nieuwe moppen van Reint 2012

 
Een man raakt ernstig gewond bij een auto ongeluk. De hulpdiensten weten hem uit de wrakstukken te bevrijden  
en voeren hem af naar een ziekenhuis. 
 
Na 6 dagen in coma komt de man bij. De dokter aan zijn bed begint hem gerust te stellen: ?Alles komt weer goed,  
over 6 maanden is het gips eraf en kunt u gaan revalideren. U zult weer helemaal herstellen! Er is maar een  
probleempje. Tijdens het uitzagen van uw lichaam uit de wrakstukken is, bij het doorknippen van de stuurkolom,  
per ongeluk, uw jongeheer mee afgeknipt. 
 
We hebben hem nergens meer kunnen vinden, maar de medische wetenschap is inmiddels zo ver gevorderd dat u  
probleemloos een nieuwe, op maat, kunt laten monteren. Als schadeloosstelling voor het foutje bij het uitzagen  
krijgt u ? 25.000. Een nieuwe jongeheer kost ? 1.000 per centimeter, dus u kunt de lengte zelf bepalen.  
Ik adviseer uw wel even met uw vrouw te overleggen, want als er al te veel verschil is met de oude situatie,  
dan weet je maar nooit hoe ze reageert!? Na twee dagen is de dokter terug aan het bed en vraagt ?Heeft u het  
nog met uw vrouw besproken?? ?Inderdaad? zegt de man, ?zeer uitvoerig zelfs.? ?En wat gaat het worden??  
vraagt de dokter.  
De patient zucht diep en bromt ?Een nieuwe keuken.? 
----------------------------------------------------------------------------------------------------------- 
Een marokkaanse man van het platteland was illegaal in Nederland. Hij had helemaal geen familie, helemaal nix,  
dus moest hij op straat leven. Zijn 2de dag in Nederland moest hij heel erg poepen, dus ging hij in een steegje  
zitten, trok zijn broek naar beneden en begon te poepen h. Opeens kwamen er twee agenten aan: Meneer dit wordt  
een bonnetje. Dus ze schrijven een bekeuring van 45 EUR. Effe later stond de man lachend bij een telefooncel,  
hij belde zijn broer in marokko en zei: H Mimoun, je moet echt naar Nederland komen! Als je hier op straat  
poept krijg je gewoon papier om je kont te vegen  
---------------------------------------------------------------------------------------------------------- 
Oma had zin in seks en dacht :  
"Ik ga eens naakt op bed liggen met mijn benen open,  
dan zal opa vanzelf wel op ondeugende ideen komen."  
Opa komt de slaapkamer binnen, doet zijn sloffen uit, doet het licht uit,  
doet zijn kamerjas uit, gaat naast oma liggen en zegt :  
'Volgens mij krijgen we morgen onweer .....'  
'Hoezo, onweer ?' vraagt oma. 
 
'Het putje stinkt weer !'  
-------------------------------------------------------------------------------------------------------- 
Jantje logeert deze week bij oma.  
Tijdens deze logeerpartij was oma niet zo lekker geworden en was even langs de dokter geweest die haar een  
aantal zetpillen had gegeven.  
Thuis gekomen kwam ze tot de conclusie dat ze zelf 
niet meer bij haar gaatje kon komen. 
Ze riep Jantje bij zich en vroeg of hij oma kon helpen met het plaatsen van 
de zetpil.  
Ze legde Jantje eerst uit dat een vrouw twee portemonneetjes heeft en dat hij het pilletje in een van de  
twee gaatjes moet stoppen. 
 
Waarop Jantje naar achteren loopt en heel onschuldig tegen oma zegt: 
Oma, moet ie in dat bruine portemonneetje of in die koffer waar die kale kip uit hangt?  
--------------------------------------------------------------------------------------------- 
TANTE ANNIE 
 
De kinderen van een lagere school krijgen les over moraal. 
Ze krijgen als opdracht thuis aan hun ouders te vragen een  
verhaal te vertellen waar aan een moraal hangt.  
Wanneer ze terug in de klas komen, mogen ze dat verhaal vertellen. 
 
Mieke verteld: 
'Mijn ouders zijn kippenboeren, ze hebben een legbatterij. 
Op een dag hadden ze in de auto een mand eieren staan. 
Ze reden over een grote bobbel in de weg, waardoor de eieren braken'.  
De moraal luidt: 'Wees zeer voorzichtig met fragiele voorwerpen'. 
 
Elsje vertelt: 
'Mijn ouders hebben ook een kippenboerderij, maar zij kweken kuikentjes. 
Op een dag hadden ze wel twintig eitjes. Ze verwachtten dus ook twintig kuikentjes. 
Ze verzorgden de eitjes heel goed, maar er zijn er maar vijftien van uitgekomen'.  
De moraal luidt: 'Tel je kuikentjes pas als ze uitkomen'. 
 
Dan vraagt de juf aan Ellen: 
'En hebben jouw ouders ook een verhaal verteld?' 
'Ja', antwoordt Ellen, mijn papa heeft ons verteld over zijn zus tante Annie. 
Onze tante Annie woont in Amerika en is daar bij het leger. 
Ze is piloot bij de luchtmacht en heeft mee gevochten in Irak. 
Op een dag werd haar vliegtuig geraakt en moest ze springen. 
Het enige dat ze bij had was een fles whisky, een machinegeweer en een zakmes.  
Terwijl ze aan haar parachute bengelde, dronk ze de fles whisky leeg, dan was ze die alvast kwijt. 
Toen ze beneden kwam, werd ze omsingeld door wel zeventig Irakezen.  
Ze pakte haar machinegeweer en schoot er vijftig van neer, toen waren haar kogels op.  
Met haar zakmes kon ze er nog vijftien doden, toen brak het mes af. 
De vijf laatste heeft ze met haar blote handen gedood. 
De juf kijkt Ellen ontdaan aan en vraagt na enige stilte: 'En heeft je papa je ook een moraal bij dat  
verhaal verteld?'  
 
Ellen antwoordt: 'Jazeker, je kunt beter uit de buurt van tante Annie blijven als ze gezopen heeft.'  
------------------------------------------------------------------------------------------------- 
Mijn vrouw en ik zaten op de bank terwijl ik zapte met de TV afstandsbediening. 
Ze vroeg: Wat is er op de TV? 
Stof, zei ik.  
Toen is de ruzie begonnen...  
 
Mijn vrouw gaf een tip voor wat ze wenste voor haar volgende verjaardag. 
Ze zei: Ik een rode en hij moet van 0 naar 130 gaan in 3 seconden. 
Ik kocht voor haar een weegschaal. 
Toen is de ruzie begonnen...  
 
Mijn vrouw bekeek zich in de spiegel en was niet tevreden met wat ze daar zag. 
Ik voel me verschrikkelijk, ik vind me oud, dik en lelijk. 
Ik heb het werkelijk nodig dat je me onmiddellijk een compliment maakt. 
Ik antwoordde: Je zicht is uitstekend.  
Toen is de ruzie begonnen...  
 
Mijn vrouw en ik waren op een samenkomst van oud leerlingen van haar school. 
Een van de aanwezige mannen was compleet dronken en nam het ene glas na het andere. 
Ik vroeg mijn vrouw of ze hem kende. 
Zeker wel, zei ze zuchtend, wij zijn lang een koppel geweest en toen we uit elkaar gingen is hij begonnen  
drinken en is nooit meer gestopt. 
Ik zei: Wie had ooit gedacht dat hij dat nu nog aan het vieren zou zijn. 
Toen is de ruzie begonnen...  
 
In de supermarkt vroeg ik mijn vrouw of we een bak bier van 25 euro zouden bestellen. 
Ze zei nee en zonder mijn advies te vragen kocht ze een pot revitaliserende crme van 15 euro. 
Ik zei haar dat een bak bier me veel meer dan de crme zou helpen om haar mooi te vinden. 
Toen is de ruzie begonnen...  
 
Enkele dagen geleden vroeg ik mijn vrouw waar we heen zouden gaan voor onze huwelijksverjaardag. 
Ergens waar ik lang niet meer geweest ben, antwoordde ze. 
Ik stelde toen voor om naar de keuken te gaan. 
Toen is de ruzie begonnen...  
 
Om niets worden ze kwaad...  
--------------------------------------------------------------------------------------------------------- 
Een man belt naar huis van zijn werk en zegt:"Lieverd, ik ben uitgenodigd om mee te gaan vissen in  
Schotland met mijn baas en een stel van zijn vrienden.  
 
We gaan een week weg.  
Dit is een goede gelegenheid om te proberen promotie te maken, dus zou jij zo lief willen zijn om een  
tas te pakken met voldoende kleding voor een week?  
 
Leg je ook meteen even mijn hengel en visbox klaar?  
 
We gaan meteen vanuit kantoor, dus ik rijd dan snel even langs huis om alles op te halen.  
 
Oh, en vergeet niet mijn nieuwe blauwe zijden pyjama in te pakken."  
 
Vrouwlief denkt dat aan dit verhaal toch wel een luchtje zit, maar een goede echtgenote als ze is,  
doet ze precies wat haar man gevraagd heeft.  
 
Aan het eind van de week komt haar man weer thuis.  
 
Een beetje moe maar verder ziet hij er goed uit.  
 
Zijn vrouw verwelkomt hem en vraagt:  
 
"Heb je veel vis gevangen?"  
 
Hij antwoordt:"Ja, heel veel zalm, enkele snoeken en een paar baarzen. Maar waarom had je eigenlijk mijn  
nieuwe blauwe zijden pyjama niet ingepakt?"  
 
Van haar antwoord ga je smullen ...  
 
Ze antwoordde:"Maar dat heb ik w el gedaan.  
 
