Moppen van Reint
------------------------------------------------------------------------------------- Saddam
Hoessein en Bush zitten in het Witte Huis een biertje te drinken.
"Weet je wat ik zo mooi vind aan de Amerikaanse cultuur",
zegt Saddam. "Nee? Geen
idee", antwoordt Bush. "De
serie Star Trek", zegt Saddam. "Dat vind ik nou een prachtige serie.
Allemaal verschillende mensen doen erin mee, Chinezen, blanke
mensen, negers. Fantastisch". "Goh",
zegt Bush. "Dat je dat zo
leuk vindt". "Ja,
het enige wat ik nou zo jammer vind, is dat ondanks
dat er zoveel verschillende soorten mensen in meedoen, er
geen enkele Arabier in meedoet". "Dat
klopt", zegt Bush. "Het speelt zich af in de toekomst". ------------------------------------------------------------------------------------- Als
van Marwijk in de hemel komt wil God hem spreken. "Luister Bert, wat
jij voor Feyenoord hebt betekend is niet niks en daarom krijg
jij je
eigen huisje. Let wel: dat krijgt hier bijna niemand!" God
pakt van Marwijk aan de hand en neemt hem mee naar een bungalow in
de verte. Als ze bij het huisje aankomen, ziet Van Marwijk dat op de deur
het logo van zijn club zit. In de voortuin wappert de Feyenoord-vlag. Van
Marwijk denkt:"Zo, zo, niet verkeerd. Hier hou ik het wel uit". Hij
draait zich om en.... Hij gelooft zijn ogen niet!! Op
een wolk hoog boven hem staat een gigantisch paleis. Het dak wordt gesteund
door zuilen en rondom loopt een balustrade. Het paleis is in de
kleuren rood-wit geschilderd en overal ziet Bert Ajax vlaggen, -graffiti en
-symbolen, Uit gigantische luidsprekers waait nog net het "Daar hoorden zij
engelen zingen" zijn kant op. "Waaaaaaaaaaaat?", zegt Van
Marwijk, "woont
daar Koeman? Waarom? Koeman
heeft toch veel minder gepresteerd? En dan krijgt hij zo`n huis? Belachelijk!!!!!"
God kijkt Van Marwijk diep in de ogen. "Dat
is niet het huis van Koeman, daar woon ik". ------------------------------------------------------------------------------------- Een
vreemdeling komt in de stad en gaat een bar binnen.
Achter de bar ziet hij
een grote ton die tot de rand is gevuld met tien-euro-biljetten. De
man schat dat er duizenden euros in moeten zitten. "Wat is dat met die ton?",vraagt
hij de bartender. "Wel, je moet tien euro betalen en als je drie testen
hebt doorstaan krijg je al het geld:, vertelt de barman. "Wat
zijn die drie testen?" "Eerst betalen, dat zijn de regels."
De man betaalt en
het biljet gaat in de ton. De barman zegt: "OK, dit is wat je moet doen
..... Eerst
moet je een hele liter peper tequilla drinken, het GEHEEL in een keer EN
zonder een spier te vertrekken. Ten tweede, er zit buiten aan een ketting een
pitbull met een zere kies. Die moet je eruithalen met je blote handen. Ten
derde, er zit boven een vrouw van 90 jaar die in heel haar leven nog geen orgasme
heeft gehad. Je moet ervoor zorgen dat ze klaarkomt." De
man antwoordt: "Wel, ik weet dat ik mijn tien euro heb betaald, maar ik ben
geen idioot, ik kan dat niet allenaal doen. Onmogelijk!" "Wel, je
vroeg het
en ik heb het je verteld. Je geld blijft in de ton. Dat zijn de regels." De
tijd gaat voorbij en de man drinkt nogal wat, en vraagt dan behoorlijk aangeschoten
"Waarizz die tekillaah?" Hij pakt de liter tequila met beide handen
en slaat hem in een keer achterover. Tranen
stromen over zijn gezicht, maar hij vertrekt geen spier. Vervolgens zegt
hij: "OK, nouw ut hontje niewaaj?" Hij
waggelt naar buiten en spoedig horen de gasten een enorm gewroet en geschuifel.
Ze horen blaffen, schreeuwen, gillen en grommen, en plotseling een
stilte. Juist als ze denken dat de man zeker dood moet zijn, waggelt hij
de bar weer binnen, zijn shirt aan repen en zijn lijf vol schrammen. "OK",
lalt hij, "waar izz die ouwe vwouw met die zeje kiesj ?" ------------------------------------------------------------------------------------- Een Fries echtpaar komt op Schiphol aan na een
vakantie in de tropen. Daar hebben ze een slang en een stinkdier gevangen die ze
nu het land in willen smokkelen. Vlak voor de douane begint de vrouw
zenuwachtig heen en weer te schuifelen. Ze zegt tegen haar man: "Wat moeten we nu
doen? Als ze die dieren zien, dan moeten we een boete betalen." "Weet je
wat," zegt haar man, "ik bind de slang om mijn middel, zodat het op een riem lijkt, en jij doet het
stinkdier in je slipje." De vrouw kijkt hem verschrikt aan en zegt:"Maar dat stinkt
toch heel erg?" Waarop de man zegt: "Ach, gaat hij dood; dan gaat hij dood." ------------------------------------------------------------------------------------- Verdwaald.... Hij
ziet beneden een man lopen en daalt tot hij binnen gehoorafstand is... beloofd
hem een half uur geleden ergens te ontmoeten, maar ik weet niet waar ik
ben?" meter
boven de grond. U bevindt zich tussen de 40 en 42 graden noorderbreedte en tussen
de 58 en 60 graden westerlengte." heb
helemaal niets aan die informatie. En al met al ben ik nog steeds
verdwaald." U
heeft iets beloofd terwijl u geen idee heeft hoe u die belofte moet waarmaken,
en u verwacht
dat ik uw probleem oplos. U verkeert nog steeds in dezelfde positie als voor wij
elkaar ontmoetten, maar op een of andere manier is het nu ineens mijn
schuld" ------------------------------------------------------------------------------------- Hoe geven belgen
seksuele voorlichtingen? Das een gat voor pielekus Twee belgen lopen
naast elkaar, zegt de een tegen de ander: Mag ik in het midden lopen? Ken jij de mop van
de mummie? Die is ingewikkeld. Een Nederlander,
een Fransman,en een Belg zijn verdwaald in de woestijn. Dan komen ze een geest
tegen die zegt " jullie kunnen ieder een wens doen. " De Nederlander
zegt: "oh ik wil naar mijn vrouw en kinderen." Zoef... hij is weg. De
Fransman zegt: " ik wil ook naar mijn vrouw en kinderen. Zoef... hij is
weg. De Belg zegt: "oh ik voel me zo alleen! " Zoef! Zoef!... Zijn
vrienden zijn terug. Wat is het dichst
bij Jantje, Engeland of de maan? De maan natuurlijk! Hoe kom je daarbij? Nou...
de maan kun je zien en Engeland niet! Het is blauw en
het weegt niet veel? Licht blauw. Waarom komen alle
domme blondjes teleurgesteld terug uit Londen? Ze wisten niet dat de Big Ben een
toren was. Zit een man in de
trein zegt opeens tegen een dame naast hem: kijk eens wat een mooi horloge ik
heb. Ja zeker zegt zij! Het mooie van dit horloge is dat ik er echt alles op kan
lezen. Zij: Oh ja. Jaaa, zo zie ik dat jij geen slipje aan hebt. Nou echt wel
hoor!!! He schit ik zie het al hij loopt een uur voor. Jufrouw in de
klas: Noemen jullie eens wat automerken op. Kees: Toyota Juf : goed Piet : Ford
Juf : goed zo! Jantje :m,n oma!! Juf : Dat is toch geen automerk Jantje? Jantje
: Jawel hoor , want ik hoorde toen ik aan het logeren was m,n Opa tegen m,n Oma
zeggen: " kom op ouwe FORD spatborden van mekaar dan zal ik je eens
ouwerwets aanslingeren!!!!!!!!! BMW = Bij Mercedes
Weggegooid Tijdens 'n
verkeers controle houd een agent 'n dom blondje staande met haar auto. De agent
vraagt mag ik uw rijbewijs zien ? Rijbewijs wat is dat vraagt ze? Dat is dat
roze briefje, dat lig meestal in het dasbord kastje, zij vindt dit na lang
zoeken. Mag ik ook even "t kentekenbewijs van dit voertuig aub.
Kentekenbewijs wat is dat vraagt ze weer? Dat is een geel papiertje waar al de
gegevens van dit voertuig op staan, ook dat ligt wel in dat kastje zeg hij.
Terwijl 't dom blondje zoekt kijk de agent om zich heen, geen mens in de buurt
denkt hij. Dit is mijn kans, hij opent zijn gulp net als 't dom blondje zich om
draait richting de agent. Waarop zij zegt toch weer geen alcohol controle ... Een man heeft een
piemel van vijftig centimeter. Hij wil gaan trouwen en maakt zich zorgen of dat
wel kan. De dokter zegt: ik kan je niet helpen, maar in de Efteling, onder de
lange Jan is een bosje. Daar woont een feetje. Als je haar vraagt of je met haar
mag trouwen lost ze jouw probleem op.'' De man vertrouwt het niet erg maar heeft
niets te verliezen en gaat naar de Efteling. En ja hoor, onder de Lange Jan
vindt hij het bosje en een klein huisje. Hij klopt aan en de fee komt naar
buiten. Mag ik met je trouwen, vraagt de man. Nee!!!, Zegt het feetje en tikt
hem met haar toverstaf op het hoofd. Hij kijkt in zijn broek, en ja hoor, tien
centimeter eraf. Dat doe ik nog eens, denkt hij, en klopt weer op haar deurtje.
Mag ik met je trouwen, vraagt hij weer. Nee!!! zegt het feetje weer en tikt hem
weer met haar toverstafje op het hoofd. Hij kijkt weer in zijn broek, en ja
hoor, nog maar dertig centimeter. Nou denkt hij, nog een keer, dan kan ik in de
huwelijksnacht tenminste goed voor de dag komen. Hij klopt weer en vraagt het
feetje: mag ik met je trouwen? Wat heb ik je nou gezegd, zegt het feetje: NEE,
NEE, NEE!!!!!!!!! Er komt een man
bij de dokter. Hij zegt: 'Dokter, ik heb het gevoel dat iedereen mij negeert.'
