Moppen van Reint

-------------------------------------------------------------------------------------

Saddam Hoessein en Bush zitten in het Witte Huis een biertje te

 drinken. "Weet je wat ik zo mooi vind aan de Amerikaanse

 cultuur", zegt Saddam.  "Nee? Geen idee", antwoordt Bush.

 "De serie Star Trek", zegt Saddam. "Dat vind ik nou een prachtige

 serie. Allemaal verschillende mensen doen erin mee, Chinezen,

 blanke mensen, negers. Fantastisch".  "Goh", zegt Bush. "Dat je dat

 zo leuk vindt".   "Ja, het enige wat ik nou zo jammer vind, is dat

 ondanks dat er zoveel verschillende soorten mensen in meedoen,

 er geen enkele Arabier in meedoet".

 "Dat klopt", zegt Bush. "Het speelt zich af in de toekomst".

-------------------------------------------------------------------------------------

Als van Marwijk in de hemel komt wil God hem spreken. "Luister Bert,

wat jij voor Feyenoord hebt betekend is niet niks en daarom krijg  jij

je eigen huisje. Let wel: dat krijgt hier bijna niemand!"

God pakt van Marwijk aan de hand en neemt hem mee naar een bungalow

in de verte. Als ze bij het huisje aankomen, ziet Van Marwijk dat op de

deur het logo van zijn club zit. In de voortuin wappert de Feyenoord-vlag.

Van Marwijk denkt:"Zo, zo, niet verkeerd. Hier hou ik het wel uit".

Hij draait zich om en.... Hij gelooft zijn ogen niet!!

Op een wolk hoog boven hem staat een gigantisch paleis. Het dak wordt

gesteund door zuilen en rondom loopt een balustrade. Het paleis is in

de kleuren rood-wit geschilderd en overal ziet Bert Ajax vlaggen, -graffiti

en -symbolen, Uit gigantische luidsprekers waait nog net het "Daar hoorden

zij engelen zingen" zijn kant op. "Waaaaaaaaaaaat?", zegt Van Marwijk,

"woont daar Koeman? Waarom?

Koeman heeft toch veel minder gepresteerd? En dan krijgt hij zo`n huis?

Belachelijk!!!!!"  God kijkt Van Marwijk diep in de ogen.

"Dat is niet het huis van Koeman, daar woon ik".

-------------------------------------------------------------------------------------

Een vreemdeling komt in de stad en gaat een bar binnen.  Achter de bar ziet

hij een grote ton die tot de rand is gevuld met tien-euro-biljetten.

De man schat dat er duizenden euros in moeten zitten. "Wat is dat met die

ton?",vraagt hij de bartender. "Wel, je moet tien euro betalen en als je drie

testen hebt doorstaan krijg je al het geld:, vertelt de barman.

"Wat zijn die drie testen?"  "Eerst betalen, dat zijn de regels." De man betaalt

en het biljet gaat in de ton. De barman zegt: "OK, dit is wat je moet doen .....

Eerst moet je een hele liter peper tequilla drinken, het GEHEEL in een keer

EN zonder een spier te vertrekken. Ten tweede, er zit buiten aan een ketting

een pitbull met een zere kies. Die moet je eruithalen met je blote handen.

Ten derde, er zit boven een vrouw van 90 jaar die in heel haar leven nog geen

orgasme heeft gehad. Je moet ervoor zorgen dat ze klaarkomt."

De man antwoordt: "Wel, ik weet dat ik mijn tien euro heb betaald, maar ik

ben geen idioot, ik kan dat niet allenaal doen. Onmogelijk!" "Wel, je vroeg

het en ik heb het je verteld. Je geld blijft in de ton. Dat zijn de regels."

De tijd gaat voorbij en de man drinkt nogal wat, en vraagt dan behoorlijk

aangeschoten "Waarizz die tekillaah?" Hij pakt de liter tequila met beide

handen en slaat hem in een keer achterover.

Tranen stromen over zijn gezicht, maar hij vertrekt geen spier. Vervolgens

zegt hij: "OK, nouw ut hontje niewaaj?"

Hij waggelt naar buiten en spoedig horen de gasten een enorm gewroet en

geschuifel. Ze horen blaffen, schreeuwen, gillen en grommen, en plotseling

een stilte. Juist als ze denken dat de man zeker dood moet zijn, waggelt

hij de bar weer binnen, zijn shirt aan repen en zijn lijf vol schrammen.

"OK", lalt hij, "waar izz die ouwe vwouw met die zeje kiesj ?"

-------------------------------------------------------------------------------------

Een Fries echtpaar komt op Schiphol aan na een vakantie in de tropen. Daar hebben 

ze een slang en een stinkdier gevangen die ze nu het land in willen smokkelen. 

Vlak voor de douane begint de vrouw zenuwachtig heen en weer te schuifelen. 

Ze zegt tegen haar man: "Wat moeten we nu doen? Als ze die dieren zien, dan moeten 

we een boete betalen." "Weet je wat," zegt haar man, "ik bind de slang om mijn middel, 

zodat het op een riem lijkt, en jij doet het stinkdier in je slipje." De vrouw kijkt hem 

verschrikt aan en zegt:"Maar dat stinkt toch heel erg?" Waarop de man zegt: "Ach, gaat 

hij dood; dan gaat hij dood."

-------------------------------------------------------------------------------------

Verdwaald....
Een man vliegt in een heteluchtballon boven het land en beseft dat hij verdwaald is.

Hij ziet beneden een man lopen en daalt tot hij binnen gehoorafstand is...
"Neem me niet kwalijk,"roept hij, "Kunt u mij misschien helpen? Ik heb mijn vriend

beloofd hem een half uur geleden ergens te ontmoeten, maar ik weet niet waar ik ben?"
De man beneden antwoordt: "Ja. U bent in een heteluchtballon en zweeft ongeveer 10

meter boven de grond. U bevindt zich tussen de 40 en 42 graden noorderbreedte en

tussen de 58 en 60 graden westerlengte."
"U bent zeker een Systeem Beheerder." Zegt de man in de heteluchtballon.
"Inderdaad" zegt de ander, "maar hoe weet u dat?"
"Nou", zegt de man in de ballon: "alles wat u zegt is technisch gesproken juist, maar ik

heb helemaal niets aan die informatie. En al met al ben ik nog steeds verdwaald."
De man op de grond zegt: "U bent zeker manager?"
"Dat klopt", zegt de man in de ballon: "maar hoe weet u dat?"
"Eenvoudig. U heeft geen idee waar u bent. U weet al helemaal niet waar u naartoe gaat.

U heeft iets beloofd terwijl u geen idee heeft hoe u die belofte moet waarmaken, en u 

verwacht dat ik uw probleem oplos. U verkeert nog steeds in dezelfde positie als voor

wij elkaar ontmoetten, maar op een of andere manier is het nu ineens mijn schuld"

-------------------------------------------------------------------------------------

Hoe geven belgen seksuele voorlichtingen? Das een gat voor pielekus

 

Twee belgen lopen naast elkaar, zegt de een tegen de ander: Mag ik in het midden lopen?

 

Ken jij de mop van de mummie? Die is ingewikkeld.

 

Een Nederlander, een Fransman,en een Belg zijn verdwaald in de woestijn. Dan komen ze een geest tegen die zegt " jullie kunnen ieder een wens doen. " De Nederlander zegt: "oh ik wil naar mijn vrouw en kinderen." Zoef... hij is weg. De Fransman zegt: " ik wil ook naar mijn vrouw en kinderen. Zoef... hij is weg. De Belg zegt: "oh ik voel me zo alleen! " Zoef! Zoef!... Zijn vrienden zijn terug.

 

Wat is het dichst bij Jantje, Engeland of de maan? De maan natuurlijk! Hoe kom je daarbij? Nou... de maan kun je zien en Engeland niet!

 

Het is blauw en het weegt niet veel? Licht blauw.

 

Waarom komen alle domme blondjes teleurgesteld terug uit Londen? Ze wisten niet dat de Big Ben een toren was.

 

Zit een man in de trein zegt opeens tegen een dame naast hem: kijk eens wat een mooi horloge ik heb. Ja zeker zegt zij! Het mooie van dit horloge is dat ik er echt alles op kan lezen. Zij: Oh ja. Jaaa, zo zie ik dat jij geen slipje aan hebt. Nou echt wel hoor!!! He schit ik zie het al hij loopt een uur voor.

 

Jufrouw in de klas: Noemen jullie eens wat automerken op. Kees: Toyota Juf : goed Piet : Ford Juf : goed zo! Jantje :m,n oma!! Juf : Dat is toch geen automerk Jantje? Jantje : Jawel hoor , want ik hoorde toen ik aan het logeren was m,n Opa tegen m,n Oma zeggen: " kom op ouwe FORD spatborden van mekaar dan zal ik je eens ouwerwets aanslingeren!!!!!!!!!

 

BMW = Bij Mercedes Weggegooid

 

Tijdens 'n verkeers controle houd een agent 'n dom blondje staande met haar auto. De agent vraagt mag ik uw rijbewijs zien ? Rijbewijs wat is dat vraagt ze? Dat is dat roze briefje, dat lig meestal in het dasbord kastje, zij vindt dit na lang zoeken. Mag ik ook even "t kentekenbewijs van dit voertuig aub. Kentekenbewijs wat is dat vraagt ze weer? Dat is een geel papiertje waar al de gegevens van dit voertuig op staan, ook dat ligt wel in dat kastje zeg hij. Terwijl 't dom blondje zoekt kijk de agent om zich heen, geen mens in de buurt denkt hij. Dit is mijn kans, hij opent zijn gulp net als 't dom blondje zich om draait richting de agent. Waarop zij zegt toch weer geen alcohol controle ...