Hij zit in je visbox..." 
---------------------------------------------------------------------------------------- 
Vier studenten aan de hogeschool arriveerden maar liefst twintig 
minuten te laat op een belangrijk schriftelijk examen.  
De betrokken hoogleraar,die zelf surveilleerde, deelde de studenten mee dat ze te 
laat waren en om die reden niet meer aan het examen konden deelnemen. 
De studenten probeerden de hoogleraar te vermurwen en voerden als 
excuus aan, dat ze gevieren met de auto waren gekomen en dat deze een lekke band had gehad. 
In dat geval, zo vond de hooggeleerde, verdienden de vier heren een 
extra kans; een schriftelijk examen bij hem thuis, de week daarop, op hetzelfde tijdstip. 
Vanzelfsprekend was het viertal die dag stipt op tijd.. 
Elke student kreeg een aparte kamer toegewezen met een stoel en 
tafel, waarop een gesloten omslag lag met de examenvragen. 
 
Het gevreesde examen bestond uit slechts n vraag: 
 
"Welke band was lek ?". 
---------------------------------------------------------------------------------------------- 
Wat is het verschil tussen een echtgenote en een minnares?  
Ongeveer 20 kg. 
 
Hoe noemt men een intelligente vrouw?  
Een travestiet. 
 
Wat is het gevaarlijkste deel van een auto? 
De bestuurster 
 
Waarom heeft God eerst de man geschapen en pas nadien de vrouw? 
Om hem de kans te geven even te genieten van het aards paradijs.  
 
Wat is een vrouw die 90% van haar intelligentie heeft verloren? 
Een weduwe. 
 
Waarom hebben Japanners gemiddeld zo'n hoog IQ? 
Heb je ooit Japanse blondjes gezien. 
---------------------------------------------------------------------------------------------- 
Heb ik weer... een boete ! gloeiende......... 
 
Rij ik vandaag naar werk, en ja hoor.... weer een agent met lasergun. Ik reed maar een kleine  
15 km te hard, maar natuurlijk moest ik stoppen.  
Of meneer agent mijn rij- en kenteken bewijs even mocht zien. Dat mocht, en terwijl hij deze bekeek  
vroeg hij waar ik zo snel naartoe ging.  
"Ik ben op weg naar m'n werk" zei ik.  
"En wat doet u dan voor werk?" wou de agent weten.  
"Ik ben penisverlenger." zei ik.  
"Een penisverlenger?" zei de agent verbaasd, "daar heb ik nog nooit van gehoord! Hoe doet u dat?"  
"Ach," zei ik, "er zijn verschillende manieren en gereedschappen voor, maar we hangen de heren ook  
wel eens aan hun geslachtsdeel op totdat deze uitgerekt is tot ongeveer n meter tachtig."  
"n meter tachtig!" riep de agent, "wat moet je in hemelsnaam met een lul van n meter tachtig?!"  
"Die geven we een lasergun en zetten we langs de weg!" 
 
 
1-Boete voor 15 km/h te snel rijden: 125.00 Euro  
2-Boete voor de belediging van een ambtenaar in functie: 275 Euro. 
3-De blik in z'n ogen: onbetaalbaar!!!!!  
-------------------------------------------------------------------------------------------- 
Nieuwe slogan van de kerk : ?Wie het kleine niet onteert, is een wit boordje niet weerd !? 
 
Wrijft den pater over uw bolleke , past dan op voor uw holleke ! 
 
Loopt het misdienaarke raar, dan kwam meneer pastoor er in klaar ! 
 
Heb je sperma op de rugge, dan was er bezoek van de bisschop van Brugge ! 
 
Zwaait een bisschop met zijne mijter , kijk dan uit voor uwe schijter ! 
 
Loert de pastoor vanachter ?t hoekske, steek dan rap een talloor in uw broekske ! 
 
Geeft de frater je een kaarsje, pas dan op veur je aarsje ! 
---------------------------------------------------------------------------------------------- 
De lerares geeft een les seksuele voorlichting. 
Ze tekent een borst op het bord en vraagt aan de leerlingen wat dat is. 
Wim steekt zijn vingertje omhoog en zegt: 
"Dat is een borst en mijn mama heeft er zo twee." 
 
De lerares: "Zeer goed Wim!" 
Daarna tekent ze een penis op het bord. 
 
Wim steekt opnieuw zijn vingertje op en zegt: 
"Dat is een piemel... en mijn papa heeft er ook zo twee." 
 
De lerares: "Wat zeg je nou???" 
Waarop Wim doodleuk zegt: 
"Wel ja, een van 5 cm om mee te plassen en een andere van 20 cm 
 
om mama haar tanden mee te poetsen!" 
 
 
Even ter herinnering: 
 
Voor een goede hygine is het aanbevolen de tanden driemaal daags te poetsen !! 
-------------------------------------------------------------------------------------------- 
De lift 
Een 15-jarige Asielzoeker jongen komt voor de eerste keer in zijn leven samen met zijn vader in  
een modern winkelcentrum. 
Stomverbaasd kijken zij naar alles wat zij zien, en in het bijzonder naar twee blinkende zilveren muren die  
regelmatig open - en dichtschuiven. 
 
De jongen vroeg: "Vader,wat is dit ? " Waarop de vader heel eerlijk antwoordde: "Zoon, ik heb nooit zoiets  
eigenaardigs in mijn leven gezien, ik weet echt niet wat het is".  
Terwijl vader en zoon met open mond naar de zilveren muur stonden te kijken, komt een oude, dikke dame in  
een rolstoel aangereden en drukt op een knopje. 
De muur gaat open, en de dame rijdt met haar rolstoel in een klein kamertje waarna de muur zich weer sluit. 
 
Stomverbaasd kijken de jongen en zijn vader naar de kleine cijfertjes boven de muren, die n voor n  
oplichten tot het laatste cijfertje bereikt is. Daarna beginnen zij in omgekeerde volgorde terug te branden.  
 
Uiteindelijk gaan de muren terug open en een prachtige, rondborstige blondine komt uit het kleine kamertje  
te voorschijn. Waarop de vader, zonder zijn blik van het prachtige schepsel af te wenden, zachtjes tegen  
zijn zoon fluistert: "Ga vlug je moeder halen !!!"  
------------------------------------------------------------------------------------------------------ 
Zo gaat het momenteel in Holland....toch 
 
Op een dag stond er bij het asielzoekerscentrum een Noord Afrikaanse gelukszoeker. Plotseling verscheen  
er een fee die zei: Ik ben door de PvdA naar jou toegestuurd om drie wensen voor jou te vervullen omdat  
jij nu net in ons land bent aangekomen met je vrouw en je acht kinderen." 
 
De man kijkt verbaasd op en zegt "Waar ikke vandaan kom hebben we heel vaak een slechte tanden dus ikke  
wil goed gebit." 
 
De fee keek naar de rotte tanden van de man knipte met haar vingers en.... Poef ! De man had plots een  
prodent stralend gebit. 
 
"Ik heb nog twee wensen voor je in de aanbieding. Waar kan ik je verder mee verblijden ?" 
 
De afrikaan kreeg nu plots wat meer lef en zei "Ikke wil grote villa midden in Utrecht met acht slaapkamers  
en dat de rest van mijn familie hier ook naartoe kan komen !" 
 
De fee knipte weer met haar vingers en.Poef ! Zat hij plotseling in een mooie, dure Utrechtse villa voor de  
open haard omringd door zijn familie. 
 
"Nou heb ik er nog eentje voor je" zegt de fee. 
 
"Goed.. ikke wil nu een echte Nederlander worden.. Met Nederlandse kleren, een Nederlands gezicht en een  
Nederlandse naam. " 
 
De fee knipte weer met haar vingers en...Poef ! Daar stond Achmed maar nu met de naam Piet Jansen in zijn  
jasje van de Wibra en geen cent op zak en ook de dure villa was foetsie.  
Ook hij had weer een bek vol rotte tanden omdat hij de ziektekostenverzekering niet meer kon opbrengen. 
 
"Oh waar zijn mijn mooie gebit ? Waar zijn mijn mooie huis ?" Ook familie foetsie, Jammerde hij. 
De fee grijnsde heel gemeen en zei: "Ja knul,nou ben je een echte Nederlander. 
Nou moet je het maar zelf uitzoeken. 
--------------------------------------------------------------------------------------- 
Een man van 85 ligt beneden in de kamer op sterven  
Hij is ernstig ziek en heeft niet lang meer te leven.  
 
Op een geven moment wordt hij wakker en ruikt een heerlijke geur vanuit de keuken.  
 
"Zelf gebakken cake"  
 
Hij roept een paar keer z'n vrouw, maar die hoort hem niet.  
 
Uiteindelijk krijgt hij zo'n trek in een plak cake dat hij besluit om toch maar zelf naar de keuken te gaan.  
 
Met veel moeite weet hij al kruipend te keuken te bereiken.  
 
Met z'n laatste krachten probeert hij een plak cake van het aanrecht te pakken, maar op dat moment krijgt hij  
een gigantische klap op z'n hoofd?..  
 
"Afblijven", zegt z'n vrouw. "Die is voor NA de begrafenis"  
------------------------------------------------------------------------------------- 
Einstein is op een feestje, komt er iemand naar hem toe. 
Einstein vraagt: Wat is jouw IQ? 
250, zegt die persoon. 
Dus begint Einstein te praten over kwantische natuurkunde, blackholes, singulariteit en ruimtetijd... 
 
Na een tijdje komt er een ander naar hem toe en Einstein vraagt hem ook: Wat is jouw IQ? 
150, zegt de persoon. 
Dus begint Einstein te praten over Internationaal recht, ethische conflicten met genetische manipulatie...  
 
Iets later komt er weer iemand naar hem toe. 
Einstein vraagt: Wat is jouw IQ? 
100, antwoordt de persoon. 
Dus begint Einstein te praten over de regering, de loonmatigingen, en benzine prijzen...  
 
Nog iets later komt er weer iemand naar hem toe. 
Einstein vraagt: Wat is jouw IQ ? 
50, antwoordt de persoon. 
Dus begint Einstein te praten over Idols, Big-Brother, Starmaker, Jouw vrouw, mijn vrouw...  
 
Komt er daarna nog iemand naar hem toe. 
Einstein vraagt: Wat is jouw IQ ? 
10, antwoordt de persoon. 
Daarop vraagt Einstein hem: 
 
En? nog een beetje naar je zin bij AJAX.?? 
----------------------------------------------------------------- 
Jantje vroeg aan zijn moeder waarom een bruidsjurk wit is.  
 