De dokter drukt op de zoemer -eeeeh- en zegt: Volgende patient.' Moos wil niet in
militaire dienst. Als hij voor de keuringsarts staat, zegt hij dat hij ziek is.
'Wat scheelt eraan?' vraagt de dokter. 'Ik ben zwaar hartpatient, dokter. Ik
kan geen trappen lopen.' 'Geeft niet,' zegt de arts: 'je komt bij de infanterie.
Die vechten op de begane grond.' Er komt een man
bij de dokter en hij zegt: 'Dokter, ik voel me niet zo lekker. Kunt u me niet
eens onderzoeken?' 'Dat is goed,' zegt de dokter, 'kleedt u zich maar uit.' De
dokter onderzoekt de man en zegt: 'U bent inderdaad ziek. U heeft een hele
nieuwe ziekte. Die ziekte is zo nieuw, dat er nog niet eens een naam voor is.
Maar ik weet wel: het is vreselijk besmettelijk. U moet in quarantaine. U wordt
helemaal van de buitenwereld afgesloten. En u krijgt een speciaal dieet: een
scholletjes- en pannekoeken-dieet.' Zegt de patient: 'Een scholletjes- en
pannekoeken-dieet? Waarom is dat dan?' Zegt de dokter: 'Dat is het enige wat we
onder de deur door kunnen schuiven.' Vrouw komt bij de
dokter en geeft hem haar plasje. Zegt die dokter: 'U woont hier lekker
dichtbij.' Zegt ze: 'Hoe weet u dat, dokter?' Zegt-ie: 'Je plasje is nog lekker
warm.' Er komt een man
bij de dokter: 'Dokter, ik weet niet wat er aan de hand is, maar als ik met m'n
vinger tegen m'n hoofd druk, dan doet het pijn. En als ik tegen m'n buik druk,
doet het ook pijn. En als ik op m'n knie druk doet het daar ook pijn. Wat is er
aan de hand?' 'Oh,' zegt de dokter, 'ik zie het al: u heeft uw vinger gebroken!' Henk moest voor
zijn nummer worden gekeurd voor militaire dienst. Bij de ogentest vroeg de arts
hem wat er op de kaart stond. Henk, slechte ogen simulerend, 'welke kaart?' Toen
de dokter een bezemsteel omhoog hield zei Henk dat het een potlood was. Hij werd
natuurlijk afgekeurd voor militaire dienst. Om dat te vieren ging Henk 's avonds
naar de bioscoop. Toen de film was afgelopen en het licht weer aanging zag Henk
tot zijn schrik dat hij naast de arts zat. Hij boog zich naar de arts en vroeg:
'Weet u of dit de bus naar Den Haag is?' Dokter tegen patient:
'Als u nog twee jaar doorgaat met dit ongezonde leven bent u binnen een maand
dood.' 'Chirurg: 'Het
spijt me verschrikkelijk, maar we moeten u weer openmaken. Ik heb een paar
rubberhandschoenen in uw buik laten zitten.' Patient: 'Waarom zou u al die
moeite doen, dokter? Hier hebt u 20 gulden, dan kan u een nieuw paar kopen.' Dokter de Zwart
komt op zijn wekelijkse ronde door het bejaardenhuis meneer van Puffelen tegen
en begint een praatje met hem. Van Puffelen zegt hem dat hij de laatste week
rare dingen meemaakt. 'Als ik 's-nachts naar de WC ga, dan gaat vanzelf het
licht aan.' De Zwart is bang dat van Puffelen een beetje seniel wordt, dus hij
belt diens zoon op. Zijn vrouw neemt op en hij verteld het verhaal aan haar,
waarop zei gilt 'He Jan, moet je horen, Pa piest weer in de ijskast!' Vrouw bij de
psychiater: 'O, dokter, mijn man denkt dat hij een verkeerslicht is.'
Psychiater: 'Laten we eens kijken wat we daaraan kunnen doen. Breng hem maar
binnen.' Vrouw: 'Even geduld dokter, hij staat nog op rood.' Komt een man bij
de dokter. Zegt de dokter 'Lang niet gezien.' 'Klopt,' zegt de man, 'ik ben ziek
geweest.' 'Waarom komt u niet wat eerder?', vraagt de arts geergerd aan zijn
patient, ' Mijn spreekuur is allang voorbij!' 'Spijt me, dokter, maar die
rothond beet niet eerder!' Een man komt bij
de dierenarts met een goudvisje in zijn handen. 'Dokter, wat zou er mis zijn?'
'Aha, ik zie het al', zegt de dokter, 'uit de kom, he'. Oma is honderd
jaar geworden. Voor die gelegenheid komt de burgemeester bij haar op bezoek. 'U
leeft nu honderd jaar,' zegt de burgemeester, 'wat is in al die honderd jaar nu
de grootste verandering in uw leven geweest?' Zonder een seconde na te denken,
zegt oma: 'De dokter.' 'De dokter?' vraagt de burgemeester verbaasd. 'Ja,' zegt
oma: 'Toen ik twintig was, zei de dokter: `helemaal uitkleden en ga maar
liggen'. Toen ik veertig was, zei de dokter: `bloesje uit en ga maar zitten'. En
toen ik tachtig was, zei de dokter: `steek je tong maar uit en blijf maar
staan'.' Een skelet komt
bij de tandarts en neemt plaats in de behandelstoel. Na een vluchtig onderzoek
zegt de tandarts: 'Aan uw tanden mankeert niets, maar oh wee, dat tandvlees van
u!' 'Wat zou er
gebeuren als ik u uw linkeroor afsneed?' vroeg de psychiater aan een patient.
'Dan zou ik niet goed meer kunnen horen.' 'En als ik uw rechteroor ook afsneed?'
'Dan zou ik niets meer kunnen zien.' 'Hoezo?' 'Omdat mijn bril dan van mijn neus
zou vallen.' Komt een man bij
de gerage met z'n Lada: Man: Ik wil graag twee nieuwe ruitenwissers voor m 'n
Lada. Garage monteur: Ja, da's een goede ruil, ok. Waarom heeft een
lada vier pendalen? antwoord: om zijn airbag op te pompen Autogordel
perikelen. Laatst vergat ik mijn autogordel uit te doen en heb ik bijna twee uur
met mijn auto op mijn rug rondgelopen. SKODA = Samen
Knutselen Onder De Auto! Hoe kun je de waarde van een Lada verdubbelen? Door de
tank vol te gooien!!!! Een vrouw komt bij
de dokter en zegt: mijn man vindt het niet meer fijn om met mij te vrijen, hij
vindt mijn "gat" te groot. Zegt de dokter, nou mevrouwtje, ik zal eens
kijken. En inderdaad, na een uitvoerig onderzoek komt hij tot de conclusie, dat
deze vrouw een enorm gat heeft. Hij zegt tegen de vrouw: "Weet u, ik kan
het niet meer verhelpen, het enige wat ik kan zeggen is dat u aan zelfacceptatie
moet gaan doen. De vrouw: maar hoe dan dokter? Als je straks thuis komt pak je
een spiegel en die leg je op de grond. Vervolgens doe je je rok omhoog en
onderbroek uit en dan gewoon kijken, dan leer je het wel te accepteren. Zo
gezegd zo gedaan. Op het moment dat ze net haar rokken heeft opgetild en naar
haar poas aan het kijken is, komt haar man binnen. Hij vraagt (nogal geiritteerd)
Wat ben jij nou aan het doen? Waarop de vrouw antwoord (omdat ze zich toch nog
wel schaamt) ehm Tapdansen.... Zegt de man: Nou dan mag je wel oppassen dat je
niet in dat gat valt!!!! Omdat Jos Brink
ook niet meer is wat-ie geweest is (op showbizz-gebied dan) duiken Van Puffelen
en zijn vrouw vroeg het nest in. Van Puffelen kan echter de slaap niet vatten,
en pakt daarom een boek uit de boekenkast en begint te lezen. Na enige tijd
glijdt ineens zijn hand tussen de dijen van zijn echtgenote, zoekt een bekend
plekje en trekt zich weer terug. Dat ritueel herhaalt zich gedurende een aantal
minuten en dan is zijn vrouw het zat. "Van Puffelen," zegt ze even
opgewonden als streng, "wil je ophouden mij zo te plagen." "Ach
mens, stel je niet aan, "luidt het antwoord, "ik plaag je helemaal
niet. Ik maak alleen mijn vingers nat, zodat ik de pagina's kan omslaan." Er komt een oude
man van 83 jaar bij de spermabank. Met trillende stem zegt hij: "Ik wil
graag een donatie doen." "Wat zegt u?" vraagt de receptioniste.
"Dat ik graag wil doneren." Het meisje durft de man niet te weigeren,
neemt hem mee naar een kamertje, zet een leuk pornofilmpje op, geeft hem een
jampotje en doet het gordijn dicht. Alle collega's komen nieuwsgierig bij het
gordijn staan luisteren. Ze horen gekreun: "Hmmmpfh, hunmmmpffh". En
nog eens gekreun: "Hmmmpfh, hunmmmpffh". En dan opeens: "Nou
nou." Iedereen stuift meteen weer weg. Het gordijntje gaat open, en het
oude mannetje komt naar buiten lopen. Zegt hij tegen de receptioniste: "Ik
heb het met mijn linkerhand geprobeerd, ik heb het met mijn rechterhand
geprobeerd maar ik krijg dat klerepotje niet open!" Op het naaktstrand
in Zandvoort krijgt een meisje een bij in haar gleuf. In paniek loopt ze rond:
"Er is een bij in mijn gleuf gevlogen!" Omstanders brengen het meisje
bij een dokter. Ze gaat op de behandeltafel liggen en de dokter kijkt bij haar
naar binnen. "Ik zie die bij zitten," zegt de dokter, "maar hij
zit te ver weg. Ik krijg hem er met de hand niet uit. Maar ik weet er wel wat
op. Ik smeer wel wat honing op mijn pik. Die schuif ik dan voorzichtig naar
binnen, en zodra die bij op mijn pik gaat zitten, haal ik 'm er weer uit."