 

Een man heeft een piemel van vijftig centimeter. Hij wil gaan trouwen en maakt zich zorgen of dat wel kan. De dokter zegt: ik kan je niet helpen, maar in de Efteling, onder de lange Jan is een bosje. Daar woont een feetje. Als je haar vraagt of je met haar mag trouwen lost ze jouw probleem op.'' De man vertrouwt het niet erg maar heeft niets te verliezen en gaat naar de Efteling. En ja hoor, onder de Lange Jan vindt hij het bosje en een klein huisje. Hij klopt aan en de fee komt naar buiten. Mag ik met je trouwen, vraagt de man. Nee!!!, Zegt het feetje en tikt hem met haar toverstaf op het hoofd. Hij kijkt in zijn broek, en ja hoor, tien centimeter eraf. Dat doe ik nog eens, denkt hij, en klopt weer op haar deurtje. Mag ik met je trouwen, vraagt hij weer. Nee!!! zegt het feetje weer en tikt hem weer met haar toverstafje op het hoofd. Hij kijkt weer in zijn broek, en ja hoor, nog maar dertig centimeter. Nou denkt hij, nog een keer, dan kan ik in de huwelijksnacht tenminste goed voor de dag komen. Hij klopt weer en vraagt het feetje: mag ik met je trouwen? Wat heb ik je nou gezegd, zegt het feetje: NEE, NEE, NEE!!!!!!!!!

 

Er komt een man bij de dokter. Hij zegt: 'Dokter, ik heb het gevoel dat iedereen mij negeert.' De dokter drukt op de zoemer -ééééh- en zegt: Volgende patiënt.'

 

Moos wil niet in militaire dienst. Als hij voor de keuringsarts staat, zegt hij dat hij ziek is. 'Wat scheelt eraan?' vraagt de dokter. 'Ik ben zwaar hartpatiënt, dokter. Ik kan geen trappen lopen.' 'Geeft niet,' zegt de arts: 'je komt bij de infanterie. Die vechten op de begane grond.'

 

Er komt een man bij de dokter en hij zegt: 'Dokter, ik voel me niet zo lekker. Kunt u me niet eens onderzoeken?' 'Dat is goed,' zegt de dokter, 'kleedt u zich maar uit.' De dokter onderzoekt de man en zegt: 'U bent inderdaad ziek. U heeft een hele nieuwe ziekte. Die ziekte is zo nieuw, dat er nog niet eens een naam voor is. Maar ik weet wel: het is vreselijk besmettelijk. U moet in quarantaine. U wordt helemaal van de buitenwereld afgesloten. En u krijgt een speciaal dieet: een scholletjes- en pannekoeken-dieet.' Zegt de patiënt: 'Een scholletjes- en pannekoeken-dieet? Waarom is dat dan?' Zegt de dokter: 'Dat is het enige wat we onder de deur door kunnen schuiven.'

 

Vrouw komt bij de dokter en geeft hem haar plasje. Zegt die dokter: 'U woont hier lekker dichtbij.' Zegt ze: 'Hoe weet u dat, dokter?' Zegt-ie: 'Je plasje is nog lekker warm.'

 

Er komt een man bij de dokter: 'Dokter, ik weet niet wat er aan de hand is, maar als ik met m'n vinger tegen m'n hoofd druk, dan doet het pijn. En als ik tegen m'n buik druk, doet het ook pijn. En als ik op m'n knie druk doet het daar ook pijn. Wat is er aan de hand?' 'Oh,' zegt de dokter, 'ik zie het al: u heeft uw vinger gebroken!'

 

Henk moest voor zijn nummer worden gekeurd voor militaire dienst. Bij de ogentest vroeg de arts hem wat er op de kaart stond. Henk, slechte ogen simulerend, 'welke kaart?' Toen de dokter een bezemsteel omhoog hield zei Henk dat het een potlood was. Hij werd natuurlijk afgekeurd voor militaire dienst. Om dat te vieren ging Henk 's avonds naar de bioscoop. Toen de film was afgelopen en het licht weer aanging zag Henk tot zijn schrik dat hij naast de arts zat. Hij boog zich naar de arts en vroeg: 'Weet u of dit de bus naar Den Haag is?'

 

Dokter tegen patiënt: 'Als u nog twee jaar doorgaat met dit ongezonde leven bent u binnen een maand dood.'

 

'Chirurg: 'Het spijt me verschrikkelijk, maar we moeten u weer openmaken. Ik heb een paar rubberhandschoenen in uw buik laten zitten.' Patiënt: 'Waarom zou u al die moeite doen, dokter? Hier hebt u 20 gulden, dan kan u een nieuw paar kopen.'

 

Dokter de Zwart komt op zijn wekelijkse ronde door het bejaardenhuis meneer van Puffelen tegen en begint een praatje met hem. Van Puffelen zegt hem dat hij de laatste week rare dingen meemaakt. 'Als ik 's-nachts naar de WC ga, dan gaat vanzelf het licht aan.' De Zwart is bang dat van Puffelen een beetje seniel wordt, dus hij belt diens zoon op. Zijn vrouw neemt op en hij verteld het verhaal aan haar, waarop zei gilt 'Hé Jan, moet je horen, Pa piest weer in de ijskast!'

 

Vrouw bij de psychiater: 'O, dokter, mijn man denkt dat hij een verkeerslicht is.' Psychiater: 'Laten we eens kijken wat we daaraan kunnen doen. Breng hem maar binnen.' Vrouw: 'Even geduld dokter, hij staat nog op rood.'

 

Komt een man bij de dokter. Zegt de dokter 'Lang niet gezien.' 'Klopt,' zegt de man, 'ik ben ziek geweest.' 'Waarom komt u niet wat eerder?', vraagt de arts geërgerd aan zijn patiënt, ' Mijn spreekuur is allang voorbij!' 'Spijt me, dokter, maar die rothond beet niet eerder!'

 

Een man komt bij de dierenarts met een goudvisje in zijn handen. 'Dokter, wat zou er mis zijn?' 'Aha, ik zie het al', zegt de dokter, 'uit de kom, hé'.

 

Oma is honderd jaar geworden. Voor die gelegenheid komt de burgemeester bij haar op bezoek. 'U leeft nu honderd jaar,' zegt de burgemeester, 'wat is in al die honderd jaar nu de grootste verandering in uw leven geweest?' Zonder een seconde na te denken, zegt oma: 'De dokter.' 'De dokter?' vraagt de burgemeester verbaasd. 'Ja,' zegt oma: 'Toen ik twintig was, zei de dokter: `helemaal uitkleden en ga maar liggen'. Toen ik veertig was, zei de dokter: `bloesje uit en ga maar zitten'. En toen ik tachtig was, zei de dokter: `steek je tong maar uit en blijf maar staan'.'

 

Een skelet komt bij de tandarts en neemt plaats in de behandelstoel. Na een vluchtig onderzoek zegt de tandarts: 'Aan uw tanden mankeert niets, maar oh wee, dat tandvlees van u!'

 

'Wat zou er gebeuren als ik u uw linkeroor afsneed?' vroeg de psychiater aan een patiënt. 'Dan zou ik niet goed meer kunnen horen.' 'En als ik uw rechteroor ook afsneed?' 'Dan zou ik niets meer kunnen zien.' 'Hoezo?' 'Omdat mijn bril dan van mijn neus zou vallen.'

 

Komt een man bij de gerage met z'n Lada: Man: Ik wil graag twee nieuwe ruitenwissers voor m 'n Lada. Garage monteur: Ja, da's een goede ruil, ok.

 

Waarom heeft een lada vier pendalen? antwoord: om zijn airbag op te pompen

 

Autogordel perikelen. Laatst vergat ik mijn autogordel uit te doen en heb ik bijna twee uur met mijn auto op mijn rug rondgelopen.

 

SKODA = Samen Knutselen Onder De Auto! Hoe kun je de waarde van een Lada verdubbelen? Door de tank vol te gooien!!!!

 

Een vrouw komt bij de dokter en zegt: mijn man vindt het niet meer fijn om met mij te vrijen, hij vindt mijn "gat" te groot. Zegt de dokter, nou mevrouwtje, ik zal eens kijken. En inderdaad, na een uitvoerig onderzoek komt hij tot de conclusie, dat deze vrouw een enorm gat heeft. Hij zegt tegen de vrouw: "Weet u, ik kan het niet meer verhelpen, het enige wat ik kan zeggen is dat u aan zelfacceptatie moet gaan doen. De vrouw: maar hoe dan dokter? Als je straks thuis komt pak je een spiegel en die leg je op de grond. Vervolgens doe je je rok omhoog en onderbroek uit en dan gewoon kijken, dan leer je het wel te accepteren. Zo gezegd zo gedaan. Op het moment dat ze net haar rokken heeft opgetild en naar haar poas aan het kijken is, komt haar man binnen. Hij vraagt (nogal geiritteerd) Wat ben jij nou aan het doen? Waarop de vrouw antwoord (omdat ze zich toch nog wel schaamt) ehm Tapdansen.... Zegt de man: Nou dan mag je wel oppassen dat je niet in dat gat valt!!!!

 

Omdat Jos Brink ook niet meer is wat-ie geweest is (op showbizz-gebied dan) duiken Van Puffelen en zijn vrouw vroeg het nest in. Van Puffelen kan echter de slaap niet vatten, en pakt daarom een boek uit de boekenkast en begint te lezen. Na enige tijd glijdt ineens zijn hand tussen de dijen van zijn echtgenote, zoekt een bekend plekje en trekt zich weer terug. Dat ritueel herhaalt zich gedurende een aantal minuten en dan is zijn vrouw het zat. "Van Puffelen," zegt ze even opgewonden als streng, "wil je ophouden mij zo te plagen." "Ach mens, stel je niet aan, "luidt het antwoord, "ik plaag je helemaal niet. Ik maak alleen mijn vingers nat, zodat ik de pagina's kan omslaan."

 

Er komt een oude man van 83 jaar bij de spermabank. Met trillende stem zegt hij: "Ik wil graag een donatie doen." "Wat zegt u?" vraagt de receptioniste. "Dat ik graag wil doneren." Het meisje durft de man niet te weigeren, neemt hem mee naar een kamertje, zet een leuk pornofilmpje op, geeft hem een jampotje en doet het gordijn dicht. Alle collega's komen nieuwsgierig bij het gordijn staan luisteren. Ze horen gekreun: "Hmmmpfh, hunmmmpffh". En nog eens gekreun: "Hmmmpfh, hunmmmpffh". En dan opeens: "Nou nou." Iedereen stuift meteen weer weg. Het gordijntje gaat open, en het oude mannetje komt naar buiten lopen. Zegt hij tegen de receptioniste: "Ik heb het met mijn linkerhand geprobeerd, ik heb het met mijn rechterhand geprobeerd maar ik krijg dat klerepotje niet open!"