De moeder antwoordt: "Dit toont aan, dat de bruid nog maagd is." 
 
Jantje bedankt zijn moeder en wil toch nog een bevestiging van zijn vader en vraagt: 
 
"Pa, waarom is een bruidsjurk wit?" 
 
De vader kijkt verrast naar Jantje en antwoordt:  
 
"Alle huishoudelijke apparaten zijn toch wit" 
 
(Moeder heeft inmiddels 'n advocaat ingeschakeld !)  
---------------------------------------------------------------- 
Wat is het verschil is tussen moed en lef ? 
 
Moed = midden in de nacht bezopen thuiskomen, 
je vrouw staat op je te wachten met een bezem, en dan vragen : 
'Ben je nog aan het schoonmaken of vlieg je nog ergens naar toe?' 
 
Lef = midden in de nacht bezopen thuiskomen met een parfumluchtje 
om je heen en lipstick op je kleding, je vrouw op haar kont slaan, 
en zeggen: 'jij bent de volgende'. 
-------------------------------------------------------------------- 
De pastoor had erg veel last van muizen in de kerk. 
 
Die beesten renden zelfs tijdens de mis door het godshuis. 
 
De pastoor strooide gif, zette klemmen, liet een paar katten los, maar het hielp niets.  
 
Altijd liepen er wel weer muizen.  
 
Op een zondag, voordat hij met de preek zou beginnen, vroeg hij hulp van de 
 
beminde gelovigen. Wie van hen had een oplossing tegen de muizenplaag. 
 
Een wat oudere vrouw stond op en zei: "Pastoor, u moet die muizen dopen". 
 
Dopen mijn dochter? Hoe zo helpt dat dan?  
 
Jawel, meneer pastoor. Ik heb 11 kinderen, allemaal gedoopt en er komt er 
 
geen een meer in de kerk. 
------------------------------------------------------------------------ 
Ik had woensdagavond een zeer geanimeerd gesprek met mijn vrouw.  
 
Op een gegeven moment vroeg ze mij: "met hoveel vrouwen heb jij eigenlijk geslapen ..? " 
 
Met trots antwoordde ik : " Alln met jou, schatje. Bij de andere was ik altijd wakker..! " 
 
Bezoekuren Amphia ziekenhuis Breda : tussen 15.00 en 16.00 uur..... 
----------------------------------------------------------------------- 
ARM Bertje....  
Bertje komt een half uur te laat op school.  
 
Wanneer de juffrouw aan Bertje vraagt waar hij vandaan komt zegt hij:  
'van de hoeren Juf'.  
 
De juffrouw geeft Bertje een draai rond zijn oren en zegt  
dat hij naar de kamer van de directeur moet. 
 
Aan de directeur vertelt Bertje waarom hij eruit is gestuurd.  
 
De directeur heeft genoeg gehoord en stuurt Bertje naar huis,  
maar de directeur belt ondertussen wel met de moeder van Bertje. 
 
Wanneer Bertje thuis komt krijgt hij nog eens een paar draaien om zijn oren  
en zijn moeder zegt dat hij naar zijn kamer moet gaan.  
 
Bertje loopt in tranen de trap op, en boven aan de trap roept hij nog naar beneden:  
 
'De volgende keer gaat pappa lekker zelf z'n jas maar ophalen' !!!  
---------------------------------------------------------------------- 
Een ouder echtpaar is in Spanje op vakantie geweest en gaat weer naar huis. 
 
In de taxi op de luchthaven Schiphol vraagt de chauffeur waar de reis heen gaat. ? 
 
"Naar huis", zegt de man. 
 
? Zijn vrouw die wat doof is vraagt: "W zee tie?" 
 
? "Hij vruug waor we hinne gingen!"  
 
 
Dan vraagt de taxichauffeur: "In welke stad woont u?" 
 
"In Tilburg", antwoordt de man. 
 
? Z'n vrouw vraagt: "W zee tie?" 
 
? "Hij vruug in welk stad we wonen." 
 
Zegt de taxichauffeur vervolgens: 
 
? "Tilburg? Daar heb ik de slechtste wip van mijn leven gemaakt." 
 
? "W zee tie?" vraagt zijn vrouw weer. ? 
 
Antwoordt de man: "H kent oew nog van vruuger!"  
------------------------------------------------------------------------------- 
Een blondje loopt in de supermarkt met een komkommer onder de arm heen en weer. 
Na een tijdje komt er iemand van de supermarkt naar haar toe en vraagt: 
'Mevrouw zoekt u misschien de kassa of zo?' 
 
Zegt het blondje: 'Nee, een pashokje" 
---------------------------------------------------------------------------------- 
Een Surinaamse zakenman moet op zakenreis naar het buitenland.  
Hij roept zijn trouwe Javaanse knecht Tjokro en zegt hem dat hij op het huis moet passen en dat hij hem  
bij elk probleem dat zich voordoet moet bellen.  
 
Na enkele dagen niets te hebben gehoord wordt de zakenman ongerust en belt zelf Tjokro op.  
 
"Dag Tjokro, hoe gaat het?"  
 
"Alles zr slecht, meneer."  
 
"Waarom, wat is er gebeurd?"  
 
"Ik heb steel van schop gebroken."  
 
"Maar Tjokro, potdomme, je hebt mij bijna een infarct bezorgd door te zeggen dat het slecht gaat en het  
is slechts de steel van de schop die gebroken is??"  
 
Hij haalt eens diep adem en vraagt dan: "hoe is dat gebeurd?"  
 
"Het gebeurde bij begraven van hond."  
 
"Wat, mijn hond?! Is ie dood? Hoe kan dat nu?"  
 
"Hij in zwembad gevallen."  
 
"Maar Tjokro, hoe kan een terrier verdrinken, hij kon zwemmen als een vis!"  
 
"Geen water in zwembad, hij erin spring, en is dood gevallen."  
 
"Hoe zo geen water in het zwembad, vorige week is het zwembad gereinigd en toen ik vertrok was het nog vol water!"  
 
"Ja maar, water genomen door de brandweer om brand te blussen."  
 
"Welke brand, Tjokro?!"  
 
"Huis is in brand gevlogen, meneer."  
 
"Mijn huis? Maar hoe is dat mogelijk?"  
 
"Rouwdienst voor uw moeder, kaars te dicht bij gordijn en alles verbrand."  
 
"Is mijn moeder dood? Wij hebben vorige week pas haar 70ste verjaardag gevierd en zij was nog kerngezond!"  
 
"Uw moeder kon andere nacht niet slapen, ging slaapmiddel vragen aan mevrouw, die was met uw beste vriend in bed  
en toen moeder is dood gevallen van de schrik."  
 
"Mijn vrouw heeft mij bedrogen met mijn beste vriend?? Kun je mij dan niets positiefs vertellen, Tjokro?"  
 
"Jawel, meneer, herinnert u zich dat u 14 dagen geleden aidstest hebt gedaan?"  
 
"Ja, en?!"  
 
" Wel, is positief, meneer!" 
-------------------------------------------------------------------------- 
Er komt 'n man bij de dokter en zegt:"Ik heb vreselijke jeuk in het kruis". 
De dokter zegt: "Kleedt U zich maar even uit, dan kijk ik wel even."  
"Ach" zegt de dokter, "ik zie het al. Schaamluis". 
"Maar dokter" zegt de man, "dat kan helemaal niet!! Ik ben pastoor!!"  
"Nou" zegt de dokter: "Dan zijn het Lieve Heer-beestjes"!!!!! 
----------------------------------------------------------------------- 
Ongelooflijk he 
 
Een boer rijdt op zijn tractor al slingerend door een Gronings dorpje. 
Hij zit in zijn cabine en zo te zien vermaakt hij zich prima. 
 
Achter hem rijdende agenten vinden het welletjes en besluiten om de man aan te houden. 
 
Luid zingend opent de boer zijn cabine en roept: "Wat een techniek hc, in Hilversum draaien ze muziek en ik  
kan het hier helemaal horen!" 
 
"Ja, ongelofelijk," zegt de politieman" en in Schiedam maken ze jenever en ik kan het hier ruiken!" 
---------------------------------------------------------------------------------------------------- 
Osama Bin Laden heeft het niet overleefd... 
 
Al snel klopt hij aan op de poorten van de hel. 
 
De duivel bekijkt hem eens en zegt: 
 
'Eigenlijk zit ik helemaal vol, er is geen plaats meer, 
 
maar ik kan je echt niet laten gaan. 
 
In jouw plaats zal ik een ander vrij moeten laten. 
 
Je mag zelf kiezen wiens plaats je inneemt 
 
En je kan kiezen uit drie deuren. 
 
 
 
De duivel opent de eerste deur. 
 
In de ruimte achter de deur is Adolf Hitler bezig rotsen stuk te hakken. 
 
Hij moet een grafsteen hakken voor elke jood die hij de dood ingejaagd 
heeft. 
 
'Als je zijn plaats in wilt nemen,' spreekt de duivel, 
 
'zul je dag in dag uit rotsen moeten hakken.' 
 
'Lijkt me geen goed plan, want ik heb een zwakke schouder,'antwoordt Bin. 
 
 
 
De duivel opent de deur naar een tweede ruimte 
 
waar de Ayatollah Khomeini bezig is met schrijven. 
 
Voor elke dode die hij op zijn geweten heeft, 
 
moet hij van de duivel voor straf de bijbel eenmaal met de hand 
overschrijven. 
 
'Als je zijn plaats in wilt nemen' spreekt de duivel, 
 
'zul je dag in dag uit moeten schrijven. 
 
'Niets voor mij, want ik kan niet schrijven,' antwoordt Bin. 
 
De duivel opent de derde deur. 
 
Achter de deur is een kamer waar Bill Clinton op zijn rug ligt. 
 
Naakt en vastgebonden. 
 
Zijn benen ver uit elkaar gespreid. 
 
Tussen zijn benen zit Monica Lewinsky 
 
en ze is bezig met haar favoriete mondelinge specialisatie. 
 
'Ja, dit lijkt me wel een dragelijke straf,' roept Bin Laden enthousiast. 
 