Dus de dokter smeert honing op zijn pik en schuift 'm voorzichtig bij het meisje
naar binnen. Maar de dokter begint zijn pik steeds heftiger op en neer te
bewegen. "Dokter," roept het meisje, "wat doet u nu?"
"Geen nood," roept de dokter, "ik schiet die bij dadelijk
dood." Jongeman kersvers
uit Australie belandt op de amsterdamse walletjes en kijkt daar zijn ogen uit.
Het kwijl loopt bijna uit zijn mond en zijn ogen rollen varaalijk als hij
uiteinderlijk bij een meisje naar binnen gaat. Op het moment dat zij haar
behaatje uittrekt, gooit hij de stoelen in de kamer pardoes het raam uit.Als ze
haar broekje langs haar lange benen laat glijden, pakt hij het bed op en smijt
dat ook naar buiten. He schreeuwt het meisje, weet jij wel wat we hier gaan
doen? Nou dat weet ik zeker ,kreunt de jongen, en als het ook maar in de verste
verte lijkt op wat ik altijd met kangoeroe's doe, dan hebben we alle ruimte
nodig die er maar beschikbaar is.. Twee homo's lopen
in de polder. Plots zien ze twee stieren die elkaar kont likken. zegt de ene
homo: dat zouden we ook eens moeten doen. Zegt de ander :Ja, maar dat zijn toch
onze stieren niet?!.. Er loopt een
troepje dwergen door het bos. Ze zijn heel blij. Ze huppelen en dansen en
zingen: 'We hebben toverkracht, we hebben toverkracht...!' Dan komt er een
elfje langs vliegen. Ze ziet al die blije dwergen. Maar ze ziet ook een dwergje
lopen dat helemaal niet blij is. Ze gaat naar het dwergje toe en vraagt: 'Wat is
er met jou?' Zegt het dwergje: 'Mijn naam is To.' Een jongen en een
meisje van het platteland liggen naast elkaar langs de dijk. Klimt er opeens een
stier bovenop een koe. Zegt die jongen tegen dat meisje: 'Zal ik dat ook eens
doen?' Zegt het meisje: 'Wat kan mij het schelen? Het zijn mijn koeien niet.' Net getrouwd stel.
Duiken in bed. Zij kijkt onder de dekens, waarop ze tegen haar man zegt: 'O, wat
lief van je om mijn naam op je pielemoos te zetten.' Waarop die knul zegt: 'Je
moest eens weten wat voor moeite ik heb gehad om dat ding in die schrijfmachine
te krijgen.' Een
vrachtwagenchauffeur neemt een liftster mee. Na vijf minuten zegt die liftster
al: 'He, zullen we een nummertje maken?' 'Hou even op, zeg,' zegt de
vrachtwagenchauffeur: 'Ik ben gelukkig getrouwd, ik heb drie kinderen. Daar heb
ik helemaal geen behoefte aan.' Na een half uurtje begint de liftster weer:
'Laten we nou een nummertje maken.' De chauffeur kijkt eens naar de liftster: ze
heeft joekels van tieten. 'Nou, vooruit dan,' zegt de chauffeur, 'maar we doen
het wel onder de wagen.' 'Dat is goed,' zegt de liftster. Dus de chauffeur zet
zijn wagen aan de kant, en ze kruipen onder de auto. Terwijl ze zo bezig zijn,
ziet die chauffeur ineens twee leren laarzen naast zich staan. Een politieagent.
'Wat zijn we aan het doen?' vraagt de agent. 'Ik denk dat ik een lekke
olieleiding heb,' zegt de chauffeur. 'Dan mag je je handrem ook wel eens
nakijken,' zegt de agent, 'want je wagen staat 400 meter verderop.' Ik was laatst is
een Chinees restaurant. Komt er een bloedmooi Chinees meisje naar me toe en
vraagt: 'Wilt u menu?' 'Doe maar straks,' zeg ik, 'ik wil eerst effe eten.' Een meisje mag bij
haar thuis een schoolfeest geven. Ze waarschuwt alle genodigden dat haar vader
erg streng is, en dat ze dus geen gekkigheid mogen uithalen. Ook de drie
belhamels van de klas krijgen te horen dat ze zich moeten gedragen, anders is
het feest meteen afgelopen. 's Avonds begint het feest en de vader staat al bij
de deur. De drie belhamels bellen aan en de vader doet open. 'Ja?!' vraagt de
vader. De eerste jongen zegt: 'Goedenavond mijnheer, mijn naam is Jansen, en ik
kom hier om te dansen.' De vader laat de jongen binnen. De tweede jongen zegt:
'Goedenavond mijnheer, mijn naam is Van Lingen, en ik kom hier om te swingen.'
Ook deze jongen wordt binnengelaten. De derde jongen aarzelt, zegt dan:
'Goedenavond mijnheer, mijn naam is Beuken: ik mag er zeker niet in?' Een jonge
vrachtwagenchauffeur komt op de militaire keuring en wil graag afgekeurd worden.
Hij komt bij de keuringsarts en moet zich uitkleden. 'Beroep?' vraagt de arts.
Vrachtwagenchauffeur.' 'Wat zijn je gebreken?' vraagt de arts. 'Mijn koplampen
werken niet,' zegt de jongen. 'Hoe bedoel je,' vraagt de arts. 'Ik bedoel: ik
heb slechte ogen.' 'We zullen eens zien,' zegt de arts en loopt naar de kaart
met de kleine en grote letters. De arts wijst op kleine letters: 'Kun je dit
lezen?' 'Nee, sorry,' zegt de jongen. De arts wijst op grotere letters: 'Kun je
dit dan lezen?' 'Nee, sorry,' zegt de jongen. De arts wijst op de allergrootste
letters: 'Kun je dit dan lezen?' Absoluut niet,' zegt de jongen. 'Dat is
inderdaad niet zo best,' zegt de dokter, 'maar ik heb nog een tweede test.' Nu
laat de dokter een spiernaakte meid voor het bord gaan staan. 'Zie je wat?' zegt
de dokter. 'Niets,' zegt de jongen. 'Nou,' zegt de dokter, 'misschien werken je
koplampen niet, je richtingaanwijzer doet het wel.' Een aannemer heeft
een zoontje. Zegt dat joch: 'Papa, wanneer krijg ik er nou 's een zusje bij?'
Waarop die aannemer, geheel in stijl, zegt: 'Voor dat karwei heb ik nou geen
tijd.' Zegt dat zoontje: 'Waarom zet je er dan geen mannetje bij?' Die ene aannemer
tegen die andere aannemer, hij zegt: 'Ik ben nou drie keer naar Italie geweest
met vakantie, en drie keer was mijn vrouw in verwachting.' Waarop die andere
aannemer zegt: 'Joh, dan ga je toch 'ns naar een ander land?' 'Nou nee,' zegt de
eerste, 'ik denk dat ik 'r voortaan maar meeneem.' Ligt een vrouw bij
de tandarts. Ze kermt: 'O, o, ik krijg nog liever een kind!' 'Dat kan ook,' zegt
de tandarts, 'maar dan moet de stoel anders.' Een ambtenaar komt
thuis, en juist op dat moment komt zijn buurman het huis uitlopen, met z'n
bovenbroek over z'n arm. Waarop die man zegt: 'Buurman, ik hoop niet dat u er
iets van denkt, maar mijn broek was van mijn balkon op uw balkon gewaaid. Die
ben ik even wezen halen.' 'Nee, natuurlijk niet, buurman, nee hoor, dat is in
orde.' Hij loopt naar binnen en zegt in z'n eigen: 'Klootzak, we hebben helemaal
geen balkon.' Zegt de ene
vriendin tegen de andere vriendin: 'Heb jij je man wel eens gesnapt?' Ze zegt:
'Nou, ik heb vorige week een condoompje in z'n auto gevonden.' Zegt ze: 'Wat heb
je ermee gedaan?' Zegt ze: 'Ik heb er een gaatje in geprikt.' Zegt die vriendin:
'Nou je wordt bedankt.' Ma Flodder komt
het cafe binnen met een papegaai op haar schouder. Ze loopt naar een stel
kerels toe en zegt: 'De man die weet wat voor een vogel d'r op mijn schouder
zit, mag vanavond met mij naar bed.' Ze kijkt naar de mannen, wijst er een aan
en zegt: 'Jij mag 't zeggen!' De man antwoordt: 'Uuh, een duif.' Zegt ze: 'Weet
je wat, voor deze keer reken ik het goed.' Er was eens een
mevrouw en die had twee hondjes. En die noemde ze allebei Tietje. Toen stapte ze
in de bus en zegt ze tegen die chauffeur: 'Chauffeur, mogen m'n Tietjes ook in
de bus?' Waarop die chauffeur zegt: 'Natuurlijk mag dat; ik laat m'n lul toch
ook niet thuis?' Oma vraagt aan
haar kleindochtertje: 'Wat wil je hebben voor je verjaardag?' Waarop het kind
zegt: 'De pil.' Waarop oma bijna een flauwte krijgt en zegt: 'Wat moet jij nou
met de pil?' Zegt ze: 'Ik heb nou drie poppen, da's meer dan genoeg.' Er loopt een
pastoor door Jeruzalem. Hij komt op een plek waar drommen mensen samenscholen.
De pastoor vraagt aan een voorbijganger: 'Waarom staan hier zoveel mensen?' 'O,'
zegt de man, 'straks komt er een stoet kamelen voorbij met naakte dames erop.'