 

Op het naaktstrand in Zandvoort krijgt een meisje een bij in haar gleuf. In paniek loopt ze rond: "Er is een bij in mijn gleuf gevlogen!" Omstanders brengen het meisje bij een dokter. Ze gaat op de behandeltafel liggen en de dokter kijkt bij haar naar binnen. "Ik zie die bij zitten," zegt de dokter, "maar hij zit te ver weg. Ik krijg hem er met de hand niet uit. Maar ik weet er wel wat op. Ik smeer wel wat honing op mijn pik. Die schuif ik dan voorzichtig naar binnen, en zodra die bij op mijn pik gaat zitten, haal ik 'm er weer uit." Dus de dokter smeert honing op zijn pik en schuift 'm voorzichtig bij het meisje naar binnen. Maar de dokter begint zijn pik steeds heftiger op en neer te bewegen. "Dokter," roept het meisje, "wat doet u nu?" "Geen nood," roept de dokter, "ik schiet die bij dadelijk dood."

 

Jongeman kersvers uit Australie belandt op de amsterdamse walletjes en kijkt daar zijn ogen uit. Het kwijl loopt bijna uit zijn mond en zijn ogen rollen varaalijk als hij uiteinderlijk bij een meisje naar binnen gaat. Op het moment dat zij haar behaatje uittrekt, gooit hij de stoelen in de kamer pardoes het raam uit.Als ze haar broekje langs haar lange benen laat glijden, pakt hij het bed op en smijt dat ook naar buiten. He schreeuwt het meisje, weet jij wel wat we hier gaan doen? Nou dat weet ik zeker ,kreunt de jongen, en als het ook maar in de verste verte lijkt op wat ik altijd met kangoeroe's doe, dan hebben we alle ruimte nodig die er maar beschikbaar is..

 

Twee homo's lopen in de polder. Plots zien ze twee stieren die elkaar kont likken. zegt de ene homo: dat zouden we ook eens moeten doen. Zegt de ander :Ja, maar dat zijn toch onze stieren niet?!..

 

Er loopt een troepje dwergen door het bos. Ze zijn heel blij. Ze huppelen en dansen en zingen: 'We hebben tóverkracht, we hebben tóverkracht...!' Dan komt er een elfje langs vliegen. Ze ziet al die blije dwergen. Maar ze ziet ook een dwergje lopen dat helemaal niet blij is. Ze gaat naar het dwergje toe en vraagt: 'Wat is er met jou?' Zegt het dwergje: 'Mijn naam is To.'

 

Een jongen en een meisje van het platteland liggen naast elkaar langs de dijk. Klimt er opeens een stier bovenop een koe. Zegt die jongen tegen dat meisje: 'Zal ik dat ook eens doen?' Zegt het meisje: 'Wat kan mij het schelen? Het zijn mijn koeien niet.'

 

Net getrouwd stel. Duiken in bed. Zij kijkt onder de dekens, waarop ze tegen haar man zegt: 'O, wat lief van je om mijn naam op je pielemoos te zetten.' Waarop die knul zegt: 'Je moest eens weten wat voor moeite ik heb gehad om dat ding in die schrijfmachine te krijgen.'

 

Een vrachtwagenchauffeur neemt een liftster mee. Na vijf minuten zegt die liftster al: 'Hé, zullen we een nummertje maken?' 'Hou even op, zeg,' zegt de vrachtwagenchauffeur: 'Ik ben gelukkig getrouwd, ik heb drie kinderen. Daar heb ik helemaal geen behoefte aan.' Na een half uurtje begint de liftster weer: 'Laten we nou een nummertje maken.' De chauffeur kijkt eens naar de liftster: ze heeft joekels van tieten. 'Nou, vooruit dan,' zegt de chauffeur, 'maar we doen het wel onder de wagen.' 'Dat is goed,' zegt de liftster. Dus de chauffeur zet zijn wagen aan de kant, en ze kruipen onder de auto. Terwijl ze zo bezig zijn, ziet die chauffeur ineens twee leren laarzen naast zich staan. Een politieagent. 'Wat zijn we aan het doen?' vraagt de agent. 'Ik denk dat ik een lekke olieleiding heb,' zegt de chauffeur. 'Dan mag je je handrem ook wel eens nakijken,' zegt de agent, 'want je wagen staat 400 meter verderop.'

 

Ik was laatst is een Chinees restaurant. Komt er een bloedmooi Chinees meisje naar me toe en vraagt: 'Wilt u menu?' 'Doe maar straks,' zeg ik, 'ik wil eerst effe eten.'

 

Een meisje mag bij haar thuis een schoolfeest geven. Ze waarschuwt alle genodigden dat haar vader erg streng is, en dat ze dus geen gekkigheid mogen uithalen. Ook de drie belhamels van de klas krijgen te horen dat ze zich moeten gedragen, anders is het feest meteen afgelopen. 's Avonds begint het feest en de vader staat al bij de deur. De drie belhamels bellen aan en de vader doet open. 'Ja?!' vraagt de vader. De eerste jongen zegt: 'Goedenavond mijnheer, mijn naam is Jansen, en ik kom hier om te dansen.' De vader laat de jongen binnen. De tweede jongen zegt: 'Goedenavond mijnheer, mijn naam is Van Lingen, en ik kom hier om te swingen.' Ook deze jongen wordt binnengelaten. De derde jongen aarzelt, zegt dan: 'Goedenavond mijnheer, mijn naam is Beuken: ik mag er zeker niet in?'

 

Een jonge vrachtwagenchauffeur komt op de militaire keuring en wil graag afgekeurd worden. Hij komt bij de keuringsarts en moet zich uitkleden. 'Beroep?' vraagt de arts. Vrachtwagenchauffeur.' 'Wat zijn je gebreken?' vraagt de arts. 'Mijn koplampen werken niet,' zegt de jongen. 'Hoe bedoel je,' vraagt de arts. 'Ik bedoel: ik heb slechte ogen.' 'We zullen eens zien,' zegt de arts en loopt naar de kaart met de kleine en grote letters. De arts wijst op kleine letters: 'Kun je dit lezen?' 'Nee, sorry,' zegt de jongen. De arts wijst op grotere letters: 'Kun je dit dan lezen?' 'Nee, sorry,' zegt de jongen. De arts wijst op de allergrootste letters: 'Kun je dit dan lezen?' Absoluut niet,' zegt de jongen. 'Dat is inderdaad niet zo best,' zegt de dokter, 'maar ik heb nog een tweede test.' Nu laat de dokter een spiernaakte meid voor het bord gaan staan. 'Zie je wat?' zegt de dokter. 'Niets,' zegt de jongen. 'Nou,' zegt de dokter, 'misschien werken je koplampen niet, je richtingaanwijzer doet het wel.'

Een aannemer heeft een zoontje. Zegt dat joch: 'Papa, wanneer krijg ik er nou 's een zusje bij?' Waarop die aannemer, geheel in stijl, zegt: 'Voor dat karwei heb ik nou geen tijd.' Zegt dat zoontje: 'Waarom zet je er dan geen mannetje bij?'

 

Die ene aannemer tegen die andere aannemer, hij zegt: 'Ik ben nou drie keer naar Italië geweest met vakantie, en drie keer was mijn vrouw in verwachting.' Waarop die andere aannemer zegt: 'Joh, dan ga je toch 'ns naar een ander land?' 'Nou nee,' zegt de eerste, 'ik denk dat ik 'r voortaan maar meeneem.'

Ligt een vrouw bij de tandarts. Ze kermt: 'O, o, ik krijg nog liever een kind!' 'Dat kan ook,' zegt de tandarts, 'maar dan moet de stoel anders.'

 

Een ambtenaar komt thuis, en juist op dat moment komt zijn buurman het huis uitlopen, met z'n bovenbroek over z'n arm. Waarop die man zegt: 'Buurman, ik hoop niet dat u er iets van denkt, maar mijn broek was van mijn balkon op uw balkon gewaaid. Die ben ik even wezen halen.' 'Nee, natuurlijk niet, buurman, nee hoor, dat is in orde.' Hij loopt naar binnen en zegt in z'n eigen: 'Klootzak, we hebben helemaal geen balkon.'

 

Zegt de ene vriendin tegen de andere vriendin: 'Heb jij je man wel eens gesnapt?' Ze zegt: 'Nou, ik heb vorige week een condoompje in z'n auto gevonden.' Zegt ze: 'Wat heb je ermee gedaan?' Zegt ze: 'Ik heb er een gaatje in geprikt.' Zegt die vriendin: 'Nou je wordt bedankt.'

 

Ma Flodder komt het café binnen met een papegaai op haar schouder. Ze loopt naar een stel kerels toe en zegt: 'De man die weet wat voor een vogel d'r op mijn schouder zit, mag vanavond met mij naar bed.' Ze kijkt naar de mannen, wijst er één aan en zegt: 'Jij mag 't zeggen!' De man antwoordt: 'Uuh, een duif.' Zegt ze: 'Weet je wat, voor deze keer reken ik het goed.'

 

Er was eens een mevrouw en die had twee hondjes. En die noemde ze allebei Tietje. Toen stapte ze in de bus en zegt ze tegen die chauffeur: 'Chauffeur, mogen m'n Tietjes ook in de bus?' Waarop die chauffeur zegt: 'Natuurlijk mag dat; ik laat m'n lul toch ook niet thuis?'

 

Oma vraagt aan haar kleindochtertje: 'Wat wil je hebben voor je verjaardag?' Waarop het kind zegt: 'De pil.' Waarop oma bijna een flauwte krijgt en zegt: 'Wat moet jij nou met de pil?' Zegt ze: 'Ik heb nou drie poppen, da's meer dan genoeg.'