'Ok,' spreekt de duivel lachend, 'zo zal het zijn. Monica, je kunt gaan!!! 
------------------------------------------------------------------- 
Mohamed Rachid 
 
Mohamed Rachid vertelt aan zijn kinderen en kleinkinderen over de goede oude tijd van vroeger. 
Toen ging ik met een biljetje van 5 gulden naar de buurtwinkel .....  
en ik kwam terug met een brood,.... 
een doosje eieren.. 
3kg aardappelen... twee salami's, ... 
een pakje boter... een pak suiker.. een liter melk.. 100 gram kaas.. 
een doos thee een pakje sigaretten EN twee kratten bier....... 
 
Tegenwoordig is dat niet meer mogelijk met al die bewakingscamera's!!! 
------------------------------------------------------------------- 
Onderwerp: Moe van het huishouden ??? 
 
Op een avond, komt Louise thuis van haar werk 
en vind haar kinderen gewassen, 
de was in de wasmachine 
alsook andere was in de droogkas. 
Het avondmaal staat op het fornuis en de tafel is gedekt. 
 
Ze was erg verrast! 
 
De reden hiervoor was dat Richard een artikel had gelezen 
waarin stond dat vrouwen die full-time werken 
en ook nog al het huishouden moeten doen, 
's avonds veel te moe waren om nog te vrijen. 
De avond verliep ZALIG en Louise genoot ervan. 
De volgende dag op haar werk, vertelde ze alles aan haar collega's : 
 
"Het was GEWELDIG ! 
Het eten was heerlijk en daarna deed Richard zelfs nog de afwas ! 
Ook hielp hij de kinderen met hun huiswerk,  
vouwde de kleren en heeft zelfs opgeruimd.  
Het was gewoon een PERFEKTE avond ! 
 
"Maar wat gebeurde er daarna ????? " 
 
"Oh, ..... het was ook perfekt : Richard was veeeeeel te moe ... " 
------------------------------------- 
Oppassen bij aankoop bij EBay 
Een collega heeft 60? betaald voor een *PENISVERGROTER* 
De smeerlappen stuurden hem een VERGROOTGLAS 
-------------------------------------------------------------- 
Een bejaard koppel zit op een zondagochtend in de kerk.  
 
Halverwege de mis leunt de vrouw naar haar man en zegt :  
 
'Ik heb juist een stil windje gelaten. Wat moet ik nu doen? '  
 
Haar man leunt naar voren en zegt:  
 
'Voorlopig niets. Als we thuis zijn zal ik een nieuw batterijtje in je 
gehoorapparaat steken.' 
---------------------------------------------------------------- 
Vroom & Dreesman. 
 
.Een enorm lelijk en asociaal wijf komt een V & D binnen,  
al scheldend op haar 2 kinderen.  
Een hostess van V & D begroet haar met de woorden:  
'Goedemiddag en welkom bij V & D. Wat een mooie kinderen. Tweelingen?'  
Het lelijke asociale wijf roept: 'Kutwijf! Ze zijn geen tweeling.  
De ene is 7 en de andere bijna 10. Ben je blind of zo ? Stom rund.  
Waarom denk je dat ?'  
Waarop de hostess zegt: 'Ik ben niet blind, noch stom.  
Maar ik kon me niet voorstellen dat iemand jou 2 keer geneukt zou hebben.?  
Prettige dag verder bij V & D....' 
---------------------------------------------------------------- 
Hoestmiddel 
 
De apotheker van een apotheek komt binnen en vindt een kerel 
 
leunend tegen de muur. 
De apotheker vraagt de bediende: 
'Wat is er gebeurd met die man daar tegen de muur?' 
De bediende antwoordt: 
'Hij kwam hier vanmorgen iets halen voor zijn hoest. 
Ik kon de hoest siroop niet vinden,daarom gaf ik hem een volledige fles 
laxeermiddel.' 
De apotheker sperde verschrikt zijn ogen, en schreeuwde: 
'Je kunt een hoest niet met een fles laxeermiddel behandelen !' 
De bediende antwoordt kalm: 
'Natuurlijk kunt je dat. Bekijk hem. Hij durft niet meer hoesten' 
----------------------------------------------------------------- 
Boerin zoekt knecht ! 
 
Een jongeman zocht werk en kwam bij een boerderij waar alleen een boerin woonde.  
Hij vroeg : kun je soms nog een knecht gebruiken? 
De boerin zei, , ja , maar dan moet je eerst een proef afleggen. 
Ik ga in de kruiwagen liggen en dan moet je me het hele erf rond rijden..... 
De knecht zei OK en begon aan de klus.  
Doodmoe kwam hij weer terug en vroeg : ben ik aangenomen? 
Dat kan ik nu nog niet zeggen, je heb nog een opdracht.  
En dat is, vroeg de knecht. 
Ik ga nu in mijn "blootje" in de kruiwagen liggen en je moet dat stuk nog een keer kruien.  
OK zei de knecht en begon te kruien..... 
Doodmoe kwam hij weer op die plek en zei : ben ik nou aangenomen? 
Nee ........zei de boerin.  
Maar waarom dan niet vroeg de knecht. 
Omdat je het werk niet ziet liggen !!! 
--------------------------------------------------------------------- 
Een man lag in bed met zijn nieuwe vriendin. 
Nadat ze goede sex hadden gehad... speelde zij het komende uur met zijn testikels... 
ze streelde en knuffelde ze. 
Iets wat zij heel graag deed......... 
en hij beleefde er heel veel plezier aan ..............  
 
Hij draaide zich om en vroeg haar heel lief:  
 
"Waarom vind je dat zo leuk ?" 
"Omdat ..." antwoordde ze... "Ik de mijne zo erg mis.... ! 
--------------------------------------------------------------------- 
Het Ei. 
 
Een Hagenees woont naast een Marokkaan en hun tuinen grenzen aan elkaar. 
De twee hebben altijd een goede verstandhouding gehad tot een treurig incident die relatie vertroebeld heeft. 
 
Het zat zo... 
De Hagenees had een kip die elke ochtend een ei legde en hem telkens een kakelvers ontbijt bezorgde. 
Op een mooie ochtend ziet hij zijn kip op het land van de buurman. 
Ze legt haar ei en de Marokkaan raapt het op. 
 
De Hagenees stapt op zijn buur af en vraagt het ei terug. 
Die weigert omdat de kip het ei op zijn land gelegd heeft en alles op zijn land is dan ook van hem. 
De twee staan een hele tijd te discussiren tot de Hagenees met een oplossing op de proppen komt... 
 
Kijk, zegt hij, bij ons in Den-Haag, als we een onoplosbaar geschil hebben, gebruiken we de methode van de harde kloten... 
Wat? 
Vraagt de Marokkaan. 
De harde kloten? 
 
Het is heel simpel: ik schop je in je kloten en kijk hoelang het duurt voor je weer kan opstaan. 
Dan schopt je mij in mijn kloten en kijkt hoelang het duurt voor ik weer sta. 
Degene die het snelst staat, heeft gewonnen. 
De Marokkaan gaat akkoord. 
 
De Hagenees neemt een ferme aanloop en schopt de Marokkaan kei-en keihard in zijn ballen. 
Die valt huilend naar zijn kruis grijpend op de grond. 
De tranen lopen over zijn wangen, hij kan nauwelijks ademhalen. 
 
Hij rolt over de grond en heeft geen gevoel meer in zijn klokkenspel. 
Het duurt meer dan 30 minuten voor hij kan opstaan. 
Als hij dan wankelend op zijn benen staat, zegt hij: nu is het mijn beurt. 
 
Zegt de Hagenees: Nee !!, laat maar. 
Je mag het ei houden. 
------------------------------------------------------------------- 
De augurkensnijder 
 
Een man werkt in een augurkenfabriek. Op een avond komt hij 
thuis en zucht tegen z'n vrouw: 'Schat, ik heb toch zo'n vervelend probleem: 
 
ik heb de hele dag zo'n enorme zin om mijn penis in de augurkensnijder te steken'. 
 
Man en vrouw praten het uit en samen besluiten ze dat als het weer gebeurt, de man zich voor deze  
wonderlijke afwijking zal laten behandelen. Alles gaat goed tot de man na twee weken plotseling midden  
op de dag thuiskomt. 
 
Zijn vrouw schrikt en begrijpt dat er iets ernstig mis is en ze vraagt: 'Wat is er gebeurd?' 
 
De man zucht, gaat zitten en vertelt: 'Ik kon me niet meer beheersen en vandaag heb ik het gedaan,  
ik heb mijn penis in de augurkensnijder gestoken.' 
 
Nondeju nee zeg!', zegt zijn vrouw vol afgrijzen, 'En nu?' 
'Nu ben ik ontslagen', zucht de man. 
'En de augurkensnijder, wat is daar mee gebeurt?', vraagt z'n vrouw. 
 
Zegt de man: 'Haar hebben ze ook ontslagen." 
------------------------------------------------------------------- 
Zeldzame ziekte  
 
Mevrouw Jansen zit in de trein. Naast haar zit een keurig mannetje.  
Groot is dan ook de verbazing van die mevrouw om te zien hoe de man,  
nadat hij een luide "hatsjie!" geniesd had, z'n penis uit z'n broek haalt, die afveegt en terug wegstopt. 
 
Mevrouw Jansen denkt dat ze"hallucineert", zo'n keurig mannetje!  
 
Maar even later niest de man weer, haalt opnieuw z'n jongeheer uit de broek om die af te vegen. 
 
Mevrouw Jansen wrijft zich in de ogen.  
 
Wanneer de man een derde keer niest, en z'n penis weer heeft afgeveegd, kan ze haar verontwaardiging niet meer  
bedwingen. 
 
"Meneer!! Dat is nu drie keer dat u niest, uw penis uit je  
broek haalt om hem af te vegen. 
 
Wat voor pervers persoon bent u eigenlijk?"  
 
De man antwoordt: " Duizendmaal excuus daarvoor, mevrouw.  
Maar ziet u: ik heb een heel zeldzame ziekte, waardoor ik telkens als ik nies een orgasme heb.  
 
" Mevrouw Jansen voelt zich een beetje beschaamd dat ze zo hard is uitgevallen tegen de man en zegt: 
 
" Oh, dat spijt me echt hoor. En wat neemt u ervoor??"  
 