'Mooi,' zegt de pastoor, dan blijf ik even staan, want ik heb in geen jaren een
kameel gezien.' Een groepje nonnen
is gierend van de lach aan het rondfietsen. Op een gegeven ogenblik roept de
moeder-overste: 'Als jullie niet ophouden met dat kabaal, laat ik morgen de
zadels er weer opzetten!' Oma heeft besloten
om na jaren weer eens behoorlijk te gaan stappen. Ze zit zich aan de kaptafel op
te maken. Dan pakt ze een grote spuitbus, en begint flink onder haar oksels te
sprayen. Haar kleinzoontje staat dat kritisch te bekijken en zegt: 'Oma, denkt u
wel aan het ozongat?' 'Ja hoor,' zegt ze, 'dat doe ik zo effe met een
washandje.' Op school vraagt
de juffrouw wie van de kinderen er een mooi gezegde of rijmpje kan opzeggen.
Jantje steekt zijn vinger op en mag het zeggen: 'Eigen haard is goud waard.'
'Dat is goed,' zegt de juf. Marietje weet er ook een: 'Zoals het klokje thuis
tikt, tikt het nergens.' Ook dat is goed. Dan steekt Moos zijn hand op: 'Juf ik
weet een rijmpje: Mijn zuster Ruth stond in de put en het water reikte tot haar
knieen.' 'Maar Moos,' zegt juf, 'dat laatste rijmt toch niet?' Zegt Moos: 'Ken
ik er wat aan doen dat het water niet hoger stond?' Een man zit op
zijn werk nogal sloom achter zijn bureau. De directeur komt langs en vraagt wat
er aan de hand is. De man antwoordt: 'Ik weet het niet, ik heb het gevoel dat
alles mislukt, dat alles als los zand door m'n handen glipt. Ik zie het niet
meer zitten...' Zegt de directeur: 'Kop op kerel. Heb ik ook eens gehad! Ik ben
toen twee weken lang alle pauzes naar huis gegaan om me door mijn vrouw te laten
verwennen. Dat heeft prima geholpen! Dat zou jij ook moeten doen...' Twee weken
later komt de directeur weer langs. De man zit lustig te typen, de fax ratelt...
Zegt de directeur: 'Ik zie dat het weer prima gaat! Je hebt mijn advies zeker
opgevolgd?' 'Inderdaad,' zegt de man: 'Trouwens, nooit geweten dat u zo mooi
woont!' Een zoontje gaat
naar zijn vader, die het opperhoofd van de stam is. 'Pappie,' vraagt het
zoontje, 'waarom heet mijn oudste broertje eigenlijk Rennende Buffel?' 'Dat zal
ik je uitleggen,' zegt het opperhoofd: 'Toen je oudste broer verwekt werd, kwam
er juist een buffel langs de tent rennen. Daarom hebben we hem negen maanden
later Rennende Buffel genoemd.' 'Pappie,' vraagt het zoontje weer, 'en waarom
heeft mijn op een na oudste broertje dan Trillende Bever?' 'Wel,' zegt het
opperhoofd, 'toen dat broertje verwekt werd, stond er juist een trillende bever
aan de tent. En daarom hebben we hem negen maanden later Trillende Bever
genoemd. Maar waarom vraag je dat allemaal, Scheurend Rubber?' De juffrouw voor
de klas zegt tegen de kinderen: 'Vandaag gaan we het over een bepaald soort
dieren hebben, en wel over torren. Wie kan mij een tor noemen?' Jantje steekt
zijn vinger op: 'De water-tor, juf.' 'Dat is goed,' zegt de juf, 'en weet je ook
wat de water-tor eet?' 'Ja juf, waterplantjes en watervlooien.' Pietje weet er
ook een en steekt zijn vinger op: 'De boom-tor, juf.' 'Dat is goed,' zegt de
juf, 'en weet je ook wat de boom-tor eet?' 'Ja juf, boomschors en blaadjes.' Dan
steekt Moos zijn vinger op en zegt: 'De vibra-tor, juf.' 'De vibra-tor?' zegt de
juf, 'ik denk niet dat dat goed is. Kun je ook zeggen wat die eet?' 'Nou,' zegt
Moos, 'volgens mijn zuster vreet 'ie batterijen.' Twee vrouwen gaan
het postkantoor binnen omdat ze postzegels moeten kopen voor op kantoor. Ze
staan in de rij, komen er ineens twee gemaskerde overvallers binnen met geweren
in hun hand. 'Dit is een overval,' wordt er geroepen, 'iedereen plat op zijn
buik.' De ene vrouw gaat op haar buik liggen en kijkt opzij. Ziet ze haar
collegaatje op haar rug liggen. Zegt ze: 'Meid, draai om: dit is een overval,
geen personeelsfeestje.' Er zit een meisje
in een cafe nogal sip te kijken en te zuchten. Een jongen gaat naar haar toe,
en vraagt wat er aan de hand is. 'Nou,' zegt het meisje, 'ik zou zo graag mijn
zus eens bezoeken in Zuid-Afrika, maar de bootreis is veel te duur.' 'O, maar
dat komt goed uit,' zegt de jongen, 'want ik ben matroos. Ik wil je best in mijn
plunjezak het schip op smokkelen.' 'Dat zou geweldig zijn,' zegt het meisje,
'maar wat moet ik daar voor doen?' 'Nou,' zegt de jongen, 'ik kom je elke avond
eten brengen. En dan zou ik het fijn vinden als ik een half uurtje bij je mag
komen liggen.' 'Dat is wel goed,' zegt het meisje. Dus wordt het meisje het
schip op gesmokkeld. Elke avond komt de matroos haar eten brengen, en blijft dan
een half uurtje bij haar. Na drie weken vindt het meisje de reis wel lang gaan
duren. Ze besluit maar eens naar boven te gaan. Boven gekomen ziet ze de
kapitein lopen, en aan hem vraagt ze: 'Kapitein, duurt het nog lang voordat we
in Zuid-Afrika zijn?' 'Nogal,' zegt de kapitein, 'want dit is de veerboot naar
Texel.' De juffrouw op de
lagere school zegt: 'Ik ga een dier omschrijven, en dan moeten jullie raden wat
ik bedoel.' En ze begint: 'Het loopt op de boerderij en het geeft melk.' Jantje
zegt: 'Een koe.' 'Dat is goed,' zegt de juffrouw, 'maar ik bedoelde een geit.'
Dan zegt ze: 'Het loopt op de boerderij, het heeft veren en legt eieren.' Jantje
zegt: 'Een kip.' 'Dat is goed,' zegt de juffrouw, 'maar ik bedoelde een eend.'
Jantje krijgt de pest in en zegt tegen de juffrouw: 'Nou geef ik u een raadsel:
je stopt 't hard in je mond, en het komt er zacht en vochtig weer uit.' De
juffrouw krijgt een knalrood hoofd. 'Dat is goed,' zegt Jantje, 'maar ik
bedoelde kauwgom!' Komt een vrouwtje
bij de dokter. Zegt ze: 'Dokter, als ik op m'n linkerzij lig, gaat mijn hart zo
tekeer.' Zegt de dokter: 'Ach mevrouw, dat is toch geen probleem, dan gaat u
toch op uw rechterzij liggen...?' Zegt ze: 'Ja, maar dan gaan m'n darmen zo
tekeer.' Zegt die dokter: 'Nou, mevrouw, dan is het helemaal opgelost, dan gaat
u op uw rug liggen.' Zegt ze: 'Ja, maar dan gaat m'n vent zo tekeer.' Er komt een man
een brillenwinkel binnen. De man zegt tegen de verkoper: 'Dag meneer, ik spaar
brillen. Heeft u nog wat bijzonders?' 'Jazeker,' zegt de verkoper, en geeft de
man een bril. De man zet de bril op en kijkt de verkoper meteen dwars door zijn
kleren heen: hij ziet de verkoper spiernaakt. 'Dat is fantastisch,' zegt de man:
'Hoeveel moet die bril kosten?' 'Driehonderd gulden,' zegt de verkoper. 'Pak
maar in,' zegt de man. De man loopt naar buiten en zet de bril op. Er lopen twee
vrouwtjes met boodschappentassen voorbij. Hij ziet ze spiernaakt. Ook de
haringboer in zijn kar staat bloot. De man gaat met de tram: iedereen bloot. De
man loopt wel drie keer de tram op en neer. Komt de man thuis. Ziet hij zijn
vrouw en de buurman spiernaakt op de bank zitten. Hij zet de bril af: zitten
zijn vrouw en de buurman nog steeds spiernaakt. 'Ik heb weer wat,' zegt de man:
'Tien minuten en het is stuk.' Er komt een man
bij de psychiater. Hij zegt: 'Dokter, ik voel me niet echt lekker.' De
psychiater zegt: 'Dat treft. Er is in Duitsland net een nieuwe methode
ontwikkeld om patienten te onderzoeken. Over vijf minuten weten we de uitslag
al.' 'Dat is mooi,' zegt de man, 'laten we dan maar beginnen.' De psychiater
pakt drie kaarten met afbeeldingen erop en de man moet zeggen wat hij erin ziet.
Als eerste laat de psychiater een kaart zien met twee stippen erop. 'Huhuhuh,'
zegt de man: 'Twee tieten!' Daarna laat de psychiater een kaart zien met vijf
stippen. 'Oeioeioei,' zegt de man: 'Nog meer tieten!' Dan toont de psychiater
een kaart die helemaal zwart ziet van de stippen. 'Whoeeee!' roept de man, 'een
heel bos tieten!!' 'Dan heb ik nu de uitslag,' zegt de psychiater: 'U bent
volkomen oversekst.' 'Nou nog mooier!' roept de man uit: 'Wie laat mij nou al
die vieze plaatjes zien?!' Een man vraagt aan
zijn vrouw: 'Wat vind je fijner: seks of kerstmis?' De vrouw zegt: 'Kerstmis.'