 

Er loopt een pastoor door Jeruzalem. Hij komt op een plek waar drommen mensen samenscholen. De pastoor vraagt aan een voorbijganger: 'Waarom staan hier zoveel mensen?' 'O,' zegt de man, 'straks komt er een stoet kamelen voorbij met naakte dames erop.' 'Mooi,' zegt de pastoor, dan blijf ik even staan, want ik heb in geen jaren een kameel gezien.'

 

Een groepje nonnen is gierend van de lach aan het rondfietsen. Op een gegeven ogenblik roept de moeder-overste: 'Als jullie niet ophouden met dat kabaal, laat ik morgen de zadels er weer opzetten!'

 

Oma heeft besloten om na jaren weer eens behoorlijk te gaan stappen. Ze zit zich aan de kaptafel op te maken. Dan pakt ze een grote spuitbus, en begint flink onder haar oksels te sprayen. Haar kleinzoontje staat dat kritisch te bekijken en zegt: 'Oma, denkt u wel aan het ozongat?' 'Ja hoor,' zegt ze, 'dat doe ik zo effe met een washandje.'

 

Op school vraagt de juffrouw wie van de kinderen er een mooi gezegde of rijmpje kan opzeggen. Jantje steekt zijn vinger op en mag het zeggen: 'Eigen haard is goud waard.' 'Dat is goed,' zegt de juf. Marietje weet er ook één: 'Zoals het klokje thuis tikt, tikt het nergens.' Ook dat is goed. Dan steekt Moos zijn hand op: 'Juf ik weet een rijmpje: Mijn zuster Ruth stond in de put en het water reikte tot haar knieën.' 'Maar Moos,' zegt juf, 'dat laatste rijmt toch niet?' Zegt Moos: 'Ken ik er wat aan doen dat het water niet hoger stond?'

 

Een man zit op zijn werk nogal sloom achter zijn bureau. De directeur komt langs en vraagt wat er aan de hand is. De man antwoordt: 'Ik weet het niet, ik heb het gevoel dat alles mislukt, dat alles als los zand door m'n handen glipt. Ik zie het niet meer zitten...' Zegt de directeur: 'Kop op kerel. Heb ik ook eens gehad! Ik ben toen twee weken lang alle pauzes naar huis gegaan om me door mijn vrouw te laten verwennen. Dat heeft prima geholpen! Dat zou jij ook moeten doen...' Twee weken later komt de directeur weer langs. De man zit lustig te typen, de fax ratelt... Zegt de directeur: 'Ik zie dat het weer prima gaat! Je hebt mijn advies zeker opgevolgd?' 'Inderdaad,' zegt de man: 'Trouwens, nooit geweten dat u zo mooi woont!'

 

Een zoontje gaat naar zijn vader, die het opperhoofd van de stam is. 'Pappie,' vraagt het zoontje, 'waarom heet mijn oudste broertje eigenlijk Rennende Buffel?' 'Dat zal ik je uitleggen,' zegt het opperhoofd: 'Toen je oudste broer verwekt werd, kwam er juist een buffel langs de tent rennen. Daarom hebben we hem negen maanden later Rennende Buffel genoemd.' 'Pappie,' vraagt het zoontje weer, 'en waarom heeft mijn op één na oudste broertje dan Trillende Bever?' 'Wel,' zegt het opperhoofd, 'toen dat broertje verwekt werd, stond er juist een trillende bever aan de tent. En daarom hebben we hem negen maanden later Trillende Bever genoemd. Maar waarom vraag je dat allemaal, Scheurend Rubber?'

 

De juffrouw voor de klas zegt tegen de kinderen: 'Vandaag gaan we het over een bepaald soort dieren hebben, en wel over torren. Wie kan mij een tor noemen?' Jantje steekt zijn vinger op: 'De water-tor, juf.' 'Dat is goed,' zegt de juf, 'en weet je ook wat de water-tor eet?' 'Ja juf, waterplantjes en watervlooien.' Pietje weet er ook een en steekt zijn vinger op: 'De boom-tor, juf.' 'Dat is goed,' zegt de juf, 'en weet je ook wat de boom-tor eet?' 'Ja juf, boomschors en blaadjes.' Dan steekt Moos zijn vinger op en zegt: 'De vibra-tor, juf.' 'De vibra-tor?' zegt de juf, 'ik denk niet dat dat goed is. Kun je ook zeggen wat die eet?' 'Nou,' zegt Moos, 'volgens mijn zuster vreet 'ie batterijen.'

 

Twee vrouwen gaan het postkantoor binnen omdat ze postzegels moeten kopen voor op kantoor. Ze staan in de rij, komen er ineens twee gemaskerde overvallers binnen met geweren in hun hand. 'Dit is een overval,' wordt er geroepen, 'iedereen plat op zijn buik.' De ene vrouw gaat op haar buik liggen en kijkt opzij. Ziet ze haar collegaatje op haar rug liggen. Zegt ze: 'Meid, draai om: dit is een overval, geen personeelsfeestje.'

 

Er zit een meisje in een café nogal sip te kijken en te zuchten. Een jongen gaat naar haar toe, en vraagt wat er aan de hand is. 'Nou,' zegt het meisje, 'ik zou zo graag mijn zus eens bezoeken in Zuid-Afrika, maar de bootreis is veel te duur.' 'O, maar dat komt goed uit,' zegt de jongen, 'want ik ben matroos. Ik wil je best in mijn plunjezak het schip op smokkelen.' 'Dat zou geweldig zijn,' zegt het meisje, 'maar wat moet ik daar voor doen?' 'Nou,' zegt de jongen, 'ik kom je elke avond eten brengen. En dan zou ik het fijn vinden als ik een half uurtje bij je mag komen liggen.' 'Dat is wel goed,' zegt het meisje. Dus wordt het meisje het schip op gesmokkeld. Elke avond komt de matroos haar eten brengen, en blijft dan een half uurtje bij haar. Na drie weken vindt het meisje de reis wel lang gaan duren. Ze besluit maar eens naar boven te gaan. Boven gekomen ziet ze de kapitein lopen, en aan hem vraagt ze: 'Kapitein, duurt het nog lang voordat we in Zuid-Afrika zijn?' 'Nogal,' zegt de kapitein, 'want dit is de veerboot naar Texel.'

 

De juffrouw op de lagere school zegt: 'Ik ga een dier omschrijven, en dan moeten jullie raden wat ik bedoel.' En ze begint: 'Het loopt op de boerderij en het geeft melk.' Jantje zegt: 'Een koe.' 'Dat is goed,' zegt de juffrouw, 'maar ik bedoelde een geit.' Dan zegt ze: 'Het loopt op de boerderij, het heeft veren en legt eieren.' Jantje zegt: 'Een kip.' 'Dat is goed,' zegt de juffrouw, 'maar ik bedoelde een eend.' Jantje krijgt de pest in en zegt tegen de juffrouw: 'Nou geef ik u een raadsel: je stopt 't hard in je mond, en het komt er zacht en vochtig weer uit.' De juffrouw krijgt een knalrood hoofd. 'Dat is goed,' zegt Jantje, 'maar ik bedoelde kauwgom!'

 

Komt een vrouwtje bij de dokter. Zegt ze: 'Dokter, als ik op m'n linkerzij lig, gaat mijn hart zo tekeer.' Zegt de dokter: 'Ach mevrouw, dat is toch geen probleem, dan gaat u toch op uw rechterzij liggen...?' Zegt ze: 'Ja, maar dan gaan m'n darmen zo tekeer.' Zegt die dokter: 'Nou, mevrouw, dan is het helemaal opgelost, dan gaat u op uw rug liggen.' Zegt ze: 'Ja, maar dan gaat m'n vent zo tekeer.'

 

Er komt een man een brillenwinkel binnen. De man zegt tegen de verkoper: 'Dag meneer, ik spaar brillen. Heeft u nog wat bijzonders?' 'Jazeker,' zegt de verkoper, en geeft de man een bril. De man zet de bril op en kijkt de verkoper meteen dwars door zijn kleren heen: hij ziet de verkoper spiernaakt. 'Dat is fantastisch,' zegt de man: 'Hoeveel moet die bril kosten?' 'Driehonderd gulden,' zegt de verkoper. 'Pak maar in,' zegt de man. De man loopt naar buiten en zet de bril op. Er lopen twee vrouwtjes met boodschappentassen voorbij. Hij ziet ze spiernaakt. Ook de haringboer in zijn kar staat bloot. De man gaat met de tram: iedereen bloot. De man loopt wel drie keer de tram op en neer. Komt de man thuis. Ziet hij zijn vrouw en de buurman spiernaakt op de bank zitten. Hij zet de bril af: zitten zijn vrouw en de buurman nog steeds spiernaakt. 'Ik heb weer wat,' zegt de man: 'Tien minuten en het is stuk.'

 

Er komt een man bij de psychiater. Hij zegt: 'Dokter, ik voel me niet echt lekker.' De psychiater zegt: 'Dat treft. Er is in Duitsland net een nieuwe methode ontwikkeld om patiënten te onderzoeken. Over vijf minuten weten we de uitslag al.' 'Dat is mooi,' zegt de man, 'laten we dan maar beginnen.' De psychiater pakt drie kaarten met afbeeldingen erop en de man moet zeggen wat hij erin ziet. Als eerste laat de psychiater een kaart zien met twee stippen erop. 'Huhuhuh,' zegt de man: 'Twee tieten!' Daarna laat de psychiater een kaart zien met vijf stippen. 'Oeioeioei,' zegt de man: 'Nog meer tieten!' Dan toont de psychiater een kaart die helemaal zwart ziet van de stippen. 'Whoeeee!' roept de man, 'een heel bos tieten!!' 'Dan heb ik nu de uitslag,' zegt de psychiater: 'U bent volkomen oversekst.' 'Nou nog mooier!' roept de man uit: 'Wie laat mij nou al die vieze plaatjes zien?!'

 

Een man vraagt aan zijn vrouw: 'Wat vind je fijner: seks of kerstmis?' De vrouw zegt: 'Kerstmis.' 'Waarom?' vraagt de man. Zegt de vrouw: 'Dat is vaker.'