De man antwoordt:  
 
"Peper."  
---------------------------------------------------------------------- 
Bij de Bushalte  
 
Er staat bij de bushalte een lange wachtrij. Vooraan staat een mooie meid in een aardig krap minirokje.  
Dan verschijnt eindelijk de bus. Als die mooie meid in wil stappen, krijgt ze haar been niet ver genoeg omhoog.  
Gelijk glijden haar handen naar de rits achter, om haar minirok wat ruimer te maken. Ze doet een tweede poging  
om in te stappen, maar ook dat lukt niet. Weer glijden haar handen naar achter en morrelt ze weer aan rits.  
Ze doet een derde poging om de bus in te stappen, maar het lukt nog steeds niet. Een beetje gerriteerd gleden  
haar handen opnieuw naar achter en begint ze wat ruiger aan de rits te sjorren. Plotseling krijgt ze duw, zodat ze bijna over het opstapje van de bus kukelt. Als ze omkijkt, staat er een vent  
in driedelig pak haar een beetje pissig aan te kijken.  
"Zou je misschien even normaal willen doen?" roept ze boos.  
Zegt die vent gerriteerd: "Moet jij nodig zeggen, je hebt net mijn gulp drie keer opengemaakt!" 
----------------------------------------------------------------- 
Een blondje komt thuis na een dagje shoppen. 
Ze hoort bizarre geluiden die uit de slaapkamer komen. 
 
Ze loopt de trap op en vind haar man helemaal naakt op het bed, hevig zwetend en totaal buiten adem. 
? Wat gebeurt er hier?? roept ze in paniek. 
?Ik heb zojuist een hartaanval gekregen !!? roept haar man buiten zichzelf. 
Ons blondje rent de trap af en belt onmiddellijk naar de hulpdiensten. 
Terwijl ze het nummer belt komt haar zoontje van 4 de living in en zegt : 
 
?Mama ; tante Shirley verstopt zich in uw kleerkast en ze is helemaal naakt!!!? 
Het blondje smijt de telefoon neer en rent terug de trap op. 
Ze stormt de kamer binnen, rukt de kleerkast open en vind haar zus helemaal naakt in de kleerkast!!! 
?Jij smerige trut? tiert ze : 
?Mijn man ligt hier met een hartaanval en jij speelt ondertussen een spelletje verstoppertje met de kinderen!!!  
------------------------------------------------------------------ 
Mijn nieuwe buurvrouw klopt op mijn deur. 
Ik open de deur en blijf verstomd staan... 
verrast door haar buitengewone schoonheid. 
Bijna stotterend vraag ik haar : "Wat kan ik voor je doen?" 
Ze antwoordt : "Kijk, ik ben pas aangekomen in deze stad, 
en ik heb zin om mij te amuseren, dronken te worden en heel de nacht  
te neuken... ben jij vanavond bezet ?" 
..."NEEN, zeker niet!" 
"Wil jij dan mijn hond bij je houden tot morgen? 
------------------------------------------------------------------- 
> De veearts krijgt een telefoontje van boer Charel: 
>  
> "Kunde gij direct komen, want ons Bella moet kalveren?" 
>  
> "Ok, dat is goed," zegt de veearts, "ik ga meteen vertrekken." 
>  
> Wanneer de veearts aankomt op het erf staat boer Charel al klaar om hem de 
> stal te tonen waar Bella staat. . 
>  
> De veearts trekt z'n handschoenen aan en begint aan de koe te voelen . 
>  
> Boer Charel zijn vrouw komt er ook bij staan om de zaak in de gaten te 
> houden. 
>  
> Ineens gaat de staldeur open. 
>  
> De knecht komt binnen, die kijkt wat schichtig om zich heen, loopt naar de 
> boerin en gaat met z'n hand onder haar rok.  
>  
> Na wat gefriemel gaat hij terug naar buiten. 
>  
> De veearts staat wat verdwaasd te kijken maar al gauw heeft Bella z'n 
> aandacht terug. 
>  
> Na een twintigtal minuten gebeurt hetzelfde. De knecht komt binnen, onder de 
> rok en weer weg. 
>  
> "Verdomme," denkt de veearts, "da moet ik toch aan boer Charel vertellen. 
> Die vuile slet en die knecht doen maar hun zin." 
>  
> Na veel geschud en gesleur, ligt het kalf eindelijk op de grond. Alles is in 
> orde, zowel met Bella en haar kalf. 
>  
> De veearts wast zijn handen en staat daarna buiten nog wat te praten met 
> boer Charel. 
>  
> De veearts denkt bij zichzelf "Dit is het moment, ik ga het hem vertellen 
> van de knecht met de boerin." 
>  
> "Zeg, boer Charel, ik heb uw vrouw en die knecht van jou bezig gezien, 
> misschien weet je het niet maar. 
>  
> Euh..uw knecht zit onder uw wijf haar rok wanneer gij weg zijt....toch wat 
> in de gaten houden...niet? 
>  
> Ik wil me er niet mee bemoeien hoor..." 
>  
> "Nee! Nee!" zegt boer Charel, "dat is niks. da's allang zo.  
>  
> Kijk, ik zal da rap ne keer uitleggen zie, mijn vrouwe heeft een houten 
> been. 
>  
> En ik heb daar vanboven een nagel in geklopt en daar hangen we de sleutels 
> van den tractor en van den auto aan." 
-------------------------------------------------------- 
Stomme Neger !!.... 
 
Een doorsnee Vlaams koppel heeft problemen met de sex.  
 
De vrouw slaagt er namelijk nooit in om klaar te komen wanneer ze met haar man de liefde bedrijft. 
 
Op een dag zegt ze hem :  
 
'Schat, deze nacht heb ik een ongelooflijke droom gehad. We waren in 
volle actie en ondertussen zat er bovenop de kleerkast een neger die met een grote waaier voor afkoeling zorgde.  
Ik heb toen een ongelooflijk orgasme gehad. 
 
Dus besluit het koppel om haar droom te concretiseren. In Antwerpen aan een verkeerslicht staat een kast van een neger;  
ze stellen hem tegen betaling hun plan voor en hij aanvaardt om te 'ventileren' terwijl zij neuken. 
 
Thuis gekomen gaan ze direkt naar de slaapkamer.  
Het paar begint te neuken, terwijl de neger de waaier bedient.  
Spijtig genoeg zonder resultaat. De vrouw komt nog steeds niet klaar.  
 
Vervolgens stelt zij aan haar man voor om te ruilen met de neger. Ietwat verbaasd van dit voorstel,  
stemt haar man uiteindelijk toch toe.  
Aldus gebeurt en de man neemt plaats op de kleerkast met de waaier ter hand om te ventileren.  
 
Korte tijd later begint de vrouw te huilen van genot en krijgt een 
dijk van een orgasme, terwijl haar man nog steeds verrukt met die waaier tekeer gaat. 
 
Als ze beide klaar zijn, komt de man terug van op zijn kleerkast, gaat naar de neger en zegt :  
 
'Heb je nu gezien hoe je moet waaieren? Stomme neger !!! 
------------------------------------------------------------------- 
Nederlandse les en de juf vraagt:  
 
Wie kan er een zin vormen met de woorden 'waarschijnlijk' en 'want' ?'  
Peter steekt zijn vinger in de lucht en zegt: WAARSCHIJNLIJK gaan wij naar  
Disneyland, WANT mijn vader heeft tickets gekocht.  
 
Zeer goed !', zegt de juf, 'Wie kan dat ook?' 
 
Achmed steekt ook zijn vinger in de lucht ! 
 
Juffrouw slaat haar ogen ten hemel en denkt al: 'Wat nu weer ?'.  
 
Ja Achmed, probeer maar', zegt ze bemoedigend.  
 
En Achmed zegt; 'Mijn moeder ging met de krant naar 't toilet...' 
 
Maar Achmed toch ! Dat heeft er helemaal niets mee te maken !'  
 
Wacht, wacht ik ben nog niet klaar,' roept Achmed ! 
 
......WAARSCHIJNLIJK moest ze schijten, WANT lezen kan ze niet.'  
-------------------------------------------------------------- 
AARDBEIEN........ 
 
EEN VERTEGENWOORDIGER IN LANDBOUWMACHINES KOMT BIJ EEN  
AARDBEIENKWEKER EN PROBEERT DE MAN ENTHOUSIAST TE MAKEN  
VOOR DE NIEUWSTE UITVINDING OP HET GEBIED VAN DE AARDBEIENTEELT.  
"MENEER", ZEGT HIJ, "IK HEB HIER EEN MACHINE, DIE KUNT U OVER HET VELD RIJDEN,  
DIE PLUKT DE AARDBEIEN, SCHEIDT DE STEELTJES VAN DE AARDBEIEN, MAAKT ZE SCHOON EN STOPT ZE VOOR U IN EEN BAKJE, ECHT GEWELDIG!  
U KUNT DIT HELE VELD IN UW EENTJE IN DRIE UURTJES AFWERKEN!"  
DE BOER KIJKT DE VERTEGENWOORDIGER NADENKEND AAN EN VRAAGT:  
" KAN DIE MACHINE OOK PIJP'N?"  
"PIJPEN?" VRAAGT DE VERTEGENWOORDIGER, "NEE, DAT KAN IE NIET".  
"OH", ZEGT DE BOER, "DAN HOUD 'K HET TOCH MAAR BIJ M'N VIER POOLSE PLUKSTERS!" 
--------------------------------------------------------------- 
Een echtpaar had een tweeling van twee jaar.  
Maar de n kon praten en de ander totaal niet. Alles hadden ze al geprobeerd.  
Uiteindelijk besloot de vader met het kind naar Lourdes te gaan.  
 
Daar aangekomen dompelde hij het kind onder in gewijd water.  
Het kind kwam proestend boven en gilde opeens: "Stomme kloot!"  
De vader duwde het nog eens onder en het kind schreeuwde weer: "Stomme kloot!"  
 