'Waarom?' vraagt de man. Zegt de vrouw: 'Dat is vaker.' Een man in een
seksbioscoop zit verschrikkelijk te kreunen. Andere mensen storen zich eraan. De
ouvreuse gaat naar de man toe en zegt dat hij niet zo hard moet kreunen, omdat
ze anders de politie erbij haalt. 'Ohhh, ahhh, dat is goed, oehhhh, ik zal het
proberen,' zegt de man. Maar de man weet van geen ophouden. De ouvreuse belt
naar de politie. Even later gaan twee agenten de bioscoop in, waar de man nog
steeds hard zit te kreunen. 'Wat is uw naam?' vraagt de agent. En de man zegt: 'Ahhh,
Jansen, ohhh.' 'En waar komt u vandaan?' vraagt de agent. Zegt de man: 'Ahhh,
ohhhh, van het balkon.' De juffrouw voor
de klas zegt: 'Een roos is een bloem, en het woord heeft een lettergreep. Wie
kan mij een bloem of plant noemen met twee lettergrepen?' Jantje steekt zijn
vinger op: 'Cyclaam, juf.' De juf telt de lettergrepen: 'Ja, Jantje, dat is
Goed. Mooi, mooi, mooi, mooi mooi... Wie weet er nu een bloem of plant met drie
lettergrepen?' Marietje steekt haar vinger op: 'Dahlia, juf.' De juf telt de
lettergrepen: 'Dat is goed, Marietje. Mooi, mooi, mooi, mooi, mooi... Wie weet
er nu een bloem of plant met vier lettergrepen?' Pietje steekt zijn vinger op:
'Rododendron, juf.' De juffrouw telt weer de lettergrepen en roept: 'Dat is
goed, Pietje. Mooi, mooi, mooi, mooi, mooi... Wie weet er nu een bloem of plant
met vijf lettergrepen?' Dirk steekt zijn vinger op: 'Geslachtsgemeenschap, juf.'
'Geslachtsgemeenschap?' zegt de juf, 'dat heeft wel vijf lettergrepen, maar dat
is toch geen bloem of plant, Dirk?' 'Nee,' zegt Dirk, 'maar het is wel mooi,
mooi, mooi, mooi, mooi...' Die oosterling
tegen die Hollander. Die Hollander vraagt: 'Is dat nou waar, dat jullie meer
vrouwen hebben?' 'Ja, dat weet je toch?' zegt die oosterling: 'Ik heb er zelf
zeven.' 'Godverdorie,' zegt die Hollander, 'en ik heb het thuis al zo moeilijk
met die ene. En heb je nou met alle zeven gemeenschap?' Hij zegt: 'Ja.' Zegt die
Hollander: 'Zeker zo: maandag nummer een, dinsdag nummer twee en dan de hele
week zo door.' Hij zegt: 'Nee jongen, elke avond allemaal.' 'O jongen, hoe krijg
je dat voor mekaar?' Hij zegt: 'Niks an, kijk, dat gaat zo. Ik kleed ze alle
zeven uit, leg ze alle zeven op elkaar, dan ga ik een trappie halen, gooi ik er
overal carbonpapier tussen en dan pak ik de bovenste.' Dat ene jongetje
tegen dat andere jongetje. Hij zegt: 'Mijn moeder is zwanger, en dat heb ik
gedaan.' Zegt-ie: 'Hoe heb je dat voor elkaar gekregen?' Hij zegt: 'Nou, ik heb
d'r pil geruild voor aspirientjes.' Carla vertelt over
haar nieuwe vriend. 'Dat is er me eentje! Voortdurend aait hij mijn benen. Eerst
de enkels, dan m'n scheenbeen, daarna de knie...' 'Geef je hem geen tik op de
vingers?' vraagt Els. 'Tuurlijk wel, maar pas als hij het absolute hoogterecord
verbeterd heeft.' Een vrouw neemt
een taxi naar huis. Als ze wil afrekenen merkt ze dat ze geen geld bij zich
heeft. Ze ontbloot haar borsten en vraagt de chauffeur of het zo gepast is. Zegt
de taxichauffeur: 'Heeft u niet kleiner?' 'Ik sta verbaasd
over de ontwikkelingen binnen de medische wetenschap,' zegt een oude vrouw tegen
haar vriendinnen. 'Toen ik jong was moest ik me uitkleden als de dokter me wou
onderzoeken. Tegenwoordig hoef ik alleen nog maar mijn tong uit te steken.' Een jonge man gaat
naar de psychiater. 'Dokter, ik droom elke nacht dat er twee jonge naakte meiden
aan mijn bed komen.' Arts: 'Ah, en je wil nu dat ik je van deze droom afhelp?'
'Nee, niet bepaald,' erkent de jonge man, rood aanlopend. 'Ik wilde alleen maar
vragen of U zou kunnen zorgen dat de ze wat langer blijven.' Een fakir is
verliefd geworden op een Europees meisje. Hij laat haar foto's van zijn huis
zien. In de slaapkamer staat het bekende spijkerbed. 'Als je met me trouwt,
wordt het allemaal van jou,' zegt hij. 'Op een voorwaarde,' zegt zij, 'dat ik
bij het liefdesspel altijd boven mag liggen.' De jaloerse
echtgenote controleert dagelijks de jas van haar man en telkens als ze een haar
aantreft, of het nu blond, bruin of grijs is, maakt ze een vreselijke scene.
Als ze op een avond geen enkel haartje kan vinden, barst ze in snikken uit en
roept: 'Het is toch wel verschrikkelijk! Zelfs kale vrouwen kun je niet met rust
laten!' Peter weet niet
goed, welke van de twee meisjes hij nu zal trouwen; de doktersassistente of de
lerares. Zijn vriend raadt hem aan: 'Trouw de lerares! De doktersassistente zegt
steeds: 'De volgende graag.' Maar de lerares zegt: 'Zo, en nu herhalen we alles
nog een keer.' Er staan twee
nonnen in Limburg. Ze kijken uit over het glooiende landschap en de mijnen. De
ene non doet haar jas open, rekt zich uit en haalt diep de frisse Limburgse
lucht naar binnen, waarna ze vergenoegd opmerkt: 'Ik ruik de mijnen.' Andere
non: 'Nee hoor, je ruikt de mijne.' Een opa, zijn zoon
en zijn dertien kleinkinderen staan bij de bushalte te wachten op de bus. Ze
zijn doodmoe na een hele dag op het strand te zijn geweest. Eindelijk komt daar
dan de bus. Er is alleen nog plaats voor de kinderen, dus Opa en zijn zoon gaan
maar lopen. Opa heeft een pijnlijke rug en loopt met een wandelstok: tik...
tik... tik... tik... Zoon: 'Als we thuis zijn moeten we maar eens een rubbertje
om het puntje van je stok doen.' Opa: 'Als jij indertijd een rubbertje om je
stok had gedaan, zaten we nu lekker lui in die bus!' Twee pas getrouwde
vrouwtjes staan met elkaar in het trappenhuis te praten. De echtgenoot van een
van de twee komt eraan gelopen, een grote bos bloemen in zijn hand. Wanhopig
zucht zijn vrouw: 'Bah, straks moet ik natuurlijk weer met de benen wijd.' De
ander is verbluft. 'Hoezo, heb je dan geen vaas?' De wetenschap is
ver gevorderd. Maar, men begrijpt nog steeds niet waarom de best gestroomlijnde
vrouwen de meeste weerstand bieden. Midden in de
wittebroodsweken. 'Schat, kunnen we niet...' 'Nee!' Een half uur later. 'Schat
kunnen we niet even...' 'Nee!' Na een uur weer: 'Ik wil graag even...' 'Wat wil
je nou met dat eeuwige gevraag van jou?' 'Ik wil alleen even een half uurtje
pauzeren...' Een Amerikaan, een
Engelsman en een Belg zitten aan een bar onder het genot van een pilsje op te
scheppen. 'Ik heb 36 wolkenkrabbers zegt de Amerikaan. 'Ik bezit 42 vliegtuigen'
pocht de Engelsman. 'Ik heb een lul van 2 meter en kom uit Antwerpen.' zegt de
Belg. De volgende dag zitten de mannen weer aan de bar, zegt de Amerikaan 'Ik
heb gisteren een beetje gelogen, ik heb maar 21 wolkenkrabbers.' Zegt de Brit
'Grappig, want ik heb gisteren ook gelogen, ik heb maar 24 vliegtuigen.'
Vervolgens gaan ze de Belg vol verwachting aan zitten kijken. 'Ok, ok' zucht de
Belg 'Ik heb ook gelogen... Ik woon helemaal niet in Antwerpen.' Jantje gaat
biechten. Er ontspint zich het volgende gesprek. Jantje: 'Ik heb ernstig
gezondigd...' Pastoor: 'Hoezo, mijn zoon?' Jantje: 'Ik heb een meisje meegenomen
naar mijn slaapkamer.' Pastoor: 'Dat is geen zonde.' Jantje: 'Ja, maar ik heb
haar schoenen en kousen uitgetrokken.' Pastoor: 'Dat is geen zonde.' Jantje: 'En
toen heb ik haar jurk en haar broekje uitgetrokken.' Pastoor: 'Dat is geen
zonde.' Jantje: 'Toen heb ik mijzelf uitgekleed.' Pastoor: 'Dat is geen zonde,
wat gebeurde er toen?' Jantje: 'Toen kwam mijn vader binnen...' Pastoor: 'Dat is
pas zonde.' Tienermeisje gaat
uit en komt veel later dan afgesproken thuis. 'Ik heb onderweg een lekke band
gehad', zegt ze. 'Dat kan kloppen,' zegt haar vader, 'ik zie de Velpon nog langs
je benen lopen.' Wat is een
'Tiener'? Een meisje dat oud genoeg is om zich uit te kleden na een feestje als
ze zich tenminste kan herinneren waar ze haar kleren heeft gelaten. 'Heb je het al
gehoord? Benno bestrooit zijn vrouw elke avond met zout en peper en wrijft haar
dan nog eens met sambal in.' 'Waarom doet-ie-dat?' 'Hij houdt van hete vrouwen.' Vraagt de juf op
school wat het grootste is dat je in je mond kunt stoppen. Jantje weet het
antwoord: 'Een schemerlamp, juf!' Vraagt de juf verbaasd hoe Jantje daar nou bij
komt. Antwoordt Jantje: 'Nou, gisteravond hoorde ik mijn vader en moeder in de
slaapkamer en m'n moeder zei tegen m'n vader dat als hij de schemerlamp uit zou
doen zij hem dan wel effe in d'r mond zou nemen!' Een man loopt op
een verlaten strand en besluit om een duik te nemen. Hij trekt zijn kleren uit
en duikt spiernaakt de zee in. Als hij er na verloop van tijd uit wil komen ziet
hij een vrouw bij zijn kleren staan. Hij zoekt iets om zijn jongeheer te
bedekken en ziet een oud steelpannetje op het strand liggen. Hij pakt het en als
een moderne Adam stapt hij op
de dame af. Zegt hij tegen de vrouw: 'zegt u maar niets, ik weet precies wat u
denkt.' Zegt de vrouw: 'Oh, maar ik weet ook precies wat u denkt.' 'O ja?'
vraagt de man. 'Ja,' zegt de vrouw, 'u denkt dat er een bodem in dat
steelpannetje zit.' Er komt een
olifant voorbij lopen, en die loopt nogal mank. Een muis ziet dat, en vraagt de
olifant wat er aan de hand is. De olifant zegt: 'Ik heb een splinter in mijn
poot.' 'O,' zegt de muis, 'die wil ik er wel even voor je uittrekken.' En de
muis trekt de splinter uit de poot van de olifant. Zegt de olifant: 'Ik ben je
eeuwig dankbaar. Als ik jou ooit van dienst kan zijn, dan moet je het maar
zeggen.' De muis antwoordt: 'Nou, dat komt goed uit. Ik ben een mannetjes-muis,
jij bent een vrouwtjes-olifant: ik heb altijd al een olifant willen neuken.'