 

Een man in een seksbioscoop zit verschrikkelijk te kreunen. Andere mensen storen zich eraan. De ouvreuse gaat naar de man toe en zegt dat hij niet zo hard moet kreunen, omdat ze anders de politie erbij haalt. 'Ohhh, ahhh, dat is goed, oehhhh, ik zal het proberen,' zegt de man. Maar de man weet van geen ophouden. De ouvreuse belt naar de politie. Even later gaan twee agenten de bioscoop in, waar de man nog steeds hard zit te kreunen. 'Wat is uw naam?' vraagt de agent. En de man zegt: 'Ahhh, Jansen, ohhh.' 'En waar komt u vandaan?' vraagt de agent. Zegt de man: 'Ahhh, ohhhh, van het balkon.'

 

De juffrouw voor de klas zegt: 'Een roos is een bloem, en het woord heeft één lettergreep. Wie kan mij een bloem of plant noemen met twee lettergrepen?' Jantje steekt zijn vinger op: 'Cyclaam, juf.' De juf telt de lettergrepen: 'Ja, Jantje, dat is Goed. Mooi, mooi, mooi, mooi mooi... Wie weet er nu een bloem of plant met drie lettergrepen?' Marietje steekt haar vinger op: 'Dahlia, juf.' De juf telt de lettergrepen: 'Dat is goed, Marietje. Mooi, mooi, mooi, mooi, mooi... Wie weet er nu een bloem of plant met vier lettergrepen?' Pietje steekt zijn vinger op: 'Rododendron, juf.' De juffrouw telt weer de lettergrepen en roept: 'Dat is goed, Pietje. Mooi, mooi, mooi, mooi, mooi... Wie weet er nu een bloem of plant met vijf lettergrepen?' Dirk steekt zijn vinger op: 'Geslachtsgemeenschap, juf.' 'Geslachtsgemeenschap?' zegt de juf, 'dat heeft wel vijf lettergrepen, maar dat is toch geen bloem of plant, Dirk?' 'Nee,' zegt Dirk, 'maar het is wel mooi, mooi, mooi, mooi, mooi...'

 

Die oosterling tegen die Hollander. Die Hollander vraagt: 'Is dat nou waar, dat jullie meer vrouwen hebben?' 'Ja, dat weet je toch?' zegt die oosterling: 'Ik heb er zelf zeven.' 'Godverdorie,' zegt die Hollander, 'en ik heb het thuis al zo moeilijk met die ene. En heb je nou met alle zeven gemeenschap?' Hij zegt: 'Ja.' Zegt die Hollander: 'Zeker zo: maandag nummer één, dinsdag nummer twee en dan de hele week zo door.' Hij zegt: 'Nee jongen, elke avond allemaal.' 'O jongen, hoe krijg je dat voor mekaar?' Hij zegt: 'Niks an, kijk, dat gaat zo. Ik kleed ze alle zeven uit, leg ze alle zeven op elkaar, dan ga ik een trappie halen, gooi ik er overal carbonpapier tussen en dan pak ik de bovenste.'

Dat ene jongetje tegen dat andere jongetje. Hij zegt: 'Mijn moeder is zwanger, en dat heb ik gedaan.' Zegt-ie: 'Hoe heb je dat voor elkaar gekregen?' Hij zegt: 'Nou, ik heb d'r pil geruild voor aspirientjes.'

 

Carla vertelt over haar nieuwe vriend. 'Dat is er me eentje! Voortdurend aait hij mijn benen. Eerst de enkels, dan m'n scheenbeen, daarna de knie...' 'Geef je hem geen tik op de vingers?' vraagt Els. 'Tuurlijk wel, maar pas als hij het absolute hoogterecord verbeterd heeft.'

 

Een vrouw neemt een taxi naar huis. Als ze wil afrekenen merkt ze dat ze geen geld bij zich heeft. Ze ontbloot haar borsten en vraagt de chauffeur of het zo gepast is. Zegt de taxichauffeur: 'Heeft u niet kleiner?'

'Ik sta verbaasd over de ontwikkelingen binnen de medische wetenschap,' zegt een oude vrouw tegen haar vriendinnen. 'Toen ik jong was moest ik me uitkleden als de dokter me wou onderzoeken. Tegenwoordig hoef ik alleen nog maar mijn tong uit te steken.'

 

Een jonge man gaat naar de psychiater. 'Dokter, ik droom elke nacht dat er twee jonge naakte meiden aan mijn bed komen.' Arts: 'Ah, en je wil nu dat ik je van deze droom afhelp?' 'Nee, niet bepaald,' erkent de jonge man, rood aanlopend. 'Ik wilde alleen maar vragen of U zou kunnen zorgen dat de ze wat langer blijven.'

 

Een fakir is verliefd geworden op een Europees meisje. Hij laat haar foto's van zijn huis zien. In de slaapkamer staat het bekende spijkerbed. 'Als je met me trouwt, wordt het allemaal van jou,' zegt hij. 'Op één voorwaarde,' zegt zij, 'dat ik bij het liefdesspel altijd boven mag liggen.'

 

De jaloerse echtgenote controleert dagelijks de jas van haar man en telkens als ze een haar aantreft, of het nu blond, bruin of grijs is, maakt ze een vreselijke scène. Als ze op een avond geen enkel haartje kan vinden, barst ze in snikken uit en roept: 'Het is toch wel verschrikkelijk! Zelfs kale vrouwen kun je niet met rust laten!'

 

Peter weet niet goed, welke van de twee meisjes hij nu zal trouwen; de doktersassistente of de lerares. Zijn vriend raadt hem aan: 'Trouw de lerares! De doktersassistente zegt steeds: 'De volgende graag.' Maar de lerares zegt: 'Zo, en nu herhalen we alles nog een keer.'

 

Er staan twee nonnen in Limburg. Ze kijken uit over het glooiende landschap en de mijnen. De ene non doet haar jas open, rekt zich uit en haalt diep de frisse Limburgse lucht naar binnen, waarna ze vergenoegd opmerkt: 'Ik ruik de mijnen.' Andere non: 'Nee hoor, je ruikt de mijne.'

 

Een opa, zijn zoon en zijn dertien kleinkinderen staan bij de bushalte te wachten op de bus. Ze zijn doodmoe na een hele dag op het strand te zijn geweest. Eindelijk komt daar dan de bus. Er is alleen nog plaats voor de kinderen, dus Opa en zijn zoon gaan maar lopen. Opa heeft een pijnlijke rug en loopt met een wandelstok: tik... tik... tik... tik... Zoon: 'Als we thuis zijn moeten we maar eens een rubbertje om het puntje van je stok doen.' Opa: 'Als jij indertijd een rubbertje om je stok had gedaan, zaten we nu lekker lui in die bus!'

 

Twee pas getrouwde vrouwtjes staan met elkaar in het trappenhuis te praten. De echtgenoot van een van de twee komt eraan gelopen, een grote bos bloemen in zijn hand. Wanhopig zucht zijn vrouw: 'Bah, straks moet ik natuurlijk weer met de benen wijd.' De ander is verbluft. 'Hoezo, heb je dan geen vaas?'

 

De wetenschap is ver gevorderd. Maar, men begrijpt nog steeds niet waarom de best gestroomlijnde vrouwen de meeste weerstand bieden.

 

Midden in de wittebroodsweken. 'Schat, kunnen we niet...' 'Nee!' Een half uur later. 'Schat kunnen we niet even...' 'Nee!' Na een uur weer: 'Ik wil graag even...' 'Wat wil je nou met dat eeuwige gevraag van jou?' 'Ik wil alleen even een half uurtje pauzeren...'

 

Een Amerikaan, een Engelsman en een Belg zitten aan een bar onder het genot van een pilsje op te scheppen. 'Ik heb 36 wolkenkrabbers zegt de Amerikaan. 'Ik bezit 42 vliegtuigen' pocht de Engelsman. 'Ik heb een lul van 2 meter en kom uit Antwerpen.' zegt de Belg. De volgende dag zitten de mannen weer aan de bar, zegt de Amerikaan 'Ik heb gisteren een beetje gelogen, ik heb maar 21 wolkenkrabbers.' Zegt de Brit 'Grappig, want ik heb gisteren ook gelogen, ik heb maar 24 vliegtuigen.' Vervolgens gaan ze de Belg vol verwachting aan zitten kijken. 'Ok, ok' zucht de Belg 'Ik heb ook gelogen... Ik woon helemaal niet in Antwerpen.'

 

Jantje gaat biechten. Er ontspint zich het volgende gesprek. Jantje: 'Ik heb ernstig gezondigd...' Pastoor: 'Hoezo, mijn zoon?' Jantje: 'Ik heb een meisje meegenomen naar mijn slaapkamer.' Pastoor: 'Dat is geen zonde.' Jantje: 'Ja, maar ik heb haar schoenen en kousen uitgetrokken.' Pastoor: 'Dat is geen zonde.' Jantje: 'En toen heb ik haar jurk en haar broekje uitgetrokken.' Pastoor: 'Dat is geen zonde.' Jantje: 'Toen heb ik mijzelf uitgekleed.' Pastoor: 'Dat is geen zonde, wat gebeurde er toen?' Jantje: 'Toen kwam mijn vader binnen...' Pastoor: 'Dat is pas zonde.'

 

Tienermeisje gaat uit en komt veel later dan afgesproken thuis. 'Ik heb onderweg een lekke band gehad', zegt ze. 'Dat kan kloppen,' zegt haar vader, 'ik zie de Velpon nog langs je benen lopen.'

 

Wat is een 'Tiener'? Een meisje dat oud genoeg is om zich uit te kleden na een feestje als ze zich tenminste kan herinneren waar ze haar kleren heeft gelaten.

 

'Heb je het al gehoord? Benno bestrooit zijn vrouw elke avond met zout en peper en wrijft haar dan nog eens met sambal in.' 'Waarom doet-ie-dat?' 'Hij houdt van hete vrouwen.'