De vader was in de 7e hemel, belde moeder thuis op en vertelde dat het kind "Stomme kloot" had geroepen.  
"Dat ben je ook!" zei de moeder..."Je hebt de verkeerde meegenomen!" 
----------------------------------------------------------------- 
Zit een man aan het kanaal lekker op zijn gemakje te vissen.  
Ziet hij een hele rouwstoet aan hem voorbij komen.  
Op het moment dat de lijkwagen voorbij komt rijden gaat hij netjes staan,  
doet zijn vissershoed af, vouwt zijn handen en knikt beleefd naar de kist.  
De begrafenisondernemer bemerkt de man en denkt: "zo zijn er niet meer zoveel".  
Na de begrafenis besluit hij om de visser op te zoeken.  
Daar aangekomen zit de man nog op zijn stoel en staart naar het water.  
"Pardon mijnheer', zegt de begrafenisondernemer, 'mag ik u complimenteren met  
uw zeer sympathieke houding, weinig mensen zouden dit nog doen.  
Ik vind het gewoon fantastisch". 
Nou zegt de visser: "Ach..... het blijft toch je vrouw h......... " 
------------------------------------------------------------------- 
Ik wordt schijtziek van al die mailtjes en telefoontjes die ik krijg , sinds 
mijn hond een marokaan heeft dood gebeten, 
 
Voor de laatste keer. 
 
Hij is niet te koop. 
------------------------------------------------------------------- 
Een priester kweekt kanaries op zijn parochie.Op een avond is zijn beste 
kanariepiet verdwenen.  
De zondagmorgen, in de mis vraagt de priester:... 'wie heeft er een 
kanariepietje?"  
Alle mannen staan recht!  
 
'Neen, ik bedoel: wie heeft er een kanariepietje gezien?  
Alle vrouwen staan recht!  
 
'Neen, ik bedoel: wie heeft er een ander kanariepietje gezien?  
Veel vrouwen staan weer recht  
 
Oh neen zegt de priester: ik bedoel 'Wie heeft er mijn kanariepietje 
gezien?'  
 
Plots staan alle kinderen recht!!!!!  
--------------------------------------------------------------- 
Rijdt een Arabier op zijn kameel, met zijn vrouw tien meter voor hem. 
 
Drie oude, wijze Arabieren zien het hoofdschuddend aan. 
 
Een van de oude mannen vraagt aan de man: 
 
"Waarom laat je jouw vrouw voor je, want in de Koran staat dat ze tien meter achter je moet rijden!" 
 
"Dat is wel zo", zegt de Arabier, "maar toen Mohammed de Koran schreef waren er nog geen bermbommen"  
------------------------------------------------------------------------ 
Onderzoek wijst uit dat vrouwen na 2 jaar huwelijk het stofzuiger-syndroom oplopen: Ze maken steeds  
'n zeurend geluid, maar ze zuigen zelden  
----------------------------------------------------------------------- 
Het bier wordt duur betaald 
 
De directeur van een bierbrouwerij komt bij de Paus op bezoek en zegt:  
"Ik geef u 1 miljoen euro als u in uw gebed in plaats van: "geef ons heden ons dagelijks brood" eens zegt:  
"geef ons heden ons dagelijks bier". 
"Onmogelijk" wimpelt de Paus zijn voorstel af. 
Een jaar later komt de directeur opnieuw naar de Paus en biedt hem nu 5 miljoen euro. 
Weer weigert de Paus. 
Als de bierbrouwerijdirecteur voor de derde keer de Paus komt smeken of hij nu "geef ons heden ons dagelijks bier"  
wil zeggen, nu voor 20 miljoen euro, aarzelt de Paus en belt zijn secretaresse: 
"Wanneer loopt dat contract met die bakker af?" 
------------------------------------------------------------------- 
Nieuw onderbroekje 
 
Een vrouw koopt een kruisloos broekje op de markt om te proberen haar saaie seksleven wat op te krikken. 
Ze trekt het aan met een heel kort rokje en gaat op de sofa zitten. 
Af en toe, op de momenten dat haar man net lijkt te kijken, gooit ze het ene been over het andere. 
Na een poosje zegt hij: "Zeg schat, draag jij soms een broekje zonder kruis?" 
"Ja", antwoordt zij. 
"Oh gelukkig maar, want ik dacht al dat de vulling uit de sofa kwam!"  
---------------------------------------------------------------------------------------- 
Beetje gezopen? 
 
Gerrit komt strontzat thuis. 
Hij laat zich voor dood neervallen in zijn bed naast zijn vrouw. 
Hij wordt wakker aan de poort van de hemel en St Maarten zegt: 
"Gerrit jong, ge zijt gestorven in uwe slaap".  
Gerrit, volledig uit zijn lood geslagen, antwoordt: 
"Dood? Ik kan niet dood zijn! Ik hou te veel van het leven! Ik wil terug naar huis!" 
St-Maarten zegt: "Ge kunt alleen maar terugkeren als een kip." 
Gerrit antwoord: "Zolang ik kan terugkeren naar een boerderij dicht bij mij thuis, is het goed!" 
Zo gezegd, zo gedaan. 
Daar staat Gerrit, bedekt met pluimen en krabbend in de grond. 
Een haan komt dichterbij: "Ah, zijt gij die nieuwe kip?" 
"Hoe is uwen eerste dag hier geweest?" 
"Niet slecht" zegt Gerrit de kip, "maar ik voel iets raar in mijn 
buik, net alsof ik ga ontploffen." 
"Ge ovuleert", legt de haan uit, "Zeg nu niet dat ge nog nooit een ei hebt gelegd? Ontspan,  
laat u volledig gaan, dat is heel normaal". 
Gerrit luistert naar de haan en enkele oncomfortabele momenten later: voil, een ei! 
Gerrit loopt over van emotie na zijn eerste kennismaking met het moederschap. 
Met volle overgave legt hij nog een tweede ei. 
Terwijl hij zich klaarmaakt om ook nog een derde ei te leggen, voelt 
hij een harde klap op zijn hoofd en hoort hij zijn vrouw roepen: 
 
"Gerrit, word wakker, je schijt ons hele bed vol !!!!!" 
----------------------------------------------------------------------- 
George gaat zijn Japanse buurman, die een zwaar  
verkeersongeval gehad heeft, in het ziekenhuis bezoeken. 
Als hij in de kamer aankomt ziet hij zijn buurman in bed  
liggen, volledig in het gips en met allemaal slangetjes die uit zijn lichaam komen.  
De arme man ziet eruit als een mummie. 
 
De Japanner kan niet bewegen: Alleen de ogen zijn vrij en hij  
lijkt te slapen. 
 
Georges, diep onder de indruk, blijft een tijdje stil naast  
het ziekenhuisbed staan .. plots spert  
de Japanner zijn ogen wijd open en roept: 
 
' SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!!!! ' 
 
Dan slaakt hij een diepe zucht en sterft... 
 
De laatste woorden van zijn  
vriend blijven in het geheugen  
van Georges gegrift. 
 
Op de begrafenis wendt George zich tot  
de diepbedroefde weduwe en moeder 
van zijn buur. 
 
Mijn innige deelneming! Hij  
omhelst de beide dames en zegt  
hen dat Fujiko hem als laatste  
woorden 'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA'toegeroepen heeft.  
Weten jullie soms wat deze betekenen? 
 
De moeder valt in zwijm en de weduwe staart hem ongelovig  
aan.  
George dringt aan: Zeg het me .. wat heeft mijn goede buur  
nog willen zeggen?...  
 
De weduwe zegt: 
 
'JE STAAT OP MIJN ZUURSTOFSLANG,  
KLOOTZAK!!!!!!!!!'  
------------------------------------------------------------------------ 
Tip als je inbrekers hebt...  
 
Marc De Wever uit de regio amsterdam ging naar bed, toen zijn vrouw zei dat er licht brandde in het tuinschuurtje,  
 
wat ze net kon zien uit het slaapkamerraam. 
 
Marc ging naar de achterdeur om het licht in het schuurtje uit te doen, maar hij zag dat er een paar kerels zijn  
spullen aan het jatten waren. 
 
Gauw belde hij de politie en zei: er lopen dieven in mijn achtertuin, en die stelen mijn spullen. 
 
De politie vroeg: zijn ze ook in huis? 
Marc zei : nee. 
 
Toen zei de politie : doe de deur goed op slot, dan komen we als we tijd hebben even langs, want alle politie-auto's  
zijn op dit moment ergens anders bezig. 
Marc zei: OK, hing op en telde tot honderd. 
 
Toen belde hij de politie opnieuw. 
Met Marc De Wever, ik belde zojuist ook al dat er dieven in de tuin liepen. Wel, ik heb ze zojuist allemaal  
neergeschoten. En hij hing de telefoon weer op. 
 
Binnen de vijf minuten kwamen er drie politiewagens aanscheuren,en een ambulance!! De politieagenten rekenden de  
inbrekers in op heterdaad. 
 
De brigadier kwam naar Marc en zei: ik dacht dat jij ze had neergeschoten? 
 
Marc zei: Ik dacht dat jij geen auto's ter beschikking had? 
 
Typisch NEDERLANDS  
---------------------------------------------------------------------- 
De Bekeuring 
Een agent stopt een auto op de A16  
'Goedemiddag meneer, wij registreerden net een snelheid van 140  
kilometers' zegt de agent. 
 
De bestuurder antwoordt 'Maar dat kan niet, ik had de cruise-control aan op 110, misschien is uw radar  
niet accuraat'  
 
Zijn vrouw ernaast kijkt niet eens op van haar breiwerk terwijl ze zegt: 'doe niet zo mal lieverd, je  
weet best dat deze auto geen cruise-control heeft ... '  
 
Terwijl de bekeuring wordt uitgeschreven zegt de man tussen zijn tanden 'kun jij niet gewoon eens een  
keertje je mond houden ?'  
 
De vrouw glimlacht minzaam en zegt : 'Wees blij dat je radarverklikker op tijd afging .' 
 
Terwijl de agent een tweede bekeuring schrijft voor de illegale  
detector, kijkt de man zijn vrouw aan en gromt 'Verdomme mens, hou asjeblieft je kop dicht !'  
 
De agent fronst zijn wenkbrauwen en merkt op dat de bestuurder zijn veiligheidsgordel niet om heeft. 
 