'Nou, da's goed,' zegt de olifant, 'ga je gang.' Dus die muis loopt naar
achteren, kruipt tegen de poot van de olifant op en tilt z'n staart op. Vlakbij
in een boom zit een aap. Juist als de muis ten aanval gaat, gooit de aap een
kokosnoot keihard op de kop van de olifant. De olifant gooit zijn oren opzij en
zijn slurf omhoog: 'Tetteretetteretetteretet!' Waarop die muis roept: 'Ja,
schreeuw maar, schreeuw maar!' Een man wil ook
wel eens naar de hoeren. Voor het eerst gaat hij naar de Wallen in Amsterdam.
Bij de eerste de beste hoerentent belt hij aan. Een schuifje in de deur gaat
open en een zwoele damesstem zegt: 'Ja?' Dan zegt de man: 'Ik kom hier om eens
flink genaaid te worden.' De vrouw zegt: 'Meneer, dit is een besloten club. U
moet eerst 250 gulden door de brievenbus betalen.' De man haalt zijn portemonnee
tevoorschijn, en propt 250 gulden door de brievenbus. Hij wacht een minuut, twee
minuten, vijf minuten, maar er gebeurt niets. Dan belt hij weer aan. Het
schuifje in de deur gaat open en een zwoele vrouwenstem zegt: 'Ja?' De man zegt:
'Ik kom hier om eens flink genaaid te worden.' Zegt de vrouwenstem: 'Alweer?' In een overvolle
bar ziet een man een vreselijk te gek mooi wijf zitten. Hij stapt op haar af en
vraagt 'Kan ik je wat te drinken aanbieden?'. De vrouw kijkt hem aan en roept
keihard, zodat de hele kroeg het kan horen 'Wat?..., me in mijn kont neuken?'.
De hele kroeg barst in lachen uit en de man trekt zich met een kop als een boei
terug tot achter in de zaak. Even later komt de vrouw naar hem toe, 'Het spijt
me', zegt ze 'ik ben studente psychologie en ik wilde eens kijken hoe je zou
reageren, en dat drankje sla ik niet af'. Waarop de man uitschreeuwt:' Wat?....,
500 gulden ?????'. Een pas getrouwd
stelletje gaat voor de huwelijksnacht in een hotel. 's Avonds gaat hij naar het
toilet op de gang. Komt terug en tikt tegen de deur, maar zij heeft hem stiekem
op slot gedaan en ze zegt: 'Je moet eerst raden hoe ik hier binnen sta.' Zegt
hij: 'En jij moet raden waarmee ik aanklopte. Lopen twee vrouwen
in Artis. Zegt de ene tegen de andere: 'Ik ga even met die olifant het nachthok
in, blijf jij even wachten?' Zij gaat het nachthok in en na een half uur komt
zij terug. 'O, geweldig was dat, echt heerlijk, moet jij ook doen.' Haar
vriendin gaat ook het nachthok in. Na een uur is nog niet terug, na twee uur nog
niet. Eindelijk na vier uur komt ze huilend terug. Nieuwsgierig vraagt haar
vriendin wat er is gebeurd. 'Afschuwelijk, afschuwelijk.' 'Hoezo, je bent 4 uur
binnen geweest.' 'Dat weet ik,' zegt ze. 'Maar hij wou alleen maar vingeren!!' Een man koopt in
een seksshop een pakje condooms en betaalt met 250 gulden. 'Kunt u het niet
passen?' vraagt de verkoper. Zegt de man: 'Dat heeft geen zin, ze zijn voor mijn
broer....' Moos en Saar,
beiden negentien jaar, wandelen in het bos. Het is heerlijk zomerweer, de
dennennaalden op de grond liggen er uitnodigend bij voor hen die verliefd
zijn..... Moos kijkt Saar verliefd aan en zegt: 'Saar, zullen we ?' Met van
woede fonkelende ogen kijkt Saar naar haar verloofde en zegt: 'Schaam je je
niet, ten eerste zijn we nog niet getrouwd, ten tweede heb ik het nog nooit
gedaan, en ten derde krijg ik er altijd hoofdpijn van....... Saar belt haar
dokter en zegt: 'Dokter ik was vanmorgen bij U, heb ik mijn broekje misschien
bij U laten liggen ? De dokter antwoordt: 'Ik ben op het ogenblik met een patient
bezig, ik kijk zo meteen wel, en belt u zo maar terug'. Een paar minuutjes later
belt Saar al weer terug en zegt: 'Dokter zoekt u maar niet meer, ik heb mijn
broekje al gevonden, het lag bij de tandarts'..... Loopt een vrouw in
het Vondelpark, komt er een kerel uit de bosjes. Ze wordt gegrepen en de man
zegt: 'neuken of de naam van een popgroep noemen', zegt de vrouw 'DOE MAAR' Een man komt bij
een luxe bordeel en vraagt de portier waar hij moet zijn. 'Dat hangt er van af
mijnheer' antwoordt de portier 'alle mogelijkheden staan op de bordjes in de
lift'. De man stapt de lift in. Eerste etage: Hollandse meiden... en inderdaad,
op die etage ziet de man allemaal Hollandse meisjes zitten. Tweede etage:
Buitenlandse meisjes. En ook hier ziet de man wat er in de lift beloofd word.
Vervolgens werkt hij alle andere etages af: SM, Bestiaal, triootjes, franse
massage, cup D, oosterse sfeer. Uiteindelijk komt hij aan op de 9e en tevens
bovenste etage. De liftdeuren gaan open en er staat een groot bord met daarop de
volgende tekst: Wat wil je nou? Neuken of met de lift spelen??? Er wordt een bank
overvallen. Zegt de overvaller tegen de aanwezige persoon: 'Openmaken die
kluis..'. 'Maar meneer...' 'Niks te maren, open die kluis...' Kluis gaat open.
Staat er een bord pap in. De overvaller slurpt het bord leeg en zegt: 'Volgende
kluis open.' De volgende kluis gaat open. Weer een bord pap. Hij slurpt hem weer
leeg en zegt: 'Volgende kluis open.' Zegt de beheerder radeloos: 'Maar meneer,
luister toch even. U bent de verkeerde bank aan het overvallen. U bent hier bij
de Spermabank!!' 'Wat wil je later
worden?', vraagt de juffrouw op school aan Peter. 'Kunstschilder, arts of
glazenwasser', zegt hij vol overtuiging. 'Ja, maar welke van de drie het
liefst?' Peter: 'Kan me niets schelen, als ik maar blote vrouwen te zien krijg.' Moeder vraagt aan
de tienjarige Frits :'Waar ben je vandaag geweest?' Frits :' In het bos, met ons
nieuwe buurmeisje Marie-Louise.' Moeder :'En wat heb je de hele dag gedaan?'
Frits :'Hoe het heet weet ik niet, maar het wordt wel mijn nieuwe hobby!' Een soldaat
schreef een brief aan z'n vrouw en maakte daar een tekening onder. Hij schreef:
'Sorry dat dit geen echte Picasso is, maar de hoertjes hier bij de kazerne
vragen veel geld.' Zij schreef terug: 'Betaal ze niet meer dan 25 piek....ik
krijg hier ook niet meer!' Sjefke, een Belg
die in Nederland woont gaat voor het eerst naar school. Hij is nogal bang dat
hij dommer zal zijn dan de Nederlandse kinderen, maar zijn moeder stelt hem
gerust. 'Gij als Belg hebt toch een streepke voor op die ollanders' zegt ze. De
juffrouw vraagt op de eerste dag wie het alfabet op kan zeggen. Sjefke steekt
zijn vinger op en zegt foutloos het alfabet op. Als hij 's middags trots
thuiskomt, zegt zijn moeder: 'Awel, ziede wel, da komt omdat gij een Belg zijt'.
De volgende dag vraagt de juffrouw wie er tot 10 kan tellen. Weer is Sjefke de
eerste, en hij telt foutloos tot 10. 's avonds zegt zijn moeder: 'Awel, ziedewel,
da komt omdat gij een Belg zijt !'. De volgende dag is het gymles. Na afloop
staat Sjefke onder de douche en ziet dat hij een veel grotere piemel heeft dan
de andere kinderen. 'S- avonds vraagt hij aan zijn moeder: 'Awel, komt dat omdat
ik een Belg ben?' 'Nee Sjefke', antwoordt zijn moeder. 'Dat komt omdat gij 28
jaar zijt en de andere kinderen pas 6.' Jantje, een
12-jarige boerenzoon, komt ruim een uur te laat op school. 'Waar kom jij zo laat
vandaan?', vraagt de juffrouw hem bars. 'Ik moest de stier naar de koe brengen!'