 

Vraagt de juf op school wat het grootste is dat je in je mond kunt stoppen. Jantje weet het antwoord: 'Een schemerlamp, juf!' Vraagt de juf verbaasd hoe Jantje daar nou bij komt. Antwoordt Jantje: 'Nou, gisteravond hoorde ik mijn vader en moeder in de slaapkamer en m'n moeder zei tegen m'n vader dat als hij de schemerlamp uit zou doen zij hem dan wel effe in d'r mond zou nemen!'

 

Een man loopt op een verlaten strand en besluit om een duik te nemen. Hij trekt zijn kleren uit en duikt spiernaakt de zee in. Als hij er na verloop van tijd uit wil komen ziet hij een vrouw bij zijn kleren staan. Hij zoekt iets om zijn jongeheer te bedekken en ziet een oud steelpannetje op het strand liggen. Hij pakt het en als een moderne

Adam stapt hij op de dame af. Zegt hij tegen de vrouw: 'zegt u maar niets, ik weet precies wat u denkt.' Zegt de vrouw: 'Oh, maar ik weet ook precies wat u denkt.' 'O ja?' vraagt de man. 'Ja,' zegt de vrouw, 'u denkt dat er een bodem in dat steelpannetje zit.'

 

Er komt een olifant voorbij lopen, en die loopt nogal mank. Een muis ziet dat, en vraagt de olifant wat er aan de hand is. De olifant zegt: 'Ik heb een splinter in mijn poot.' 'O,' zegt de muis, 'die wil ik er wel even voor je uittrekken.' En de muis trekt de splinter uit de poot van de olifant. Zegt de olifant: 'Ik ben je eeuwig dankbaar. Als ik jou ooit van dienst kan zijn, dan moet je het maar zeggen.' De muis antwoordt: 'Nou, dat komt goed uit. Ik ben een mannetjes-muis, jij bent een vrouwtjes-olifant: ik heb altijd al een olifant willen neuken.' 'Nou, da's goed,' zegt de olifant, 'ga je gang.' Dus die muis loopt naar achteren, kruipt tegen de poot van de olifant op en tilt z'n staart op. Vlakbij in een boom zit een aap. Juist als de muis ten aanval gaat, gooit de aap een kokosnoot keihard op de kop van de olifant. De olifant gooit zijn oren opzij en zijn slurf omhoog: 'Tetteretetteretetteretet!' Waarop die muis roept: 'Ja, schreeuw maar, schreeuw maar!'

 

Een man wil ook wel eens naar de hoeren. Voor het eerst gaat hij naar de Wallen in Amsterdam. Bij de eerste de beste hoerentent belt hij aan. Een schuifje in de deur gaat open en een zwoele damesstem zegt: 'Ja?' Dan zegt de man: 'Ik kom hier om eens flink genaaid te worden.' De vrouw zegt: 'Meneer, dit is een besloten club. U moet eerst 250 gulden door de brievenbus betalen.' De man haalt zijn portemonnee tevoorschijn, en propt 250 gulden door de brievenbus. Hij wacht een minuut, twee minuten, vijf minuten, maar er gebeurt niets. Dan belt hij weer aan. Het schuifje in de deur gaat open en een zwoele vrouwenstem zegt: 'Ja?' De man zegt: 'Ik kom hier om eens flink genaaid te worden.' Zegt de vrouwenstem: 'Alweer?'

 

In een overvolle bar ziet een man een vreselijk te gek mooi wijf zitten. Hij stapt op haar af en vraagt 'Kan ik je wat te drinken aanbieden?'. De vrouw kijkt hem aan en roept keihard, zodat de hele kroeg het kan horen 'Wat?..., me in mijn kont neuken?'. De hele kroeg barst in lachen uit en de man trekt zich met een kop als een boei terug tot achter in de zaak. Even later komt de vrouw naar hem toe, 'Het spijt me', zegt ze 'ik ben studente psychologie en ik wilde eens kijken hoe je zou reageren, en dat drankje sla ik niet af'. Waarop de man uitschreeuwt:' Wat?...., 500 gulden ?????'.

 

Een pas getrouwd stelletje gaat voor de huwelijksnacht in een hotel. 's Avonds gaat hij naar het toilet op de gang. Komt terug en tikt tegen de deur, maar zij heeft hem stiekem op slot gedaan en ze zegt: 'Je moet eerst raden hoe ik hier binnen sta.' Zegt hij: 'En jij moet raden waarmee ik aanklopte.

 

Lopen twee vrouwen in Artis. Zegt de ene tegen de andere: 'Ik ga even met die olifant het nachthok in, blijf jij even wachten?' Zij gaat het nachthok in en na een half uur komt zij terug. 'O, geweldig was dat, echt heerlijk, moet jij ook doen.' Haar vriendin gaat ook het nachthok in. Na een uur is nog niet terug, na twee uur nog niet. Eindelijk na vier uur komt ze huilend terug. Nieuwsgierig vraagt haar vriendin wat er is gebeurd. 'Afschuwelijk, afschuwelijk.' 'Hoezo, je bent 4 uur binnen geweest.' 'Dat weet ik,' zegt ze. 'Maar hij wou alleen maar vingeren!!'

 

Een man koopt in een seksshop een pakje condooms en betaalt met 250 gulden. 'Kunt u het niet passen?' vraagt de verkoper. Zegt de man: 'Dat heeft geen zin, ze zijn voor mijn broer....'

 

Moos en Saar, beiden negentien jaar, wandelen in het bos. Het is heerlijk zomerweer, de dennennaalden op de grond liggen er uitnodigend bij voor hen die verliefd zijn..... Moos kijkt Saar verliefd aan en zegt: 'Saar, zullen we ?' Met van woede fonkelende ogen kijkt Saar naar haar verloofde en zegt: 'Schaam je je niet, ten eerste zijn we nog niet getrouwd, ten tweede heb ik het nog nooit gedaan, en ten derde krijg ik er altijd hoofdpijn van.......

 

Saar belt haar dokter en zegt: 'Dokter ik was vanmorgen bij U, heb ik mijn broekje misschien bij U laten liggen ? De dokter antwoordt: 'Ik ben op het ogenblik met een patiënt bezig, ik kijk zo meteen wel, en belt u zo maar terug'. Een paar minuutjes later belt Saar al weer terug en zegt: 'Dokter zoekt u maar niet meer, ik heb mijn broekje al gevonden, het lag bij de tandarts'.....

 

Loopt een vrouw in het Vondelpark, komt er een kerel uit de bosjes. Ze wordt gegrepen en de man zegt: 'neuken of de naam van een popgroep noemen', zegt de vrouw 'DOE MAAR'

 

Een man komt bij een luxe bordeel en vraagt de portier waar hij moet zijn. 'Dat hangt er van af mijnheer' antwoordt de portier 'alle mogelijkheden staan op de bordjes in de lift'. De man stapt de lift in. Eerste etage: Hollandse meiden... en inderdaad, op die etage ziet de man allemaal Hollandse meisjes zitten. Tweede etage: Buitenlandse meisjes. En ook hier ziet de man wat er in de lift beloofd word. Vervolgens werkt hij alle andere etages af: SM, Bestiaal, triootjes, franse massage, cup D, oosterse sfeer. Uiteindelijk komt hij aan op de 9e en tevens bovenste etage. De liftdeuren gaan open en er staat een groot bord met daarop de volgende tekst: Wat wil je nou? Neuken of met de lift spelen???

 

Er wordt een bank overvallen. Zegt de overvaller tegen de aanwezige persoon: 'Openmaken die kluis..'. 'Maar meneer...' 'Niks te maren, open die kluis...' Kluis gaat open. Staat er een bord pap in. De overvaller slurpt het bord leeg en zegt: 'Volgende kluis open.' De volgende kluis gaat open. Weer een bord pap. Hij slurpt hem weer leeg en zegt: 'Volgende kluis open.' Zegt de beheerder radeloos: 'Maar meneer, luister toch even. U bent de verkeerde bank aan het overvallen. U bent hier bij de Spermabank!!'

 

'Wat wil je later worden?', vraagt de juffrouw op school aan Peter. 'Kunstschilder, arts of glazenwasser', zegt hij vol overtuiging. 'Ja, maar welke van de drie het liefst?' Peter: 'Kan me niets schelen, als ik maar blote vrouwen te zien krijg.'

 

Moeder vraagt aan de tienjarige Frits :'Waar ben je vandaag geweest?' Frits :' In het bos, met ons nieuwe buurmeisje Marie-Louise.' Moeder :'En wat heb je de hele dag gedaan?' Frits :'Hoe het heet weet ik niet, maar het wordt wel mijn nieuwe hobby!'

 

Een soldaat schreef een brief aan z'n vrouw en maakte daar een tekening onder. Hij schreef: 'Sorry dat dit geen echte Picasso is, maar de hoertjes hier bij de kazerne vragen veel geld.' Zij schreef terug: 'Betaal ze niet meer dan 25 piek....ik krijg hier ook niet meer!'

 

Sjefke, een Belg die in Nederland woont gaat voor het eerst naar school. Hij is nogal bang dat hij dommer zal zijn dan de Nederlandse kinderen, maar zijn moeder stelt hem gerust. 'Gij als Belg hebt toch een streepke voor op die ollanders' zegt ze. De juffrouw vraagt op de eerste dag wie het alfabet op kan zeggen. Sjefke steekt zijn vinger op en zegt foutloos het alfabet op. Als hij 's middags trots thuiskomt, zegt zijn moeder: 'Awel, ziede wel, da komt omdat gij een Belg zijt'. De volgende dag vraagt de juffrouw wie er tot 10 kan tellen. Weer is Sjefke de eerste, en hij telt foutloos tot 10. 's avonds zegt zijn moeder: 'Awel, ziedewel, da komt omdat gij een Belg zijt !'. De volgende dag is het gymles. Na afloop staat Sjefke onder de douche en ziet dat hij een veel grotere piemel heeft dan de andere kinderen. 'S- avonds vraagt hij aan zijn moeder: 'Awel, komt dat omdat ik een Belg ben?' 'Nee Sjefke', antwoordt zijn moeder. 'Dat komt omdat gij 28 jaar zijt en de andere kinderen pas 6.'