De bestuurder legt uit dat hij deze heeft losgemaakt op het moment dat hij aangehouden werd, zodat hij  
zijn rijbewijs uit zijn kontzak kon pakken. 
 
Zijn vrouw zegt onverstoorbaar : 'Maar schat, je weet best dat je je gordel niet om had. Je doet hem  
toch nooit om als je rijdt ?'  
 
Terwijl de agent de derde bekeuring uitschrijft, kijkt de man verwilderd zijn vrouw aan en schreeuwt :  
'Wil je dan nu GODVERDEGODVER alsjeblieft eens een keer JE MUIL HOUDEN !!!! ??'  
 
De agent kijkt de vrouw aan en vraagt : 'Praat uw man altijd zo tegen u mevrouw ?' 
 
'Ach welnee agent, alleen als 'ie gedronken heeft ...'  
------------------------------------------------------------------------- 
Ferrari... 
 
Een dame van rond de 75 jaar rijdt met haar splinternieuwe Ferrari op de A67 ongeveer 66 km/h.  
 
Een stel agenten in een politiebusje merken dit op en zetten de dame bij de eerstvolgende afrit aan de kant.  
 
Een van de agenten stapt uit, loopt naar de Ferrari en vraagt de dame haar raampje naar beneden te doen.  
 
De agent ziet dat een bejaarde dame achter het stuur zit en vraagt:  
 
"Mevrouw, u rijdt hier op een snelweg en de minimum snelheid is hier 80 km/h..."  
 
"Is dat zo?" vraagt de dame, "Ik zag een stukje terug een bord met A67 en nam aan dat ik hier maar 67  
mocht rijden!".  
 
Naast de dame zit een oud manneke te rillen als een rietje.De politieagent is zichtbaar geamuseerd door  
de situatie en zegt:  
 
"Wat is er meneer? Gaat het wat te snel voor u?".  
 
De oude man snauwt: "Wil je alsjeblieft je mond houden, we komen juist van de N219 !!! " . 
------------------------------------------------------------------------- 
Er komt een prostituee bij de hemelpoort.  
Petrus vraagt wat ze vroeger geweest is.  
De hoer bekent dat ze prostituee is geweest.  
'Dan mag je hier niet naar binnen, ' zegt Petrus,  
'ga daar maar even op het bankje zitten.'  
De vrouw gaat op het bankje zitten huilen.  
 
Komt er een oud baasje bij de hemelpoort met een enorme zak op zijn rug.  
Hij loopt naar het huilende vrouwtje op het bankje, en vraagt wat er aan scheelt.  
Ze legt uit: 'Ik ben vroeger prostituee geweest, en nu mag ik niet naar binnen. 
'Is dat het ?' , zegt de man, 'Ik ben kleermaker geweest. 
Weet je wat ? Ik heb een zak met oude kleren op mijn rug. We gooien de kleren 
eruit en jij gaat in die zak zitten. Dan smokkel ik jou de hemel in !'  
Zo gezegd, zo gedaan.  
De kleermaker loopt naar de hemelpoort, en Petrus vraagt de man  
wat hij vroeger geweest is.  
'Ik ben kleermaker geweest,' zegt de man. 'Dan mag je naar binnen,' zegt Petrus.  
Als de man voorbij loopt, vraagt Petrus : 
'Maar wat zit er in die zak?'  
Zegt de kleermaker: ' Een oud naaimachien..........' 
-------------------------------------------------------------------------- 
Een wat oudere man, 65+, loopt een juwelierszaak binnen met aan zijn arm een beauty van een jonge dame.  
Hij zegt tegen de juwelier dat hij iets speciaals zoekt voor zijn vriendin. 
 
De juwelier kijkt in zijn voorraad en brengt een ring van ? 5000.00 
 
De man zegt: 'Nee, ik zoek iets nog specialer'.  
De juwelier gaat naar achter en komt terug met een ring van 25.000euro.  
De ogen van het meisje glinsteren en is helemaal opgewonden bij het zien van deze ring. 'Deze wordt het,'  
zegt de man.  
 
De juwelier vraagt hoe de man dit wil gaan betalen.  
Hij krijgt als antwoord: 'Met een cheque, en ik weet dat je zeker wilt weten of het geld er is, dus als u  
maandag morgen de bank even belt om te vragen of de cheque gedekt is kom ik de ring maandagmiddag wel ophalen. 
 
Dit is mijn telefoonnummer'.  
 
Maandagmorgen belt de juwelier de oudere man op en vertelt dat het geld niet op de rekening staat.  
De oudere man antwoordt:' Dat weet ik wel, maar laat ik je vertellen dat ik een schitterend weekend heb gehad'.  
------------------------------------------------------------------------------ 
Mijn eerste condoom  
De eerste keer met een condoom kan ik me nog goed herinneren.  
Ik was 16. Ik ben een doos gaan kopen in de apotheek. 
De (overigens zeer jonge en mooie) apothekeres kon onmiddellijk zien dat het voor mij de eerste keer was.  
Ze gaf mij een doos en vroeg mij of ik wist hoe ik dit moest gebruiken.  
Ik heb haar eerlijk gezegd : In feite, neen. Het is voor mij de eerste keer.  
 
Ze nam een condoom uit de verpakking en rolde het af op haar duim.  
Daarbij zei ze dat ik mij steeds moest vergewissen dat het goed bevestigd was.  
Ik was serieus aan 't blozen ! 
 
Zij heeft rondgekeken om te zien of er geen klant aanwezig was, en zei tegen mij : Wacht eventjes.  
Waarna ze de deur op slot deed.  
Ze nam mij bij de hand en leidde mij naar de winkelkamer.  
Daar heeft zij haar blouse losgeknoopt en uitgetrokken.  
Daarna heeft zij haar BH verwijderd.  
Wind ik je op ? vroeg ze. Ik knikte.  
Toen zei ze dat het tijd was om het condoom aan te doen.  
Terwijl ik dat deed, heeft ze haar jurk en haar broekje uitgedaan en ging op de tafel liggen.  
Kom op, zei ze, wij hebben niet veel tijd ! 
Dus ben ik snel op haar gekropen.  
Het was zo lekker, dat ik bijna onmiddellijk klaar kwam.  
Ze keek naar mij, een beetje teleurgesteld.  
Ik hoop dat je condoom goed vast zat, zei ze.  
Zeker, zei ik vol zelfvertrouwen. En ik liet haar mijn duim zien.  
Waarop zij bewusteloos viel ............. 
-------------------------------------------------------------------------------- 
Er zit een Marokkaanse bedelaar langs de weg die  
elke dag 25 euro krijgt van een voorbijganger.  
Dit gebeurt enkele jaren tot plots de bedelaar van  
dezelfde man slechts 18 euro krijgt.  
De bedelaar denkt bij zichzelf dat 18 euro nog altijd  
niet slecht is, maar toch minder is dan 25 euro. 
Een jaar later krijgt hij plots maar 15 euro meer en  
nu wil hij wel eens weten hoe dit komt.  
Hij vraagt dus aan de man van wie hij jaren 25 euro,  
daarna 18 euro en nu nog 15 euro heeft gekregen 
waarom dit zo is.  
De man antwoordt : ja, het leven wordt alsmaar 
duurder en vorig jaar is mijn oudste zoon naar de  
universiteit gegaan en dat kost veel geld.  
Vandaar dat ik je 18 euro gaf.  
Nu is ook mijn oudste dochter naar de universiteit gegaan 
en dat kost dus weer wat meer. 
De bedelaar vraagt daarop: hoeveel kinderen heeft  
u zo eigenlijk? 
 
Waarop de man antwoordt: vier schatten van kinderen !  
De bedelaar bezorgd: U gaat die toch niet allemaal op mijn  
kosten laten studeren ? 
 
---------------------------------------------------------------------- 
Een man zit in 't caf te drinken en moet na een tijdje naar de wc.  
Hij staat op van de barkruk en wankelt naar het toilet. 
 
Daar aangekomen kotst hij zijn hele pak onder. 
 
Hij begint direct te zuchten dat zijn vrouw hem vermoordt als ze ziet 
dat ie z'n kleren onder gekotst heeft. 
 
Een andere kerel die staat te pissen kijkt hem aan en zegt: "Waarom doe je niet gewoon wat ik altijd doe  
als mij dat overkomt? Steek een briefje van 50 in je borstzakje en zeg tegen je vrouw dat iemand anders dat  
heeft gedaan en dat je 50 euro hebt gekregen om je pak te laten stomen". 
 
Goed plan, denkt hij bij zichzelf, en hij gaat weer aan de bar zitten en drinkt er nog een paar. 
 
Zwaar in de olie keert hij laat in de avond naar huis, waar hij zijn vrouw boos aantreft. 
 
Als ze zijn kostuum ziet, begint ze tekeer te gaan zoals hij al vermoedde, maar hij sust haar en vertelt haar  
dat iemand anders op zijn pak kotste en dat die persoon hem 50 euro heeft gegeven om zijn pak te laten stomen. 
 
Zijn vrouw kijkt naar het borstzakje en ziet daar 2 briefjes van 50 euro zitten, dus vraagt ze waarom er dan  
100 euro in zit. 
 
O ja, antwoordt hij, er heeft ook nog iemand in m'n broek gescheten !!!  
---------------------------------------------------------------------------- 
Drie dames  
 
Een getrouwde vrouw, een verloofde dame en een minnares zijn aan het praten over hun relaties en besluiten alle  
drie hun mannen eens te verrassen. Ze zullen de volgende avond alle drie een leren bodystocking in SM-stijl dragen  
met hoge stiletto's aan hun voeten en een masker over hun gezicht.  
Na een aantal dagen spreken de drie vrouwen elkaar weer..  
De verloofde vrouw vertelt: 'toen mijn vriend thuis kwam, lag ik verleidelijk- compleet in leren outfit, stiletto's  
en masker - op de sofa.' Mijn vriend zei: 'Jij bent de vrouw van mijn dromen, ik hou van jou!'  
En vervolgens hebben we de hele nacht seks gehad.  
De minnares: 'Ohh Ja! Ik had die avond met mijn minnaar op zijn kantoor afgesproken. Ik had het masker over mijn  
ogen, de leren bodystocking, de stiletto's n een lange regenjas aan. Toen hij de regenjas opende,zei hij geen woord.  
We hebben alleen superhete, heftige seks gehad op zijn bureau, de hele nacht door.'  
De getrouwde vrouw vertelt: 'Ik had de kinderen naar mijn moeder gebracht.Ik heb de leren bodystocking, de stiletto's  
en het masker aangetrokken. Mijn man kwam thuis van zijn werk, haalde een Warsteiner uit de koelkast, ging op de bank  
zitten, pakte de afstandsbediening van de tv en zei:  
 
'EN........., BATMAN? WAT ETEN WE?' 
----------------------------------------------------------------------------------------------- 
Jantje zat bij Opa op schoot, terwijl die met een lucifer probeerde zijn pijp aan te steken.  
 