Dat had je vader toch ook kunnen doen?' Jantje: 'Nee, zoiets moet de stier zelf
doen!' Ik had vannacht
gedroomd dat ik aan de hemelpoort kwam. Petrus deed open en liet mij binnen. Hij
leidde mij rond in de hemel en wat me opviel was dat er aan alle muren heel veel
klokken hingen. 'Waar zijn die voor,' vroeg ik. 'Dat zal ik je vertellen zei
Petrus, 'van iedere persoon op aarde hangt hier een klok, en iedere keer als
iemand een wippie maakt gaat de wijzer van zijn klok een stukje vooruit.' Ik
keek weer naar die klokken en zag dat er heel wat waren die stil stonden, andere
draaiden wat rond en er waren er ook bij die nog sneller ronddraaiden. 'Ik mis
eigenlijk de klok van JAN RIETMAN.' zei ik tegen Petrus. 'Dat klopt,' zei
Petrus, 'die hangt in de keuken en we gebruiken hem als ventilator. Twee hoeren zitten
met elkaar te praten, vraagt de een aan de ander: 'Wat vraag jij dit jaar aan
Sinterklaas?' 'Nou gewoon' zegt die andere hoer 'vijftig gulden, net als aan
ieder ander'. De twee dochters
van een hoertje willen ook hoer worden en besluiten daarom naar Londen te gaan
en de 'School for Hookers' te volgen. Na twee jaar keert er een dochter terug:
'Zo, ik ben geslaagd hoor mam! Nu kan ik gezellig bij jou komen werken!' 'En je
zus dan?? Is die niet geslaagd??' 'Nee, ze is helaas gezakt op haar mondeling.' Hoe herken je een
Hollander als hij in de FILE rijdt ????? aan zijn nummerplaat.. Voor het eerst in
de geschiedenis rijdt een blondine een Forumule 1 wedstrijd. Na afloop bleek dat
71 pitsstops nodig heeft gehad. Drie om te tanken en 68 keer om de weg te
vragen. Wat denkt een dom
blondje als ze een bananeschil op straat ziet liggen? Oh nee, daar ga ik weer Wanneer is het
niet illegaal een blondine door het hoofd te schieten? Als je een pomp bij je
hebt om het weer vol te pompen. Een dom blondje en
een brunette lopen samen door een park. Plots zegt de brunette: "Ach kijk.
Een dood vogeltje". Het domme blondje stopt, kijkt omhoog en vraagt
"Waar?" Een dom blondje en
haar vriend zitten in een badkuip. Vraagt ze "als je nu je vinger weg zou
halen, zou ik dan zinken?" Blondes have more
fun! Ze vergeten alleen steeds met wie. Het domme blondje
stierf tijdens het drinken van melk..... Hoe? De koe ging zitten. Een slim blondje,
Sinterklaas, een dom blondje en de kerstman zien op straat 25 gulden liggen. Wie
raapt het briefje op? Het domme blondje, alle andere personen bestaan toch niet! Hoe klinkt de
deurbel van een dom blondje? Dommmm Dingggg! Waarom staat er op
het nachtkastje van een dom blondje een leeg glas en een vol glas water? Een
glas voor als ze dorst heeft en eentje voor als ze geen dorst heeft. Waarom staat er
'ah' op het plafond van de slaapkamer van een dom blondje? Zodat ze weet wat ze
moet zeggen als ze klaarkomt. Hoe weet je dat je
een dom blondje als secretaresse hebt? Over de tipp-ex op je scherm is nu zelfs
geschreven! Waarom staat een
dom blondje bij koud weer altijd in de hoek van een kamer ? Het is daar altijd
90 graden. Waarom staat bij
een dom blondje haar computer altijd een emmer water? Om te surfen op internet
Hoe herkent men een dom blondje in een vlieghaven ? Eenvoudig, ze werpt
kruimeljes naar de vliegtuigen Hoe kun je zien of
een dom blondje aan jouw computer gewerkt heeft? a) Er ligt kaas bij de muis, b)
Er hangt typ-ex aan het scherm, c) er is weer over heen geschreven en d) Er zit
lip-stick op je joystick Waarom hebben
domme blondjes diepe navels? Omdat ze domme vriendjes hebben! Weet je hoe een
dom blondje een GSM opneemt? Hoe wist je waar ik was?! Waarom neem een
dom blondje een doorzichtige brooddoos mee naar werk? Dan kan ze zien of ze naar
het werk toegaat of van het werk afkomt. Waarom heeft een
blondine nooit ijsblokjes? Ze kent het recept niet. Waarom houdt het
domme blondje haar duim op de spijker tijdens het timmeren? Anders maakt het
zo'n herrie. Waarom staat een
dom blondje altijd alle pakken melk in de supermarkt te openen? Op de verpakking
staat "hier openen". Wat is de
versierzin van een dom blondje? "Hihi, ik ben _zo_ dronken!" Wat is de
versierzin van een lelijk dom blondje? "Ik zei: ik ben _zo_ dronken!" Wat is de
versierzin van een brunette: "Is dat blondje _eindelijk_ weg?" Wat is het
lijflied van domme blondjes? "Ik ben blond, ik ben blond, ik ben B.L.O.
ehhh....... Ik ben blond, ik ben blond.... Waarom heeft het
domme blondje kleine gaatjes in haar gezicht? Ze heeft net met een vork leren
eten. Hoe noem je een dom blondje in leren jas op een motor? 'Rebel without a
clue' Hoe kan je zien
dat een koelkast het eigendom is van een dom blondje? Er liggen ijsblokjes in om
de koelkast koel te houden. Hoe maak je een
dom blondje in de war? Kan niet, ze worden zo geboren. Hoe noem je een
dom blondje met twee hersencellen? Zwanger. Hoe noem je een
slim blondje? Een golden retriever. Waarom zit een
doof dom blondje naakt op een krant? Ze denkt dat ze kan liplezen. Waarom is het
domme blondje met de pil gestopt? De pil bleef er steeds uitvallen. Waarom heeft een
dom blondje een hersencel meer dan een koe? Anders schijt ze de hele keuken
vol. Hoe zit het
eigenlijk met het BLF (Blond Liberation Front)? Is het een vroege dood gestorven
omdat de blondjes niet meer wisten met welk doel ze zichzelf gegroepeerd hadden? Hoe maakte het
domme blondje een vis dood? Ze heeft hem verdronken. Hoe komt het dat
je een dom blondje zo makkelijk het bed in krijgt? Wat kan jou dat nou schelen! Hoe kan je een dom
blondje het makkelijkst laten verdrinken? Leg een spiegel op de bodem van een
zwembad. Hoe noem je een
dom blondje op een universiteit? Gaste. Hoe krijg je een
eenarmige blondine uit een boom? Door naar haar te zwaaien. Hoe houd je een
dom blondje in spanning? Dat vertel ik je morgen. Hoe noem een dom
blondje met een loopneus? Vol. Hoe doet een
blondje het licht aan na de sex? Ze opent het autoportier. Hoe geef je een
blondje lichtgevende ogen? Met een zaklantaarn in haar oor schijnen. Hoe noem je een
blondje met een IQ van 60? Hoogbegaafd. Hoe noem je een
blondje dat op haar handen staat? Een brunette met slechte adem Hoe sterven de
hersencellen van een dom blondje? Eenzaam. Hoe kan je een dom
blondje op zaterdag laten lachen? Vertel haar dan op maandag een mop. Hoe zie je het als
een dom blondje een slechte dag heeft? Haar tampon bengelt dan achter haar oor
terwijl ze haar sigaret zoekt. Hoe noem je een
dom blondje met een intelligentie afname van 90%? Gescheiden. Hoe kan je zien
dat een fax verstuurd is door een dom blondje? Er zit een postzegel op. Hoe kan je een dom
blondje uren bezighouden? Schrijf 'draai me me om' op beide kanten van een
papiertje Hoe heet het als
een dom blondje haar haar bruin verft? Kunstmatige intelligentie. Waarom heeft een
dom blondje een hersencel meer dan een paard? Anders drinkt ze de emmer water
leeg bij het schoonmaken. Wat is de
overeenkomst tussen een vuilnisbak en een dom blondje? Beiden worden buitengezet
nadat je ze gevuld hebt. Wat is het
verschil tussen de Titanic en een dom blondje? Bij de Titanic is in ieder geval
nog bekend hoeveel mensen erop zijn geweest. Wat is het
verschil tussen een dom blondje en een mug? Een mug stopt met zuigen als je erop
slaat! Wat is het
verschil tussen een domblondje en een bowlingbal? In een blowlingbal passen maar
drie vingers. Wat is het
verschil tussen een computer en een dom blondje? Computers hoef je maar een keer
iets te leren. Wat is het
verschil tussen een valscherm en een blondine? Een valscherm opent zich niet
altijd. Wat is het
verschil tussen een dom blondje en een winkelwagen? Een winkelwagen heeft een
veel sterkere eigen wil. Wat is het
verschil tussen een hoer, een nymphomane en een dom blondje? Een hoer zegt
"Ben je eindelijk klaar?, een nymphomane zegt "Ben je nu al
klaar?" en een dom blondje "Beige. Ik denk dat ik het plafond beige
verf." Wat is het
verschil tussen een toilet en een dom blondje? Een toilet achtervolgt je niet
als je hem gebruikt hebt. Wat is het
verschil tussen een crossmotor en een dom blondje? Lang niet iedereen heeft op
een crossmotor gereden. Wat is de
overeenkomst tussen een schildpad en een dom blondje? Als je ze op hun rug legt,
gaan ze allebei raar doen. Hoe merk je dat
domme blondjes 2 hersencellen meer hebben dan een koe? Ze gaan niet loeien als
je aan hun tepels trekt. Als je 2 vrouwen
van een flatgebouw afsmijt en een daarvan is een dom blondje, welke slaat dan
het eerst te pletter? De andere vrouw, het domme blondje is onderweg gestopt om
de weg te vragen. Wat is het
verschil tussen een Ferrari en een dom blondje? Zo'n auto leen je niet uit aan
een vriend! Wat is het