 

Jantje, een 12-jarige boerenzoon, komt ruim een uur te laat op school. 'Waar kom jij zo laat vandaan?', vraagt de juffrouw hem bars. 'Ik moest de stier naar de koe brengen!' Dat had je vader toch ook kunnen doen?' Jantje: 'Nee, zoiets moet de stier zelf doen!'

 

Ik had vannacht gedroomd dat ik aan de hemelpoort kwam. Petrus deed open en liet mij binnen. Hij leidde mij rond in de hemel en wat me opviel was dat er aan alle muren heel veel klokken hingen. 'Waar zijn die voor,' vroeg ik. 'Dat zal ik je vertellen zei Petrus, 'van iedere persoon op aarde hangt hier een klok, en iedere keer als iemand een wippie maakt gaat de wijzer van zijn klok een stukje vooruit.' Ik keek weer naar die klokken en zag dat er heel wat waren die stil stonden, andere draaiden wat rond en er waren er ook bij die nog sneller ronddraaiden. 'Ik mis eigenlijk de klok van JAN RIETMAN.' zei ik tegen Petrus. 'Dat klopt,' zei Petrus, 'die hangt in de keuken en we gebruiken hem als ventilator.

 

Twee hoeren zitten met elkaar te praten, vraagt de een aan de ander: 'Wat vraag jij dit jaar aan Sinterklaas?' 'Nou gewoon' zegt die andere hoer 'vijftig gulden, net als aan ieder ander'.

 

De twee dochters van een hoertje willen ook hoer worden en besluiten daarom naar Londen te gaan en de 'School for Hookers' te volgen. Na twee jaar keert er een dochter terug: 'Zo, ik ben geslaagd hoor mam! Nu kan ik gezellig bij jou komen werken!' 'En je zus dan?? Is die niet geslaagd??' 'Nee, ze is helaas gezakt op haar mondeling.'

 

Hoe herken je een Hollander als hij in de FILE rijdt ????? aan zijn nummerplaat..

 

Voor het eerst in de geschiedenis rijdt een blondine een Forumule 1 wedstrijd. Na afloop bleek dat 71 pitsstops nodig heeft gehad. Drie om te tanken en 68 keer om de weg te vragen.

 

Wat denkt een dom blondje als ze een bananeschil op straat ziet liggen? Oh nee, daar ga ik weer

 

Wanneer is het niet illegaal een blondine door het hoofd te schieten? Als je een pomp bij je hebt om het weer vol te pompen.

 

Een dom blondje en een brunette lopen samen door een park. Plots zegt de brunette: "Ach kijk. Een dood vogeltje". Het domme blondje stopt, kijkt omhoog en vraagt "Waar?"

 

Een dom blondje en haar vriend zitten in een badkuip. Vraagt ze "als je nu je vinger weg zou halen, zou ik dan zinken?"

 

Blondes have more fun! Ze vergeten alleen steeds met wie.

 

Het domme blondje stierf tijdens het drinken van melk..... Hoe? De koe ging zitten.

 

Een slim blondje, Sinterklaas, een dom blondje en de kerstman zien op straat 25 gulden liggen. Wie raapt het briefje op? Het domme blondje, alle andere personen bestaan toch niet!

 

Hoe klinkt de deurbel van een dom blondje? Dommmm Dingggg!

 

Waarom staat er op het nachtkastje van een dom blondje een leeg glas en een vol glas water? Eén glas voor als ze dorst heeft en eentje voor als ze geen dorst heeft.

 

Waarom staat er 'ah' op het plafond van de slaapkamer van een dom blondje? Zodat ze weet wat ze moet zeggen als ze klaarkomt.

 

Hoe weet je dat je een dom blondje als secretaresse hebt? Over de tipp-ex op je scherm is nu zelfs geschreven!

 

Waarom staat een dom blondje bij koud weer altijd in de hoek van een kamer ? Het is daar altijd 90 graden.

 

Waarom staat bij een dom blondje haar computer altijd een emmer water? Om te surfen op internet Hoe herkent men een dom blondje in een vlieghaven ? Eenvoudig, ze werpt kruimeljes naar de vliegtuigen

 

Hoe kun je zien of een dom blondje aan jouw computer gewerkt heeft? a) Er ligt kaas bij de muis, b) Er hangt typ-ex aan het scherm, c) er is weer over heen geschreven en d) Er zit lip-stick op je joystick

 

Waarom hebben domme blondjes diepe navels? Omdat ze domme vriendjes hebben!

 

Weet je hoe een dom blondje een GSM opneemt? Hoe wist je waar ik was?!

 

Waarom neem een dom blondje een doorzichtige brooddoos mee naar werk? Dan kan ze zien of ze naar het werk toegaat of van het werk afkomt.

 

Waarom heeft een blondine nooit ijsblokjes? Ze kent het recept niet.

 

Waarom houdt het domme blondje haar duim op de spijker tijdens het timmeren? Anders maakt het zo'n herrie.

 

Waarom staat een dom blondje altijd alle pakken melk in de supermarkt te openen? Op de verpakking staat "hier openen".

 

Wat is de versierzin van een dom blondje? "Hihi, ik ben _zo_ dronken!"

 

Wat is de versierzin van een lelijk dom blondje? "Ik zei: ik ben _zo_ dronken!"

 

Wat is de versierzin van een brunette: "Is dat blondje _eindelijk_ weg?"

 

Wat is het lijflied van domme blondjes? "Ik ben blond, ik ben blond, ik ben B.L.O. ehhh....... Ik ben blond, ik ben blond....

 

Waarom heeft het domme blondje kleine gaatjes in haar gezicht? Ze heeft net met een vork leren eten. Hoe noem je een dom blondje in leren jas op een motor? 'Rebel without a clue'

 

Hoe kan je zien dat een koelkast het eigendom is van een dom blondje? Er liggen ijsblokjes in om de koelkast koel te houden.

 

Hoe maak je een dom blondje in de war? Kan niet, ze worden zo geboren.

 

Hoe noem je een dom blondje met twee hersencellen? Zwanger.

 

Hoe noem je een slim blondje? Een golden retriever.

 

Waarom zit een doof dom blondje naakt op een krant? Ze denkt dat ze kan liplezen.

 

Waarom is het domme blondje met de pil gestopt? De pil bleef er steeds uitvallen.

 

Waarom heeft een dom blondje één hersencel meer dan een koe? Anders schijt ze de hele keuken vol.

 

Hoe zit het eigenlijk met het BLF (Blond Liberation Front)? Is het een vroege dood gestorven omdat de blondjes niet meer wisten met welk doel ze zichzelf gegroepeerd hadden?

 

Hoe maakte het domme blondje een vis dood? Ze heeft hem verdronken.

 

Hoe komt het dat je een dom blondje zo makkelijk het bed in krijgt? Wat kan jou dat nou schelen!

 

 

Hoe kan je een dom blondje het makkelijkst laten verdrinken? Leg een spiegel op de bodem van een zwembad.

 

Hoe noem je een dom blondje op een universiteit? Gaste.

 

Hoe krijg je een eenarmige blondine uit een boom? Door naar haar te zwaaien.

 

Hoe houd je een dom blondje in spanning? Dat vertel ik je morgen.

 

Hoe noem een dom blondje met een loopneus? Vol.

 

Hoe doet een blondje het licht aan na de sex? Ze opent het autoportier.

 

Hoe geef je een blondje lichtgevende ogen? Met een zaklantaarn in haar oor schijnen.

 

Hoe noem je een blondje met een IQ van 60? Hoogbegaafd.

 

Hoe noem je een blondje dat op haar handen staat? Een brunette met slechte adem

 

 

Hoe sterven de hersencellen van een dom blondje? Eenzaam.

 

Hoe kan je een dom blondje op zaterdag laten lachen? Vertel haar dan op maandag een mop.

 

Hoe zie je het als een dom blondje een slechte dag heeft? Haar tampon bengelt dan achter haar oor terwijl ze haar sigaret zoekt.

 

Hoe noem je een dom blondje met een intelligentie afname van 90%? Gescheiden.

 

Hoe kan je zien dat een fax verstuurd is door een dom blondje? Er zit een postzegel op.

 

Hoe kan je een dom blondje uren bezighouden? Schrijf 'draai me me om' op beide kanten van een papiertje

 

Hoe heet het als een dom blondje haar haar bruin verft? Kunstmatige intelligentie.

 

Waarom heeft een dom blondje een hersencel meer dan een paard? Anders drinkt ze de emmer water leeg bij het schoonmaken.

 

Wat is de overeenkomst tussen een vuilnisbak en een dom blondje? Beiden worden buitengezet nadat je ze gevuld hebt.

 

Wat is het verschil tussen de Titanic en een dom blondje? Bij de Titanic is in ieder geval nog bekend hoeveel mensen erop zijn geweest.

 

Wat is het verschil tussen een dom blondje en een mug? Een mug stopt met zuigen als je erop slaat!

 

Wat is het verschil tussen een domblondje en een bowlingbal? In een blowlingbal passen maar drie vingers.

 

Wat is het verschil tussen een computer en een dom blondje? Computers hoef je maar een keer iets te leren.

 

Wat is het verschil tussen een valscherm en een blondine? Een valscherm opent zich niet altijd.

 

Wat is het verschil tussen een dom blondje en een winkelwagen? Een winkelwagen heeft een veel sterkere eigen wil.

 

Wat is het verschil tussen een hoer, een nymphomane en een dom blondje? Een hoer zegt "Ben je eindelijk klaar?, een nymphomane zegt "Ben je nu al klaar?" en een dom blondje "Beige. Ik denk dat ik het plafond beige verf."

 

Wat is het verschil tussen een toilet en een dom blondje? Een toilet achtervolgt je niet als je hem gebruikt hebt.

 

Wat is het verschil tussen een crossmotor en een dom blondje? Lang niet iedereen heeft op een crossmotor gereden.

 

Wat is de overeenkomst tussen een schildpad en een dom blondje? Als je ze op hun rug legt, gaan ze allebei raar doen.