Jantje blies de lucifer uit. 
 
Dit herhaalde zich drie keer, waarop Opa vroeg: "Waarom doe je dat nu steeds Jantje?"  
 
Jantje antwoordde: "Papa heeft gezegd dat als Opa de pijp uitgaat, wij een nieuwe LCD televisie krijgen" 
---- 
Jantje loopt langs het huis van de burgemeester en spuugt tegen een raam.  
 
De burgemeester heeft dit gezien en komt woedend naar buiten. 
 
"Wat zou jouw moeder ervan vinden, wanneer ik bij jullie huis langs loop en tegen het raam spuug?" vraagt de burgemeester. 
 
"Dat zou ze heel knap vinden, wij wonen namelijk op de 10e verdieping". 
---- 
Jantje zit aan de kant van de gracht te huilen, de tranen rollen over zijn wangen. 
 
Er komt een vrouw langs en vraagt waarom hij zo verdrietig is. 
 
"Mijn moeder heeft allebei de katjes in de gracht verzopen" snikt Jantje. 
 
"Ooh, wat vindt ik dat gemeen" zegt de vrouw. 
 
"Ja en mijn moeder had beloofd, dat ik het mocht doen". 
------ 
Jantje zit samen met zijn zus in de woonkamer TV te kijken. 
 
"Wat zijn Papa en Mama aan het doen?" vraagt zijn zus 
 
"Ik denk aan soep eten" antwoordt Jantje, "want ik hoorde Papa vragen Maggie erin?" 
----- 
Jantje is samen met zijn vader op een paardenveiling.Hij kijkt toe als zijn vader bij een aantal paarden zijn  
handen laat glijden over de benen, romp en borst laat glijden.  
 
"Papa, waarom doe je dat?" vraagt Jantje.  
 
"Omdat ik wil weten of de paarden gezond en in goed conditie zijn" antwoordt Papa. 
 
Jantje kijkt zijn vader bezorgd aan en zegt: "Pappie, ik denk dat onze postbode Mammie wil kopen". 
----------------------------------------------------------------------------- 
- Een man, gezeten aan de bar, leest het volgende bord met aanbiedingen. 
 
- Bier : 2 euro 
- Sandwich met kip : 4 euro 
- Masturberen : 15 euro 
Een beetje twijfelt de man over dit aanbod, de dienster bekijkend, super aantrekkelijk met zwarte haren, achter de bar. 
 
Na even getwijfeld te hebben vraagt hij haar : 
 
- Heu, de masturbatie, doet jij die ? 
 
Met een geile blik en een lage stem antwoordt zij : 
 
- Jazeker, mooie jongen... 
 
- Goed, zegt hij, wilt je dan je handen goed wassen want ik wil een sandwich met kip.  
---------------------------------------------------------------------------- 
Drie vrienden zitten gezellig te borrelen en hebben het over koetjes en kalfjes n de leukste sexstandjes.... 
Een van hun zegt: ?Voor mij is 69 het lekkerste standje". 
 
Zegt de ander: "Voor mij is zittend op een stoel, het lekkerst". 
 
Zegt de laatste: ? Er gaat niets boven " DE WILDE STIER!". 
 
De andere twee kijken hem verbaasd aan en vragen: "wat is dt?". 
 
Hij legt uit: "Zeg tegen je vrouw dat ze op handen en voeten moet en begin met haar achterlangs te nemen,  
op z'n hondjes... 
 
Als jullie eenmaal lekker op dreef zijn, leun je voorover en druk je je borst tegen haar rug aan, sla je armen om  
haar heen en houd haar stevig vast. 
 
Fluister dan teder en langzaam in haar oor: "Dit standje maakt de buurvrouw helemaal gek!  
 
En dn.... moet je proberen langer dan acht seconden bovenop te blijven! 
------------------------------------------------------------------------------ 
Een koppel dat al 20 jaar getrouwd was, lag op een avond samen in bed, toen de vrouw plots voelde dat haar man  
haar begon te betasten zoals hij al heel lang niet meer gedaan had.  
Het kriebelde eerst een beetje toen zijn vingers begonnen in haar nek, en dan langzaam naar beneden schoven  
langs haar rug. Dan streelde hij haar schouders en nek, zijn hand schoof langzaam over haar borsten.  
Daarna schoof zijn hand naar haar linker arm, streelde opnieuw langs de zijkant van haar borst, schoof zo  
langzaam langs haar zijde naar beneden over haar achterste, langs haar been tot aan haar enkel. 
Daarna schoof zijn hand langs haar linkerbeen langzaam naar boven, stopte toen hij bovenaan was en begon opnieuw  
onderaan haar rechterbeen op dezelfde wijze. 
Toen, halverwege haar rechterbeen, stopte hij plots, rolde op zijn zij terug en begon naar de tv te kijken. 
 
Zijn vrouw was intussen natuurlijk lichtjes opgewonden geraakt door al zijn gestreel, en vroeg met zachte,  
liefhebbende stem: "Schat, dat was heerlijk. Waarom ben je gestopt?"  
 
Hij antwoordde : "Ik heb eindelijk de afstandsbediening gevonden..."  
---------------------------------------------------------------------------- 
Wat een avond gister!  
 
Ik voor het eerst in mijn leven een show meegemaakt van Jomanda.  
 
Zit ik daar, komt ze naar me toe, legt haar handen op me en zegt met luide stem: "U ZULT lopen!"  
 
"Maar ik mankeer helemaal niks!", zei ik.  
 
Dat negeerde ze en zei weer met nog luidere stem: "U ZULT lopen!"  
 
Ik deed nog een poging uit te leggen dat ik gewoon kan lopen en niks mankeer, maar er was geen speld tussen te  
krijgen en ze riep weer: "U ZULT lopen!"  
 
Toen de show voorbij was, kwam ik buiten en wat denk je?  
 
FIETS GEJAT!!!  
------------------------------------------------------------------------------ 
Een marokkaan pikt een hoertje op. "Ikke wille vo een uurtje, schatje ,hoefeel?"  
"100 Euro" antwoordt ze.  
Met een zwaar accent vraagt hij "en gij doen in marokkaanse stijl?"  
"Neen", zegt ze.  
"Ikke betaal 200 Euro vo marokkaanse stijl".  
"Neen"  
"300 Euro ?" "Neen" Niet wetende wat de marokkaanse stijl is  
"400 Euro ?" "Neen"  
"500 Euro ?" "Neen"  
"1.000 Euro ?" Zij denkt na, geeft er zich rekenschap van dat ze tijdens  
de 10 jaar dat ze in de stiel zit zowat alle gozers over de vloer kreeg,  
en zegt  
"Ja" zich afvragende wat deze marokkaanse stijl zou zijn.  
Zij hebben sex. Ze doen het op alle mogelijke manieren.  
Na afloop zegt zij "Ik verwachtte een pervers gedoe,maar per slot van  
rekening was het goed.  
"Zo, wat is precies de marokkaanse stijl ?" vraagt ze hem.  
Antwoord: "Jij stuurt rekening naar UWV". 
----------------------------------------------------------------------------- 
De afkomst van het menselijk ras: 
Een meisje vraagt haar vader: ' Pa, hoe ontstond het menselijk ras?' 
Vader antwoordde: 
'God schiep Adam en Eva en zij kregen kinderen en zo ontstond het menselijk 
ras.' 
 
Later stelde het meisje aan haar moeder dezelfde vraag. 
De moeder antwoordde: 
'Vele, vele jaren geleden waren er apen van waaruit het menselijk ras 
evolueerde.' 
 
Dit bracht het meisje in verwarring en ze ging terug naar haar vader: 
'Papa, hoe is het mogelijk? 
Jij vertelt mij dat mensen geschapen zijn door God en mama zegt dat ze 
afstammen van apen.' 
 
De vader antwoordde:' Wel liefje, 't is heel simpel. 
Ik vertelde je over mijn kant van de familie en je moeder vertelde je over 
haar kant.' 
----------------------------------------------------------------- 
"Papa? Zeg me eens, hoe ben ik ontstaan?"  
 
Papa:  
Papa en mama zijn elkaar tegengekomen in een cybercaf. Papa heeft in de toiletten van dat cybercaf  
een verbinding gemaakt met mama.  
Op dat moment heeft mama een paar downloads gedaan van de memorystick van papa.  
Toen papa klaar was met het uploaden, stelden we vast dat we geen firewall hadden gebruikt.  
Aangezien het te laat was om te cancelen of te deleten, zaten we na negen  
maanden met een virus... 
------------------------------------------------------------------ 
Een vrouw was het helemaal beu dat haar man  
telkens dronken thuis kwam.  
Ze besloot hem eens een lesje te leren en hem de  
stuipen op het lijf te jagen.....in de hoop dat hij tot  
inkeer zou komen. 
 
Op een avond trok ze een duivelspak aan en verstopte  
zich achter een boom. 
 
Toen haar man voorbij wankelde, sprong ze  
tevoorschijn en bleef met haar rode horens, drietand  
en lange staart dreigend voor hem staan. 
 
'W-wie ben jij?' vroeg de man stomdronken met dubbele tong. 
'Ik ben de duivel !!!', antwoordde de vrouw. 
 
'Nou, k-kom dan effe g-g-gezellig mee' zei hij.  
'Ik b-ben getrouwd met je zuster...' 
------------------- EINDE ---------------------------------------  

       Bijgewerkt  11 oktober 2011