verschil tussen een BigFoot en een slim blondje? Van de BigFoot hebben ze
tenminste nog sporen gevonden. Wat is de
overeenkomst tussen een dom blondje en een bowlingbal? Je stopt in beide je
vingers, vervolgens is de kans groot dat ze in de goot eindigen. Wat is de
overeenkomst tussen een dom blondje en een flesje bier? Vanaf de hals naar boven
zit er niets meer in. Wat is het
verschil tussen een slim blondje en het monster van Loch-Ness? Het monster zou
kunnen bestaan. Waarom kan een
blondine niet mooi en slim tegelijk zijn? Anders was het een man geweest. Waarom kan een dom
blondje niet waterskieen? Als haar kont nat word gaan haar benen uit ekaar. Waarom kwam het
domme blondje zo bedroefd terug uit Londen? De Big Ben bleek een toren te zijn. Waarom verzamelde
het domme blondje kapotte gloeilampen? Ze wilde een donkere kamer bouwen. Waarom raken
blondines in paniek op het toilet? Dan moeten ze zelf hun broek uit doen. Waarom zijn domme
blondjes zou dol op BMW's? Dat is toch veel makkelijker te spellen dan
Volkswagen? Waarom heeft dat
domme blondje die ruit ingetrapt? Ze wilde weten wat er aan de andere kant van
het glas was. Waarom verwisselt
een bom blondje haar baby's luier slechts een keer per maand? Op de verpakking
stond toch "tot 10 kilo"? Waarom geeft een
dom blondje nooit borstvoeding? Ze verbrandt haar tepels steeds. Waarom heeft God
blondines geschapen? Schapen kunnen je geen bier brengen. Waarom heeft God
brunettes geschapen? Het lukte de blondine ook niet. Waarom houden
blondines zo van onweer? Ze denken dat iemand hun foto neemt. Waarom kunnen
domme blondjes geen borstcrawl zwemmen? Als ze nat worden, gaan ze meteen op de
rug liggen. Waarom hebben de
Egyptenaren kamelen en wij domme blondjes? De Egyptenaren mochten het eerst
kiezen. Waarom was het
blondje zo trots toen ze de legpuzzel in 8 maanden afhad? Op de doos stond: 2-6
jaar. Waarom hebben
blondjes benen? Hallo? Hoe moet ze anders bier brengen? Waarom krijgt een
dom blondje maar maximaal 5 minuten pauze? Anders moet ze opnieuw ingewerkt
worden. Waarom kan een dom
blondje nooit een liftbediende zijn? Ze vergeet de weg steeds. Waarom houden
domme blondjes niet van M&Ms? Ze zijn zo moeilijk te pellen. Waarom is het
handig als er een dom blondje in je auto zit? Dan mag je parkeren op een
gehandicapten-parkeerplaats. Waarom slikken
domme blondjes de pil? Dan weten ze welke dag het is. Waarom werkt een
dom blondje niet bij de apotheker? Omdat ze het flesje niet tussen de
typemachine in krijgt. Waarom belde een
dom blondje nooit 06-11? Ze kon de 11 niet kan vinden op de telefoon. Wat voor een
bandje stopt een dom blondje in haar walkman? "Adem in, adem uit" Wat hoort er niet
in de rij: een dom blondje, een brunette die haar haar blond verfde, een F-16.
Een dom blondje natuurlijk, de andere 2 hebben een zwarte doos... Wat zijn de twee
strobalen onder de armen van een dom blondje? Haar externe geheugen. Wat is de zak met
zaagsel die hetzelfde domme blondje bij zich draagt? Haar chache-geheugen. Wat zegt een dom
blondje als ze niet geslapen heeft? Ik heb geen been dichtgedaan! Wat eten blonde
maagden? Babyvoedsel. Wat is het
synoniem voor een dom blondje op een waterbed? Een booreiland. Wat vertelt het
linkerbeen van een dom blondje het rechterbeen als ze elkaar tegenkomen? Geen
idee, is nog nooit gebeurd. Wat doet een dom
blondje 's ochtends? Zich voorstellen. Wat draagt een
blondine achter haar oren om mannen aan te trekken? Haar enkels. Wat doet een dom
blondje nadat ze haar haar gekamd heeft? Haar broek ophijsen. Wat zegt een
chirurg voor hij een hersenoperatie gaat uitvoeren op een dom blondje? 'Space.
The final frontier...' Wat doet een
blondine als ze om tien uur nog niet in bed ligt? Dan pakt ze haar spullen en
gaat ze naar huis. Wat zegt een
blondje als ze wakker wordt onder een koe? "Zijn jullie daar nou nog,
jongens?" Wat is het eerste
dat een blondje 's morgens doet? Naar huis gaan. Wat is het
spraakgebrek van een blondje? Ze kan geen nee zeggen. Wat doe je, als
een blondje een handgranaat naar je gooit? De pin eruittrekken en teruggooien. Wat vertelt een
rij-instrukteur als een dom blondje haar eerste rijles krijgt? Die leuning kan
ook rechtop gezet worden, hoor. Wat vraagt een dom
blondje als ze zwanger is? "Het is toch niet van mij he?" Wat krijg je als
je een dom blondje tien cent voor haar gedachten geeft? Wisselgeld terug. Wat zie je als je
een dom blondje diep in haar ogen kijkt? De achterkant van haar hoofd. Een Belg word op
straat door een vrachtauto aangereden waarop de vrachtauto doorrijdt. Eindelijk
komt er een politieagent, hij vraagt: "Kunt u zich het nummerbord nog
herinneren"? Waarop de Belg antwoordt: "Zijn nummerbord niet maar wel
zijn naam". Politieagent: "Zijn naam"? Belg: "Ja, MAX
LAADVERMOGEN"! Er staan 2 belgen
voor viaduct met hun truck. De truck is 10 centimeter te hoog. Zegt die ene
Belg: 'Er komt geen politie aan, rij maar snel door.' De truck komt vast te
zitten en de politie komt eraan. De politie kijkt het aan en zegt tegen de
belgen: "Als je de banden nou wat leeg laat lopen komt die truck misschien
los!". Zegt die Belg: "Maar meneer, de truck zit van boven vast en
niet van onderen!". Rijdt een Belg met
een hele oude auto door het rode licht. Zegt de politieagent "Da's dan 200
Frank." "Verkocht", zegt die Belg... Het is groen en
het hangt onder een auto? Een spruitlaat. Twee
vrachtwagenchauffeurs rijden vlak bij de douane. Ze houden gezamenlijk een
tussenstop. Daar komen ze er allebei achter dat ze hun paspoort vergeten zijn.
Ze besluiten toch door te rijden. Dan komt de eerste van de twee bij de douane.
Hij vertelt dat hij zijn paspoort vergeten is. De douanier vraagt hem wat zijn
lading is. Hij verteld dat hij spruitjes vervoert. "Oke," zegt de
douanier. "Als jij tien spruitjes in je mond kunt stoppen mag je
verder." De vrachtwagenchauffeur probeert het en het lukt, dus hij mag
door. Dan begint hij ineens keihard te lachen. "Wat is er?" vraagt de
douanier. "Ik moest lachen omdat de man achter mij ook zijn paspoort
vergeten is, maar hij vervoert bloemkolen!" Voor het eerst in
de geschiedenis rijdt een blondine een F1-wedstrijd. Na afloop blijkt dat ze 75
pitsstops nodig heeft gehad: drie om te tanken, vier om banden te wisselen en 68
om de weg te vragen. Een belg hoort op
de radio een waarschuwing voor een spookrijder. Hij denkt bij zichzelf 1, ik zie
er wel honderden. Ik zit van de week
in een taxi en tik de bestuurder op zijn schouder omdat ik wat wil vragen. De
man schrikt zich een driedubbel ongeluk. Hij zegt sorry hoor dit is mijn eerste
dag op de taxi, ik heb altijd in een lijkwagen gereden. Er rijdt een
vrachtwagenchauffeur met bijrijder over de weg. Zegt de bijrijder ik moet nodig
schijten. De chauffeur stopt en zegt ga maar even in de bosjes. Even later komt
ie terug gerend naar de truck en zegt ik ben me dood geschrokken ik ging zitten
en toen hoorde ik een heel raar geluid. Ze rijden wat verder en ze zien weer wat
bosjes. Probeer het maar opnieuw. En ja hoor weer rare geluiden. Ze rijden weer
verder en de chauffeur zegt ik loop zo wel even mee. Ze komen weer bij wat
bosjes en de bijrijder doet zijn broek omlaag en de chauffeur schiet enorm in de
lach. De bijrijder zegt wat is er nou aan de hand. Ik heb nog nooit aambeien
gras zien vreten. Waarom heeft een Lada kofferbak verwarming? Dan krijg je geen
koude handen bij het duwen. In belgie zijn een
paar nieuwe verkeersregels en borden. Paars stoplicht belgen oversteken en
vrachtwagens doorrijden. Einde rotonde. Verboden in te
halen geldt ook voor andere kleur auto & acute;s. Iemand krijgt een
bekeuring omdat ie 170 km per uur rijdt. Zegt ie tegen de agent dat kan niet
want ik heb mijn wagen pas een half uur. Wat is een Belg in
een ferrari? Science Fiction HONDA=Hoge
Onkosten Na de Afbetaling Ford=Ford Onderdelen Rammelen Dagelijks Skoda=Schuddend
Klaarkomen Op De Achtebank
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Een man vliegt in een heteluchtballon boven het land en beseft dat hij verdwaald
is.
"Neem me niet kwalijk,"roept hij, "Kunt u mij misschien helpen?
Ik heb mijn vriend
De man beneden antwoordt: "Ja. U bent in een heteluchtballon en zweeft
ongeveer 10
"U bent zeker een Systeem Beheerder." Zegt de man in de
heteluchtballon.
"Inderdaad" zegt de ander, "maar hoe weet u dat?"
"Nou", zegt de man in de ballon: "alles wat u zegt is technisch
gesproken juist, maar ik
De man op de grond zegt: "U bent zeker manager?"
"Dat klopt", zegt de man in de ballon: "maar hoe weet u
dat?"
"Eenvoudig. U heeft geen idee waar u bent. U weet al helemaal niet waar u
naartoe gaat.