 

Hoe merk je dat domme blondjes 2 hersencellen meer hebben dan een koe? Ze gaan niet loeien als je aan hun tepels trekt.

 

Als je 2 vrouwen van een flatgebouw afsmijt en één daarvan is een dom blondje, welke slaat dan het eerst te pletter? De andere vrouw, het domme blondje is onderweg gestopt om de weg te vragen.

 

Wat is het verschil tussen een Ferrari en een dom blondje? Zo'n auto leen je niet uit aan een vriend!

 

Wat is het verschil tussen een BigFoot en een slim blondje? Van de BigFoot hebben ze tenminste nog sporen gevonden.

 

Wat is de overeenkomst tussen een dom blondje en een bowlingbal? Je stopt in beide je vingers, vervolgens is de kans groot dat ze in de goot eindigen.

 

Wat is de overeenkomst tussen een dom blondje en een flesje bier? Vanaf de hals naar boven zit er niets meer in.

 

Wat is het verschil tussen een slim blondje en het monster van Loch-Ness? Het monster zou kunnen bestaan.

 

Waarom kan een blondine niet mooi en slim tegelijk zijn? Anders was het een man geweest.

 

Waarom kan een dom blondje niet waterskieen? Als haar kont nat word gaan haar benen uit ekaar.

 

Waarom kwam het domme blondje zo bedroefd terug uit Londen? De Big Ben bleek een toren te zijn.

 

Waarom verzamelde het domme blondje kapotte gloeilampen? Ze wilde een donkere kamer bouwen.

 

Waarom raken blondines in paniek op het toilet? Dan moeten ze zelf hun broek uit doen.

 

Waarom zijn domme blondjes zou dol op BMW's? Dat is toch veel makkelijker te spellen dan Volkswagen?

 

Waarom heeft dat domme blondje die ruit ingetrapt? Ze wilde weten wat er aan de andere kant van het glas was.

 

Waarom verwisselt een bom blondje haar baby's luier slechts een keer per maand? Op de verpakking stond toch "tot 10 kilo"?

 

Waarom geeft een dom blondje nooit borstvoeding? Ze verbrandt haar tepels steeds.

 

Waarom heeft God blondines geschapen? Schapen kunnen je geen bier brengen.

 

Waarom heeft God brunettes geschapen? Het lukte de blondine ook niet.

 

Waarom houden blondines zo van onweer? Ze denken dat iemand hun foto neemt.

 

Waarom kunnen domme blondjes geen borstcrawl zwemmen? Als ze nat worden, gaan ze meteen op de rug liggen.

 

Waarom hebben de Egyptenaren kamelen en wij domme blondjes? De Egyptenaren mochten het eerst kiezen.

 

Waarom was het blondje zo trots toen ze de legpuzzel in 8 maanden afhad? Op de doos stond: 2-6 jaar.

 

Waarom hebben blondjes benen? Hallo? Hoe moet ze anders bier brengen?

 

Waarom krijgt een dom blondje maar maximaal 5 minuten pauze? Anders moet ze opnieuw ingewerkt worden.

 

Waarom kan een dom blondje nooit een liftbediende zijn? Ze vergeet de weg steeds.

 

Waarom houden domme blondjes niet van M&Ms? Ze zijn zo moeilijk te pellen.

 

Waarom is het handig als er een dom blondje in je auto zit? Dan mag je parkeren op een gehandicapten-parkeerplaats.

 

Waarom slikken domme blondjes de pil? Dan weten ze welke dag het is.

 

Waarom werkt een dom blondje niet bij de apotheker? Omdat ze het flesje niet tussen de typemachine in krijgt.

 

Waarom belde een dom blondje nooit 06-11? Ze kon de 11 niet kan vinden op de telefoon.

 

Wat voor een bandje stopt een dom blondje in haar walkman? "Adem in, adem uit"

 

Wat hoort er niet in de rij: een dom blondje, een brunette die haar haar blond verfde, een F-16. Een dom blondje natuurlijk, de andere 2 hebben een zwarte doos...

 

Wat zijn de twee strobalen onder de armen van een dom blondje? Haar externe geheugen.

 

Wat is de zak met zaagsel die hetzelfde domme blondje bij zich draagt? Haar chache-geheugen.

 

Wat zegt een dom blondje als ze niet geslapen heeft? Ik heb geen been dichtgedaan!

 

Wat eten blonde maagden? Babyvoedsel.

 

Wat is het synoniem voor een dom blondje op een waterbed? Een booreiland.

 

Wat vertelt het linkerbeen van een dom blondje het rechterbeen als ze elkaar tegenkomen? Geen idee, is nog nooit gebeurd.

 

Wat doet een dom blondje 's ochtends? Zich voorstellen.

 

Wat draagt een blondine achter haar oren om mannen aan te trekken? Haar enkels.

 

Wat doet een dom blondje nadat ze haar haar gekamd heeft? Haar broek ophijsen.

 

Wat zegt een chirurg voor hij een hersenoperatie gaat uitvoeren op een dom blondje? 'Space. The final frontier...'

 

Wat doet een blondine als ze om tien uur nog niet in bed ligt? Dan pakt ze haar spullen en gaat ze naar huis.

 

Wat zegt een blondje als ze wakker wordt onder een koe? "Zijn jullie daar nou nog, jongens?"

 

Wat is het eerste dat een blondje 's morgens doet? Naar huis gaan.

 

Wat is het spraakgebrek van een blondje? Ze kan geen nee zeggen.

 

Wat doe je, als een blondje een handgranaat naar je gooit? De pin eruittrekken en teruggooien.

 

Wat vertelt een rij-instrukteur als een dom blondje haar eerste rijles krijgt? Die leuning kan ook rechtop gezet

worden, hoor.

 

Wat vraagt een dom blondje als ze zwanger is? "Het is toch niet van mij hè?"

 

Wat krijg je als je een dom blondje tien cent voor haar gedachten geeft? Wisselgeld terug.

 

Wat zie je als je een dom blondje diep in haar ogen kijkt? De achterkant van haar hoofd.

 

Een Belg word op straat door een vrachtauto aangereden waarop de vrachtauto doorrijdt. Eindelijk komt er een politieagent, hij vraagt: "Kunt u zich het nummerbord nog herinneren"? Waarop de Belg antwoordt: "Zijn nummerbord niet maar wel zijn naam". Politieagent: "Zijn naam"? Belg: "Ja, MAX LAADVERMOGEN"!

 

Er staan 2 belgen voor viaduct met hun truck. De truck is 10 centimeter te hoog. Zegt die ene Belg: 'Er komt geen politie aan, rij maar snel door.' De truck komt vast te zitten en de politie komt eraan. De politie kijkt het aan en zegt tegen de belgen: "Als je de banden nou wat leeg laat lopen komt die truck misschien los!". Zegt die Belg: "Maar meneer, de truck zit van boven vast en niet van onderen!".

 

Rijdt een Belg met een hele oude auto door het rode licht. Zegt de politieagent "Da's dan 200 Frank." "Verkocht", zegt die Belg...

 

Het is groen en het hangt onder een auto? Een spruitlaat.

 

Twee vrachtwagenchauffeurs rijden vlak bij de douane. Ze houden gezamenlijk een tussenstop. Daar komen ze er allebei achter dat ze hun paspoort vergeten zijn. Ze besluiten toch door te rijden. Dan komt de eerste van de twee bij de douane. Hij vertelt dat hij zijn paspoort vergeten is. De douanier vraagt hem wat zijn lading is. Hij verteld dat hij spruitjes vervoert. "Oke," zegt de douanier. "Als jij tien spruitjes in je mond kunt stoppen mag je verder." De vrachtwagenchauffeur probeert het en het lukt, dus hij mag door. Dan begint hij ineens keihard te lachen. "Wat is er?" vraagt de douanier. "Ik moest lachen omdat de man achter mij ook zijn paspoort vergeten is, maar hij vervoert bloemkolen!"

 

Voor het eerst in de geschiedenis rijdt een blondine een F1-wedstrijd. Na afloop blijkt dat ze 75 pitsstops nodig heeft gehad: drie om te tanken, vier om banden te wisselen en 68 om de weg te vragen.

 

Een belg hoort op de radio een waarschuwing voor een spookrijder. Hij denkt bij zichzelf 1, ik zie er wel honderden.

 

Ik zit van de week in een taxi en tik de bestuurder op zijn schouder omdat ik wat wil vragen. De man schrikt zich een driedubbel ongeluk. Hij zegt sorry hoor dit is mijn eerste dag op de taxi, ik heb altijd in een lijkwagen gereden.

 

Er rijdt een vrachtwagenchauffeur met bijrijder over de weg. Zegt de bijrijder ik moet nodig schijten. De chauffeur stopt en zegt ga maar even in de bosjes. Even later komt ie terug gerend naar de truck en zegt ik ben me dood geschrokken ik ging zitten en toen hoorde ik een heel raar geluid. Ze rijden wat verder en ze zien weer wat bosjes. Probeer het maar opnieuw. En ja hoor weer rare geluiden. Ze rijden weer verder en de chauffeur zegt ik loop zo wel even mee. Ze komen weer bij wat bosjes en de bijrijder doet zijn broek omlaag en de chauffeur schiet enorm in de lach. De bijrijder zegt wat is er nou aan de hand. Ik heb nog nooit aambeien gras zien vreten. Waarom heeft een Lada kofferbak verwarming? Dan krijg je geen koude handen bij het duwen.

 

In belgie zijn een paar nieuwe verkeersregels en borden. Paars stoplicht belgen oversteken en vrachtwagens doorrijden. Einde rotonde.

Verboden in te halen geldt ook voor andere kleur auto & acute;s.

 

Iemand krijgt een bekeuring omdat ie 170 km per uur rijdt. Zegt ie tegen de agent dat kan niet want ik heb mijn wagen pas een half uur.

 

Wat is een Belg in een ferrari? Science Fiction

 

HONDA=Hoge Onkosten Na de Afbetaling Ford=Ford Onderdelen Rammelen Dagelijks

 

Skoda=Schuddend Klaarkomen Op De Achtebank

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

       Bijgewerkt  11 oktober 2011